احباب الاردن التعليمي

صفحة 2 من 3 الأولىالأولى 123 الأخيرةالأخيرة
النتائج 11 إلى 20 من 28

الموضوع: ملف عن الطلاق مشاكل وحلول

  1. #11
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    س/ ما الحكم بالنسبة للمرأة المفارقة في حال حياة الزوج إذا لم يكن هناك دخول وخلوة , مع الدليل ؟
    ج / المرأة المفارقة في حال حياة الزوج لا تلزمها العدة إلا بالدخول والخلوة .
    الدليل قوله تعالى ( يا أيها الذين آمنوا إذا نكحتم المؤمنات ثم طلقتموهن من قبل أن تمسوهن فما لكم عليهن
    من عدة تعتدونها ).

    س/ ما الحكم بالنسبة للمرأة التي توفى عنها زوجها ؟ مع الدليل ؟
    ج / وأما المتوفى عنها فتلزمها العدة مطلقاً .
    الدليل لعموم قوله تعالى ( والذين يتوفون منكم ويذرون أزواجاً يتربصن بأنفسهن أربعة أشهر وعشراً ).

    س/ ما الحكمة من مشروعية العِدَد ؟
    ج / الحكمة من مشروعيتها :
    1- التحقق من براءة رحم المرأة ، كي لا تختلط الأنساب .
    2- تعظيم أمر عقد النكاح .
    3- تطويل زمن الرجعة في الطلاق الرجعي ، ليكون أمام الزوج فرصة للتفكير والتراجع.
    4- قضاء حق الزوج ، وإظهار التأثر لفقده بالامتناع من التزين .
    5- الاحتياط لحق الزوج وحق الولد والقيام بحق الله تعالى .

    س/ اذكر أنواع المعتدات ؟ مع الدليل لكل نوع من القرآن أو السنة ؟
    ج / المعتدات ست :
    1- الحامل وعدتها من موت أو طلاق أو نحوه إلى وضع الحمل .
    الدليل : لقوله تعالى ( وأولات الأحمال أجلهن أن يضعن حملهن ).
    2- المتوفى عنها زوجها بلا حمل منه ، عدتها أربعة أشهر وعشرة أيام .
    الدليل : لقوله تعالى ( والذين يتوفون منكم ويذرون أزواجاً يتربصن بأنفسهن أربعة أشهر وعشراً ) .
    3- من فارقها زوجها حياً وهي تحيض ، وعدتها ثلاثة قرؤ " أي ثلاث حيضات "
    الدليل : لقوله تعالى ( والمطلقات يتربصن بأنفسهن ثلاثة قروء ).
    4- من فارقها زوجها حياً ولم تحض ، لصغر سنها أو إياس ، فعدتها ثلاثة أشهر .
    الدليل : لقوله تعالى ( واللائي يئسن من المحيض من نسائكم إن ارتبتم فعدتهن ثلاثة أشهر واللائي لم يحضن ) .
    5- من ارتفع حيضها ولم تدر سبب رفعه ، فعدتها سنة ، تسعة أشهر للحمل وثلاثة للعدة ،
    الدليل : وذلك لقضاء عمر بن الخطاب – رضي الله عنه – بذلك ، ولم ينكر عليه أحد من الصحابة .
    6- امرأة المفقود تنتظر ، والصحيح أن الانتظار لا يقدر بمدة معينة لشخص لا مرجو السلامة ولا مرجو الهلاك ، بل يضرب له مدة بحسب حاله وحال الوقت الذي هو فيه حتى يغلب على الظن هلاكه ، لأنه لما تعذر الوصول إلى اليقين وجب الاجتهاد في الوصول إلى ذلك ، فما دام فيه نوع رجاء فلا يحكم بموته ، فإذا انقطع الرجاء فيه ألحق بالأموات .

    س/ ما الحكم للرجعية إذا مات عنها زوجها ؟
    ج / الرجعية إذا مات عنها زوجها تعتد عدة الوفاة منذ وفاة زوجها .

    س/ ما الحكم للبائن إذا مات مطلقها ؟
    ج / البائن إذا مات مطلقها وهي في عدتها فلا تستأنف العدة .

    س/ اذكر مكان العدة ؟ مع الدليل ؟
    ج / المعتدة لا تخلو : إما أن تكون متوفى عنها ، أو بائناً أو رجعية :
    1- فإن كانت متوفى عنها اعتدت في البيت الموجودة فيه حال موت زوجها ،
    الدليل لقوله صلى الله عليه وسلم لفريعة بنت مالك بن سنان – حين مات زوجها رضي الله عنهما – " امكثي في بيتك حتى يبلغ الكتاب أجله " ويجوز أن تنتقل منه للضرورة حيث شاءت .
    2- إن كانت مطلقة طلاقاً بائناً اعتدت حيث شاءت ،
    الدليل لحديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنهما قالت " طلقني زوجي ثلاثاً ، فأذن لي صلى الله عليه وسلم أن اعتد في أهلي " أي : عند أهلي .
    3- إن كانت مطلقة طلاقاً رجعياً ، اعتدت في بيت زوجها ، لأنه يلزمها البقاء فيه .
    الدليل: قوله تعالى ( ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة ) .

    س/ عرف الإحداد لغة واصطلاحاً , وما حكمه , مع الدليل ؟
    ج / لغة: مأخوذ من الحد وهو المنع ، لأن المرأة تمنع نفسها من اتخاذ الزينة .
    اصطلاحاً: هو ترك المرأة الزينة بسبب موت الزوج مدة العدة .
    حكمه : يجب الإحداد على كل امرأة توفى عنها زوجها في نكاح صحيح .
    الدليل لقوله صلى الله عليه وسلم " لا يحل لامرأة تؤمن بالله واليوم الآخر أن تُحد على ميت فوق ثلاث ليال إلا
    على زوج أربعة أشهر وعشراً " .

    يتبع

  2. #12
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    س/ كم مدة الحداد لمن مات غير الزوج ؟
    ج /إن مات غير الزوج فيجوز للمرأة أن تحد عليه ثلاثة أيام فأقل للحديث .

    س/ ما الذي يمكن أن تجتنبه المرأة المحد ؟ مع الدليل ؟
    ج / الطيب .
    الدليل : لقوله عليه الصلاة والسلام عن المرأة المحدة : " لا تمس طيباً " ، ولأن الطيب من الزينة التي تحرك الشهوة .
    الحناء والأصباغ الجمالية .
    الثياب الجميلة .
    الحلي .
    والدليل على هذه الأمور الثلاثة ما روت أم سلمة – رضي الله عنها – قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
    " المتوفى عنها زوجها لا تلبس المعصفر من الثياب ولا الممشقة ولا الحلي ، ولا تختضب ولا تكتحل ".
    5- يجوز للمرأة أن تلبس الثياب المعتادة ، وأن تتنظف وتغتسل وتسرح شعرها ، وأن تخرج للحاجة نهاراً لا ليلاً ،
    6- وأن تكلم الرجال الأجانب من غير ريبة وتصعد السطح ونحو ذلك .

    س /هل هناك لون معين من الثياب يمكن أن تلبسه المحد ؟
    ج / لا يشترط في الثياب لون معين أو هيئة معينة ، وإنما الواجب أن تبتعد عن ثياب الزينة .

    س/ عرف الرضاع لغة واصطلاحاً ؟
    ج / لغة : الرضاع بفتح الراء وكسرها الاسم من الإرضاع : وهو مص اللبن من الثدي أو الضرع .
    اصطلاحاً : مص أو شرب من دون الحولين لبناً نتج عن حمل .

    س/ لا يثبت الرضاع ولا ينشر الحرمة إلا بأمور . اذكرها مع الدليل لكل حالة ؟
    ج / لا يكون الرضاع ناشراً للحرمة حتى يتوفر فيه ما يلي :
    1- أن تكون الرضعات خمساً فأكثر .
    الدليل حديث عائشة رضي الله عنها أنها قالت : أنزل في القرآن " عشر رضعات معلومات يحرمن " فنسخ من ذلك
    خمس وصار إلى خمس رضعات معلومات يحرمن فتوفي رسول الله صلى الله عليه وسلم والأمر على ذلك.
    2- أن تكون الرضعات متفرقات – والمرجع في معرفة ذلك إلى العرف فإذا ارتضع الصبي ثم ترك الثدي باختياره كان
    رضعة ، فإذا عاد كانت رضعة ثانية .
    3- أن يكون اللبن بسبب حمل نتج عن نكاح صحيح .
    4- أن يكون الرضاع في الحولين .
    الدليل: قاله تعالى ( والوالدات يرضعن أولادهن حولين كاملين لمن أراد أن يتم الرضاعة ) فجعل تمام الرضاعة حولين .
    وعن أم سلمة رضي الله عنها قالت : قال عليه الصلاة والسلام " لا يحرم من الرضاع إلا ما فتق الأمعاء وكان قبل الفطام".

    س/ اذكر أحكام الرضاع ؟ مع الدليل ؟
    ج / إذا توفر ما سبق في الرضاع عد تحريم هذا الرضاع كتحريم النسب ، فالذي يتعلق به من أحكام حكمان فقط هما :
    1- تحريم المناكح وهذا خاص بهذه الأمة دون غيرها وقد عطف الله تحريم النكاح بسبب الرضاع على التحريم بسبب القرابة
    الدليل : قال تعالى ( حرمت عليكم أمهاتكم وبناتكم وأخواتكم وعماتكم وخالاتكم وبنات الأخ وبنات الأخت وأمهاتكم اللاتي
    أرضعنكم وأخواتكم من الرضاعة )
    كما جاءت السنة متممة ومفصلة قاعدة التحريم وهي أن كل من يحرم نكاحهن من النسب يحرم من الرضاعة
    الدليل من السنة : عن عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم قال " إن الرضاعة تُحَرِّم ما تحرم الولادة "
    وفي لفظ للبخاري " يحرم من الرضاع ما يحرم من النسب ".
    2- ثبوت المحرم في إباحة النظر إليها والخلوة معها .
    الدليل لما روت عائشة رضي الله عنها أنها سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم عن أفلح– أخي أبي القُعَيس – هل يدخل
    عليها ؟ وكانت امرأة أبي القعيس قد أرضعتها فقال " ليلج عليك فإنه عمك من الرضاعة ".

    س/ ما الحكم لو كان هناك شك في وجود الرضاع أو في عدد الرضعات المحرمة هل كملت أم لا ؟
    ج / إذا وقع الشك في وجود الرضاع أو في عدد الرضعات المحرمة هل كملت أو لا ؟ لم يثبت التحريم ، لأن الأصل عدمه فلا
    يزول اليقين بمجرد الشك .

    س/ عرف النفقات لغة , واصطلاحاً ؟ وما حكمها ؟ مع الدليل من القرآن والسنة ؟
    ج / لغة : النفقات جمع نفقة ، وهي الدراهم ونحوها من الأموال .
    اصطلاحاً : كفاية من يمونه بالمعروف من الطعام ، والكسوة ، والسكنى ، وما يتبع ذلك .
    حكمها : يجب على الشخص أن ينفق على من تلزمه نفقته .
    الدليل من الكتاب قوله تعالى : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما ءاتاه الله ).
    و كذلك قوله تعالى : ( وعلى المولود رزقهن وكسوتهن بالمعروف ).
    الدليل من السنة قوله صلى الله عليه وسلم " كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يقوت "





    يتبع

  3. #13
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    س/ على من تجب النفقة ؟ ولمن تكون ؟
    ج / تكون النفقة على :
    1- الزوج لزوجته .
    2- الأب لأولاده الصغار .
    3- الابن لوالديه .
    4- الوارث لكل من يرثه .
    5- السيد لرقيقه .
    6- صاحب البهائم لبهائمه .

    س/ فصل القول في النفقة على الزوجة , مع الأدلة ؟
    ج / أ- تجب النفقة على الزوجة وإن كانت مطلقة طلاقاً رجعياً لأنها زوجة .
    الدليل قوله تعالى ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما أتاه الله )
    الدليل من السنة ما رواه جابر بن عبد الله رضي الله عنهما عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال " ولهن عليكم رزقهن
    وكسوتهن بالمعروف ".
    ب- أما البائن بطلاق أو خلع أو فسخ أو نحوه ، فلا تجب لها نفقة ولا سكنى .
    الدليل من السنة ما جاء في حديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنها – وكان زوجها طلقها البتة – أن النبي
    صلى الله عليه و سلم قال لها " لا نفقة لك ولا سكنى "
    ج- فإن كانت حاملاً فتجب لها النفقة من أجل حملها .
    الدليل قوله تعالى ( وإن كن أولات حمل فأنفقوا عليهن حتى يضعن حملهن ) .
    د‌- وأما المتوفى عنها فلا نفقة لها مطلقاً ، لأن مال الزوج انتقل إلى ورثته .

    س/ ما هو مقدار النفقة للزوجة من الزوج ؟ مع الدليل من القرآن ؟
    ج / تجب لها النفقة من الطعام والكسوة والسكنى ، بقدر ما يكفيها عرفاً من غير إسراف ولا تقتير . وينبغي على المرأة أن
    تراعي حال زوجها فلا تطلب منه ما لا يطيقه .
    الدليل من القرآن قال تعالى : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما ءاتاه الله )
    وينبغي على الزوج كذلك أن يعطيها ما يكفيها ويصلح حالها من طعام وكسوة وسكنى وأثاث ونحو ذلك .
    كما ينبغي أن يؤمن لها ما تحتاجه من أنواع الزينة ويدفع نفقة علاجها عند المرض ، لأن ذلك من العشرة الزوجية التي تدعو إلى الألفة والمودة ، وتقطع النزاع .

    س /ما الحكم لو كان الزوج بخيلاً ؟ مع الدليل ؟
    ج / إذا كان الزوج بخيلاً غير منفق فلا مانع أن تأخذ من ماله سراً ما يكفيها وولدها بالمعروف .
    الدليل قوله صلى الله عليه وسلم لهند بنت عتبة زوجة أبي سفيان رضي الله عنهما لما شكته إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم " خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف " فإن لم يمكن ذلك رفعت أمرها إلى القاضي ليفرض لها على زوجها كفايتها ، أما إذا كان الزوج ينفق عليها بالمعروف فلا يجوز أن تأخذ من ماله إلا بإذنه ، أما دون إذن فخيانة .

    س /إذا كانت الزوجة ناشزاً فهل لها نفقة ؟
    ج / إذا كانت الزوجة ناشزاً فإنها لا تستحق النفقة في قول جمهور أهل العلم .

    س/ فصل القول في النفقة على الأولاد وإن نزلوا , مع الأدلة ؟
    ج / تجب النفقة على الأب لأولاده .
    الدليل قاله سبحانه وتعالى ( وعلى المولود رزقهن وكسوتهن بالمعروف ).
    الدليل من السنة ما جاء في حديث هند بنت عتبة رضي الله عنها " خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف "
    وعلى الأب أن يزوج ابنه إذا احتاج إلى النكاح وكان فقيراً لأن فيه إعفافاً له ، وهذا من توابع النفقة .

    س/ فصل القول في النفقة على الوالدين , مع الأدلة ؟
    ج / تجب النفقة للوالدين وإن علوا – إذا كانا محتاجين – على أولادهم .
    الدليل قوله تعالى ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً ) والنفقة من أبرز صور الإحسان .
    قال ابن المنذر : أجمع أهل العلم على أن نفقة الوالدين الفقيرين اللذين لا كسب لهما ولا مال واجبة في مال الولد .
    وإذا احتاج الأب إلى زواج فينبغي للولد أن يزوجه ، ويلزمه ذلك إذا كان الأب فقيراً وخشي العنت بتركه .

    س/ فصل القول في النفقة على المحتاجين ممن يرثهم لو ماتوا , مع الأدلة ؟
    ج / يجب على كل قادر أن ينفق على كل فقير من أقربائه الذين يرثهم بفرض أو تعصيب إذا ماتوا ، وذلك لأنه وارث لهم .
    الدليل قال تعالى ( وعلى الوارث مثل ذلك ) .
    أي : مثل ما يجب على الأب للمرضع ، ولأن بين المتوارثين قرابة تقتضي كون الوارث أحق بمال الموروث من سائر الناس ،
    فينبغي أن يختص بوجوب صلته بالنفقة دونهم .

    يتبع

  4. #14
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    س / تجب النفقة على المحتاجين ممن يرثهم لو ماتوا بثلاثة شروط أذكرها ؟
    ج / 1- أن يكون المنفق وارثاُ .
    2- أن يكون المنفق عليه فقيراً .
    3- أن يكون المنفق غنياً .

    س/ فصل القول في النفقة على الأرقاء والمماليك , مع الأدلة ؟
    ج / يجب على السيد تجاه رقيقه ما يلي :
    1 - أن ينفق عليهم بقدر ما يكفيهم من الطعام والكسوة والسكنى .
    الدليل قوله صلى الله عليه وسلم " إخوانكم خولكم جعلهم الله تحت أيديكم فمن كان أخوة تحت يده فليطعمه مما يأكل وليلبسه
    مما يلبس ولا تكلفوهم ما يغلبهم فإن كلفتموهم فأعينوهم "
    2- ألا يكلف من العمل ما لا يطيقه للحديث السابق .
    3- إذا طلب الرقيق النكاح زوجه أو باعه – إن كان ذكراً .
    الدليل قوله تعالى ( وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم ) ، وإذا طلبته الأمة وطئها أو زوجها أو باعها .
    4- ألا يؤذيه بضرب أو نحوه دون سبب شرعي .
    الدليل لما روى أبو مسعود الأنصاري رضي الله عنه – قال : كنت أضرب غلاماً لي ، فسمعت من خلفي صوتاً "
    اعلم أبا مسعود لله أقدر عليك منك عليه " . فالتفت فإذا هو رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فقلت : يا رسول الله
    هو حر لوجه الله ، فقال " أما لو لم تفعل للفحتك النار "

    س/ فصل القول في النفقة على البهائم , مع الأدلة ؟
    ج / يجب على الإنسان أن يعلف بهائمه ويسقيها ، ويعمل على ما فيه صلاحها .
    الدليل قوله صلى الله عليه وسلم : عذبت امرأة في هرة حبستها حتى ماتت ، فلا هي أطعمتها ولا هي أرسلتها تأكل
    من خشاش الأرض "
    ولا يجوز أن يضربها أو يحملها ما لا تطيق .
    الدليل فعن سهل بن الحنظلية رضي الله عنه قال : مر رسول الله صلى الله عليه وسلم ببعير قد لحق ظهره ببطنه ،
    فقال " اتقوا الله في هذه البهائم المعجمة فاركبوها صالحة واتركوها صالحة "

    س / ((النفقة من مظاهر التكافل الاجتماعي )) اشرح العبارة مستشهداً بالنصوص على ما تقول ؟
    ج / إن المجتمع الإسلامي كما وصفه رسول الله صلى الله عليه وسلم " كالجسد الواحد إذا اشتكى منه عضو تداعى له سائر الجسد بالسهر
    والحمى "
    فالمجتمع مترابط متعاون متكافل ، يتفاعل مع أفراده فيفرح لفرحهم ويتألم لألمهم . ذلك أن الإسلام
    شرع من الوسائل والأحكام التكافلية ما يسعد هذا المجتمع في دينه ودنياه .
    وأنواع النفقات التي ذكرناها من أبرز صور التكافل والتعاون في المجتمع الإسلامي ، فإذا كانت الأسرة قد كفل لها الإسلام
    كفايتها ، وكذلك الأقارب المتوارثون والمماليك ومن تحت يد الإنسان قد كفل لهم الكفاية ، فذلك يعني أنه قد تحققت الكفالة ل
    لنسبة كبيرة من المجتمع ، لأن الناس في جملتهم هم عبارة عن مجموعات أسرية متكافلة ، وإذا كان هناك من لم تشملهم
    هذه الكفاية مثل : الفقراء والمساكين واليتامى ونحوهم ممن لا عائل لهم ، وكذلك مثل ابن السبيل ، ومن حصل له جائحة في
    ماله ، والمجاهدين ونحو هؤلاء فإن الإسلام قد شرع من الوسائل الأخرى ما يكفل لهم السعادة والاستقرار في مجتمعهم
    كالزكاة والصدقات والكفارات ونحوها .
    وإذا قدر أن هناك من لم تشملهم هذه الرعاية فالدولة الإسلامية تضمن لهم ما يكفيهم ويسد حاجتهم ويحقق سعادتهم ،
    لما روى أبو هريرة – رضي الله عنه – عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال " أنا أولى بالمؤمنين من أنفسهم فمن
    توفي من المؤمنين فترك ديناً فعليّ قضاؤه ، ومن ترك مالاً فلورثته ".

    س /عرف الحضانة لغة , واصطلاحاً ؟ وما حكمها ؟
    ج / لغة : مأخوذة من الحضن ، وهو الجنب ، لأن المربي يضم الطفل إلى حضنه .
    اصطلاحاً : حفظ صغير ومجنون ومعتوه عما يضرهم ، والقيام بمصالحهم عامة .
    حكمها : واجبة ، لأنها إنجاء للمحضون بإذن الله من الهلكة المتحققة بتركها .

    والحضانة حق للحاضن فلا يجوز نقلها عنه إلا بإذنه ، كما أنها حق واجب عليه فإذا لزمته أجبر عليها إلا لعذر .

    يتبع

  5. #15
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    س/ من الأحق بالحضانة ؟ مع الدليل ؟
    ج / إذا افترق الزوجان ولهما طفل ، أو توفي الأبوان عن طفل ، فحضانته تكون على النحو التالي :
    1- الأحق بها الأم :
    الدليل ما روي عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما أن امرأة قالت يا رسول الله : ابني هذا كان بطني له وعاء وثديي له سقاء وحجري له حواء وإن أباه طلقني فأراد أن ينتزعه مني ، فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم " أنت أحق به ما لم تنكحي " ، فالأم مقدمة على كل الأقارب ، لما فيها من الحنان والشفقة ، لكن إن تزوجت سقط حقها في الأولوية بالحضانة وانتقلت إلى من بعدها لأنها تتفرغ لشؤون الزوج الجديد .
    2- ثم أم الأم ، لأنها في معنى الأم .
    3- ثم الأب ، لأنه أصل النسب ، وفيه شفقة الأبوة .
    4- ثم أم الأب ، لأنها تدلي بعصبة قريبة .
    5- ثم الجد ، لأنه في معنى الأب .
    6- ثم أم أبي الأب ، لأنها بمنزلة الجدة .
    7- ثم أخت المحضون الشقيقة ، لأنها تشاركه في نسبه ، وهي متقدمة في الميراث .
    8- ثم الأخت لأم لأنها تدلي بالأمومة .
    9- ثم الأخت لأب .
    10- ثم الخالة لأنها بمنزلة الأم .
    11- ثم العمة ، وقدمت الخالة عليها .
    الدليل ما روى البراء بن عازب رضي الله عنهما : أن ابنة حمزة اختصم فيها علي وجعفر وزيد فقال علي : أنا أحق بها وهي ابنة عمي ، واقل جعفر : ابنة عمي وخالتها تحتي ، وقال زيد : ابنة أخي ، فقضى بها رسول الله – صلى الله عليه
    وسلم لخالتها ، وقال " الخالة بمنزلة الأم " .
    12- ثم خالة أم المحضون .
    13- ثم خالة أبيه .
    14- ثم عمة أبيه .
    15- ثم بنت أخيه .
    16- ثم بنت أخته .
    ثم الأقرب فالأقرب.
    فإن لم يوجد فالقاضي ، لأن ولايته عامة .
    فإذا تعذرت حضانة من له الحضانة أو لم يقم بواجب الحضانة ، انتقلت إلى من بعده على الترتيب .

    س / ما هي شروط الحاضن ؟ مع الدليل ؟
    ج /1- أن يكون مسلماً ، فلا حضانة لكافر ، لأن الحضانة ولاية ، والكافر لا ولاية له على مسلم .
    الدليل قوله تعالى ( ولن يجعل الله للكافرين على المؤمنين سبيلاً ) ولأنه لا يوثق به في أداء الواجب من الحضانة و يخشى أن يربيه على الكفر .
    2- أن يكون عدلاً لأن الفاسق لا يتورع عن ظلم المحضون ، كما أنه قد ينشئه على الفسوق .

    س/ فصل زمن الحضانة ؟ مع الدليل ؟
    ج /1- الحضانة مستمرة في حق الصغير حتى يبلغ ويرشد .
    2- وأما المعتوه ونحوه فتستمر حضانته حتى يعقل .
    3- لكن الصغير إذا بلغ سبع سنين وليس بمعتوه خير بين أبويه ويكون عند من اختار منهما .
    الدليل ما روى أبو هريرة – رضي الله عنه – أن رسول الله صلى الله عليه وسلم خير غلاماً بين أبيه وأمه "
    فإن اختار أباه كان عنده ليلاً ونهاراً ، ولا يمنع من زيارة أمه ، وإن اختار أمه كان عندها ليلاً وعند أبيه نهاراً ليعلمه
    ويؤدبه ، ولا يترك عند من لا يصونه ويصلحه لفوات المقصود من الحضانة ، فإذا بلغ الغلام ورشد كان حيث شاء ،
    لقدرته على إصلاح أموره ، فلم يبق عليه ولاية لأحد إلا إن خيف عليه الفتنة ، فيبقى عند أحد والديه .
    4- وأما الصبية إذا بلغت سبع سنين فالأصل أن تكون عند أبيها حتى تتزوج لأنه أحفظ لها وأحق بولايتها من غيره ، فإن
    كانت الأم أحفظ لها كانت عندها .

  6. #16
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    زوجي لا يريدني

    السؤال :
    زوجي طلقني ولا اعلم سبب لطلاقه غير انه لا يريد أن يتحمل إزعاج أطفاله يقوم بتهميشي ولا يحترمني ويقول إنني لست ذات قيمة عنده يريدني دائمة التبسم، أحس بضغط شديد علي فأنا اسكن بعيدة عن أهلي وبيتي شقة صغيرة وساعات عمل زوجي طويلة جدا وعندي طفلين وليس عندي عاملة تساعدني وهو لا يقدم لي المساعدة أبدا ويقول إني عديمة الإحساس يحب أن يهمش شخصيتي يريدني أن أكون نسخة من شخصيته حتى انه طلقني وقت حيضي يقول إني لا اعرف أربي أطفالي ويقول انه طلقني ليفضحني ويؤدبني وأنا والله لم اقصر في حقه أنا أحبه لكنه أهانني وذلني يقول إني أنا وأطفالي عبء ثقيل على قلبه وانه يحب حياة العزوبيه ويريد الرجوع إليها هو متمسك بأفكاره ولن يغير منها شيء أنا الآن مطلقة طلقة واحدة وعند أهلي ومكثت عندهم قرابة الشهر الآن لم يسأل عن أطفاله ولم يسال عني ولو بالهاتف وأنا لم اتصل به فما فعل بي ليس بالقليل ماذا افعل وما هي الخطوات التي أقوم بها ؟ ساعدوني
    وجزاكم الله عني كل خير .


    الجواب :
    أختي الكريمة: أشكرك على تواصلك مع موقع مركز واعي للاستشارات الاجتماعية .
    مشكلتك أختي تحتاج منكِ إتباع الخطوات التالية لعل الله أن تكون باب للتوفيق والجمع بينكما:ـ
    1ـ محاولة الاتصال به بأنواع التواصل من مكالمة هاتفية وإرسال رسالة له بالأسلوب الجميل والعبارة الرقيقة.
    2ـ تذكره بحاجة الأطفال له من خلال اتصالهم بالأب .
    3ـ إدخال بعض المؤثرين من أقاربه أو أصدقائه.
    4ـ اتصال ولي أمرك به للجلوس معه لدراسة الموضوع .
    5ـ ما طبيعة حياتكما الزوجية السابقة التي كانت سبع سنوات ؟ هل يعاني زوجك من أمراض صحية أو نفسية أو يمر بأزمات مالية أو وظيفية ؟
    6ـ الالتجاء للمولى بالدعاء الصادق أن يمن عليكِ برجوعه وأن يختار لكِما الخير.
    7ـ استثمري وقتك .
    8ـ ربي أطفالك التربية المحمدية .
    9ـ لا تجعلين أمر الفراق هو نهاية الدنيا وانظري لمستقبل الأيام بنظرة إيجابية.
    10ـ حاولي أن يتدخل في موضوعك شخصية مقدرة من الطرفين.
    11ـ عليك بالاستخارة وهو طلب خير الأمرين أما رجوع زوجك أو الفراق بينكما.
    12ـ الحذر من اليأس والقنوط من رحمه الله جل وعلا.
    13ـ إحساسه ببعض الإعمال الواجبة عليه بالأسلوب المناسب كالنفقة على أطفاله .
    والله أسال أن يختار لكما الخير المبارك.

  7. #17
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    حب المرأة لغير زوجها
    س: هل يجوز للمرأة المتزوجة أن تحب غير زوجها وإذا لم يكن لها ذلك فما ذنبها وقلب الإنسان ليس ملك يديه؟
    حتى أن الرسول صلى الله عليه وسلم كان يقسم بين زوجاته ويقول: "اللهم هذا قسمي فيما أملك، فلا تؤاخذني فيما تملك، ولا أملك" يعني أمر القلب.

    ج : يحسن بي أن أذكر هنا ما قاله أحد علماء العصر ودعاته يوما، وقد سئل: هل الحب حلال أم حرام؟ فكان جوابه اللبق: الحب الحلال حلال… والحب الحرام حرام.
    وهذا الجواب ليس نكتة ولا لغزا. ولكنه بيان للواقع المعروف. فالحلال بين والحرام بين. وإن كان بينهما أمور مشتبهات، لا يعلمهن كثير من الناس فمن الحلال البين أن يحب الرجل زوجته، وتحب المرأة زوجها
    ومن الحرام البين أن يحب الرجل امرأة متزوجة برجل آخر. فيشغل قلبها وفكرها. ويفسد عليها حياتها مع زوجها، وقد ينتهي بها الأمر إلى الخيانة الزوجية فإن لم ينته إلى ذلك، انتهى إلى اضطراب الحياة، وانشغال الفكر، وبلبلة الخاطر، وهرب السكينة من الحياة الزوجية. وهذا الإفساد من الجرائم التي برئ النبي صلى الله عليه وسلم من فاعلها فقال: "ليس منا من خبب (أي أفسد) امرأة على زوجها".
    ومثل ذلك، أن تحب المرأة رجلا غير زوجها، تفكر فيه، وتنشغل به، وتعرض عن زوجها وشريك حياتها.
    وقد يدفعها ذلك إلى ما لا يحل شرعا من النظر والخلوة، واللمس، وقد يؤدي ذلك كله إلى ما هو أكبر وأخطر، وهو الفاحشة، أو نيتها.
    فإن لم يؤد إلى شيء من ذلك أدى إلى تشويش الخاطر، وقلق النفس، وتوتر الأعصاب، وتكدير الحياة الزوجية، بلا ضرورة ولا حاجة، إلا الميل مع الهوى، والهوى شر عبد من دون الله في الأرض.
    ولقد قص علينا القرآن الكريم قصة امرأة متزوجة أحبت فتى غير زوجها، فدفعها هذا الحب إلى أمور كثيرة لا يرضى عنها خلق ولا دين. وأعني بها امرأة العزيز، وفتاها يوسف الصديق.
    حاولت أن تغري الشاب بكل الوسائل، وراودته عن نفسه صراحة، ولم تتورع عن خيانة زوجها لو استطاعت، ولما لم يستجب الشاب النقي لرغباتها العاتية، عملت على سجنه وإذلاله ليكون من الصاغرين، كما صرحت بذلك لأترابها من نساء المدينة المترفات: (قالت: فذلكن الذي لمتنني فيه، ولقد راودته عن نفسه فاستعصم، ولئن لم يفعل ما آمره ليسجنن وليكونن من الصاغرين).
    هذا مع أن هذه المرأة كانت معذورة بعض العذر، فهي لم تسع إلى هذا الشاب، بل زوجها الذي اشتراه وجاء به إلى بيتها، فبات يصابحها ويماسيها، وتراه أمامها في كل حين، إذ هو -بحكم العرف والقانون هناك- عبدها وخادمها وقد آتاه الله من الحسن والجمال ما آتاه، مما أصبح مضرب الأمثال.
    ومع هذا فالزنى من كبائر الإثم وفواحش الذنوب، وخاصة بالنسبة للمتزوج والمتزوجة، ولهذا كانت عقوبتها في الشرع أشد من عقوبة العزب.
    بقي ما جاء في السؤال فأقول: إن الحب له مبادئ ومقدمات، وله نتائج ونهايات، فالمبادئ والمقدمات يملكها المكلف ويقدر على التحكم فيها. فالنظر والمحادثة والسلام والتزاور والتراسل واللقاء، كلها أمور في مكنة الإنسان أن يفعلها وأن يدعها… وهذه بدايات عاطفة الحب ومقدماتها.
    فإذا استرسل في هذا الجانب ولم يفطم نفسه عن هواها، ولم يلجمها بلجام التقوى. ازدادت توغلا في غيها، واستغراقا في أمرها،
    فإذا كان المحب أو العاشق قد انتهى إلى نتيجة لا يملك نفسه إزاءها، فإنه هو الذي ورط نفسه هذه الورطة، وأدخلها هذا المضيق باختياره.
    والذي يرمي بنفسه في النار لا يملك أن يمنع النار من إحراقه، ولا أن يقول لها: كوني بردا وسلاما علي كما كنت على إبراهيم. فإذا أحرقته النار وهو يصرخ ويطلب الإنقاذ دون جدوى، كان هو الذي أحرق نفسه، لأنه الذي عرضها للنار بإرادته.
    وهذا هو شأن عاشق الصور الحسية، بل شأن كل عاص استغرق في الشهوات وأدمنها، حتى أصبح عاجزا عن الإفلات منها، وهو ما يعبر عنه القرآن بالختم على القلوب والأسماع، والغشاوة على الأبصار، ومرة يقول في قوم: (ما كانوا يستطيعون السمع وما كانوا يبصرون) وهذا تصوير للنهاية التي وصلوا إليها، بمقدمات وتصرفات كانوا مختارين فيها كل الاختيار.
    والخلاصة
    أن المرأة المتزوجة يجب أن تكتفي بزوجها، وترضى به، وتحرص على ذلك كل الحرص. فلا تمتد عينها إلى رجل غيره، وعليها أن تسد على نفسها كل باب يمكن أن تهب منه رياح الفتنة، وخصوصا إذا لمعت بوادر شيء من ذلك، فعليها أن تبادر بإطفاء الشرارة قبل أن تستحيل إلى حريق مدمر.

  8. #18
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    غضب الزوج


    اكسري غضب زوجك بسبع لمسات
    إيجابيات كثيره تتحقق بإلتزام الزوجه الصمت عند غضب الزوج

    فسماعك لكلمات لا تسرك من قبل الزوج ..
    ليست نهاية العالم... ولكنها حالة تعتري
    الزوج قد يكون فيها محقا وقد لا يكون كذلك فالزوجة الذكية ..هي التي تستطيع تحويل الغضب الى رضى .
    لمسة هادئة ألا وهي ...
    لا تنفعلي عند غضب الزوج وستجدين ما يسرك...
    ...ستجدين مايسرك ...

    اللمسة الأولى :

    كوني مثل الزجاجه النقيه امام اشعه الشمس الحاره
    تنفذ من خلالك ولا تنعكس .
    لتحرق غيرك بل كالقوارير التي اذا ما ارسلت اليها اشعه الشمس ..
    ازدادت جمالا وسرقت القلب بنحناءاتها وتثنيها .
    كما علمنا الله سبحانه وتعالى ...
    كما قال الله تعالى :- (وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ )
    134 آل عمران

    اللمسة الثانية :

    . مدح الغاضب والثناء عليه!!! ينهي على الغضب تماما.
    مدح الغاضب والثناء عليه يقضي على الغضب .
    ويولي الغضب هاربا منه بل يحوله الى رضى كامل
    حاولي ان تفاجئي الزوج عند الغضب بكلمات المدح قبل ان تتفوهي باي كلمه اخرى
    مثال على ذلك :-
    اذا نادى عليكِ وهوفي قمة الغضب وذلك يوضح في نبرات صوته ؟؟؟؟
    ..قولي له أهلا ياقلبي ....أهلا ياعمري ...
    أهلا ياحبي ..تأمرني بشيء !!!! ستقطفين ثمرتها ياذن الله تعالى
    في نفس اللحظة ..وستصبحين من المحسنين عند الله ...كما قال الله تعالى :-
    )وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ )
    (134) آل عمران

    أتعلمين أخيتي في هذه الكلمات الطيبة أنقذت نفسك من النار كما قال صلى الله عليه وسلم :-
    )اتقوا النار ولو بشق تمرة ، فمن لم يجد فبكلمة طيبة ) متفق عليه ..

    اللمسة الثالثة :-
    إياك والتباطئ ..
    ايها الزوجـه .. اطفئي غضب الزوج بسرعة التجاوب .
    فإنه كالنارالملتهبة تلتهم كل ما امامها .
    تخلصي مما وقعت من الخطأ في الحال امام الزوج وان رافقه اعتراف بالخطأ فهو افضل .
    واياك ان تعترضي عليه بانه هو السبب في وقوعك
    بالخطأ أو انه يتعمد بالبحث عن اخطائك
    تسابقي الى التخلص من المغضبات ، وسترين إبتسامة بادية على محياه ولكنه يحاول
    يخفيها ومسارعتك في ازالة غضبه ستمكنك من قيادته
    والتربع على عرش قلبه وهذا هو المطلوب

    اللمسة الرابعة :-
    قلبي عليــك ..
    اظهري حرصك الصادق على مصلحته عند الاعتذار
    فستصبحين المستشاره الاولى له ..
    اذا اعترض الزوج على تصرف بدر منك فحاولي تقنعيه ان هذا التصرف فيه منفعه له فعددي له منافع يشعر ان قلبك عليه .. لا تحديا ولا ذله وابدي له بإمكانيه التراجع مع حرصك ان لا يطلب
    منك التراجع من أجل تلك المنافع .لكي لا يشعر انه تحدي له . بهذا أنت الرابحة أيتها الزوجة الغالية
    كما قال رسول الله عليه وسلم :-
    (عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : يارسول الله ! أي النساء خير ؟قال : ( التي تسره إذا نظر ، وتطيعه إذا أمر ولاتخالفه في نفسها ولامالها بما يكره ) رواه الحاكم

    اللمسة الخامسة :-
    مواقفه الغاضبه
    ..بيني لزوجك ان السبب الذي أغضبه هو محق فيه لتشاطريه همومه .. ولتجعليه يطرح عن كاهله اغلب مافي نفسه من ضيق . فستهدأ نفسه بسرعة !!!..

    اللمسة السادسة :-
    الحب لا يحتمل التحدي ..
    عدم احراج الزوج لحظة غضبه هي وحدها مكسب كبير كم يشعر ان قلبك كبير وان العلاقه... ليست تحدي إنما موده خاصه!!!.. اذا وجدت له مخرجا من الحرج الذي وقع فيه لحظه غضبه فقبله فسيرتاح إليك ويعمل على ان يقدم الكثير لك ولكن بدون ان يشعرك
    أنه يشكرانقاذك له حفاظا على عزة نفسه .

    اللمسة السابعة :-
    دعوة صادقه لحظة غضبه تفتح كل ابواب الرحمة وتخمد الغضب .
    إبتهلي الى الله تعالى لحظة غضب الزوج .
    فقلب الزوج بين اصبعين من اصابع الرحمن يقلبه كيف يشاء . وافتقري الى ارحم الراحمين بقلب مملوء بالرجاء لاخماد غضبه فان رحمته وسعت كل شي ..
    أما قال ربنا جلت عظمته
    قال الله تعالى :
    (أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ )
    (62) النمل

    هذا ونفع الله به ....
    سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لاإله إلا أنت ؛ أستغفرك وأتوب إليك ...
    اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ..
    ملاحظة
    مع اني لا ارتاح الا بكل ما ورد عن نبينا عليه أفضل الصلاة والسلام في كل مناحي الحياة التي هي مزرعة ل الدار الاخرة ولا احب ان انقل عن غير علماء الاسلام في كل العلوم الا انني انقل ما سأذكره وانا على حذر هل هو موافق لما نؤمن به ام لا من حيث عدم التعارض مع الهدي النبوي
    لان نظريات كثيرة ثبت عدم صحتها نقلناها عن امثال هؤلاء القوم بإسم العلم

    لهذ اردف بمقالة اخرى اقتطف منها :

    انبهار, استكشاف , تعايش

    الحب لماذا ينتهى ؟

    لماذا ارتفعت معدلات الطلاق لهذه الدرجة بين الشباب ..؟!

    للإجابة على هذا السؤال دعونا نضع الحب تحت المجهر, و نحاول أن نفهمه بشكل علمي.

    السبب الأول : أن الحب في المرتبة الثالثة !
    هل تعرفون هرم ماسلو ؟؟؟

    هوعالم النفس الشهير أبراهام ماسلو, رتب (الحاجات الإنسانية) ترتيبا تصاعديا..

    هرم ماسلو

    يجب أن يحقق الإنسان بالترتيب :


    أولا : حاجاته الجسدية (الأكل و الشرب و النوم...)

    ثانيا: الإحساس بالأمان

    ثالثا: الحب و الانتماء

    رابعا: الاحترام

    خامسا: تحقيق الذات

    نلاحظ هنا أن الحب جاء في المرتبة الثالثة..

    يقول د.ماسلو أنه يجب أن يحقق الإنسان أولا :
    حاجاته الجسدية و الأمان, كي يكون قادرا على الحب و الانتماء!

    لو تأملنا هذه النظرية, فإن سؤالا هاما يطرح نفسه هنا:

    - الشاب المقبل على الزواج..

    هل استطاع أن يحقق النقطتين الاولى والثانية بشكل كامل؟

    لو تأملنا نظرية الإداري ستيفن كوفي
    في كتابه الشهير العادات السبع للناس الأكثر فعالية,
    سنجد أنه يطرح تصورا منطقيا جدا..

    هل يمكن لشخص لم يشبع حاجاته الخاصة, أن تكون له القدرة على العطاء؟

    تحقيق الذات درجة عالية من درجات النمو العقلي..
    لو لم يستطع الإنسان أن يحقق ذاته , لن يستطيع أن يساعد الآخرين لتحقيق ذواتهم..
    ولا يمكن للمرء أن يعطي, دون أن يمتلك.

    يتبع

  9. #19
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    ملاحظة
    مع اني لا ارتاح الا بكل ما ورد عن نبينا عليه أفضل الصلاة والسلام في كل مناحي الحياة التي هي مزرعة ل الدار الاخرة ولا احب ان انقل عن غير علماء الاسلام في كل العلوم الا انني انقل ما سأذكره وانا على حذر هل هو موافق لما نؤمن به ام لا من حيث عدم التعارض مع الهدي النبوي
    لان نظريات كثيرة ثبت عدم صحتها نقلناها عن امثال هؤلاء القوم بإسم العلم

    ولهذا انقل لكم مايلي

    انبهار, استكشاف , تعايش
    الحب لماذا ينتهى ؟

    لماذا ارتفعت معدلات الطلاق لهذه الدرجة بين الشباب ..؟!
    للإجابة على هذا السؤال دعونا نضع الحب تحت المجهر, و نحاول أن نفهمه بشكل علمي.

    السبب الأول :
    أن الحب في المرتبة الثالثة !
    هل تعرفون هرم ماسلو ؟؟؟
    هوعالم النفس الشهير أبراهام ماسلو, رتب (الحاجات الإنسانية) ترتيبا تصاعديا..
    هرم ماسلو



    يجب أن يحقق الإنسان بالترتيب :

    أولا : حاجاته الجسدية (الأكل و الشرب و النوم...)
    ثانيا: الإحساس بالأمان
    ثالثا: الحب و الانتماء
    رابعا: الاحترام
    خامسا: تحقيق الذات

    نلاحظ هنا أن الحب جاء في المرتبة الثالثة..
    يقول د.ماسلو أنه يجب أن يحقق الإنسان أولا :
    حاجاته الجسدية و الأمان, كي يكون قادرا على الحب و الانتماء!
    لو تأملنا هذه النظرية, فإن سؤالا هاما يطرح نفسه هنا:
    - الشاب المقبل على الزواج..
    هل استطاع أن يحقق النقطتين الاولى والثانية بشكل كامل؟
    لو تأملنا نظرية الإداري ستيفن كوفي
    في كتابه الشهير العادات السبع للناس الأكثر فعالية,
    سنجد أنه يطرح تصورا منطقيا جدا..
    هل يمكن لشخص لم يشبع حاجاته الخاصة, أن تكون له القدرة على العطاء؟
    تحقيق الذات درجة عالية من درجات النمو العقلي..
    لو لم يستطع الإنسان أن يحقق ذاته , لن يستطيع أن يساعد الآخرين لتحقيق ذواتهم..
    ولا يمكن للمرء أن يعطي, دون أن يمتلك.


    السبب الثاني :
    الدوبامين !


    هل كيمياء الحب, تختلف عن كيمياء الزواج ؟

    علميا هذا صحيح..

    ففي مراحل الحب الأولى تزداد نسبة مواد منها الدوبامين
    dopamine.. و الذي يلعب دورا في الانجذاب العاطفي.

    أما العلاقات طويلة الأمد.. فالدوبامين ليس كافيا لاستمرار الحب..
    هو أعطاك الانجذاب, لكنه ليست ضمانا لاستمرار العلاقة.

    أما في الزواج فالموضوع يختلف.

    في دراسة مثيرة في جامعة كاليفورنيا –سان فرانسيسكو,
    وجدوا أن الأزواج الذين يتميزون بعلاقة زوجية طيبة,
    لوحظ ارتفاع نسبة هرمون الأوكسيتوسين oxytocinفي أجسادهم..
    إنها مادة مختلفة تماما عن الأولى.

    ما الذي يعنيه هذا ؟

    يعني ببساطة, ان كيمياء الحب )بأشواقه و لوعته(
    مختلفة عن كيمياء الزواج ) العلاقات المستمرة طويلة الأمد(

    هذا الكلام أهم مما نتخيل.. فنظرة البعض للزواج خاطئة من الأساس..

    البعض يبني فكرة الزواج على الانجذاب العاطفي فقط على اعتبار أنه الحب,
    وهو ما تؤكده كل الأغاني العاطفية و الدراما بشكل متكرر
    حين يكبر الشاب و في ذهنه هذه الفكرة عن الزواج,
    سيكتشف أن مادة الدوبامين ستنتهي سريعا..

    زالت نشوة الحب و لابد من الأوكسيتوسين كي تتحمل العلاقات طويلة الأمد..

    لم أكن أعتقد أن الموضوع سيصل إلى هذا الحد :
    إنت ط الق !!


    مراحل الحب

    يبدو أن المشكلة الحقيقية تكمن في فهمنا لكلمة الحب هذه..

    إذا لم يكن الحب هو (اللوعة و الشوق و الوله..), فما هو الحب إذن ؟

    لو تأملنا أي علاقة مثالية, سنجد انها تمر بثلاثة مراحل..

    المرحلة الأولى : الانبهار:

    إنها مرحلة الدوبامين..

    في هذه المرحلة تكون القصة في بدايتها ..
    لم يلبث سهم الكيوبيد ان ينغرس في القلبين البريئين..

    تتميز هذه المرحة بالتالي :

    ترى الشخص الذي تحبه و كأنه ( كامل) و لا نقص فيه..
    ظريف و خفيف الظل و تكون سعيدا و أنت معه..
    تشعر انه مختلف عن كل من قابلتهم في حياتك ..
    باختصار : ستشعر أنه (كامل)..

    هذه المرحلة هي التي أنتجت كل قصائد الحب والأغاني في التاريخ الإنساني..
    و هي المرحلة الوحيدة التي تركز عليها وسائل الإعلام و الدراما الرومانسية..
    لأنها – كما نعلم جميعا- أروع ما في العلاقات الإنسانية..

    لكن هناك شيء مهم جدا :

    احذر كل الحذر, من قرار الإرتباط في هذه المرحلة !


    المرحلة الثانية: الاكتشاف

    هي مرحلة ان يتعرف كل منهما على الآخر..

    بمرور الوقت ستكتشف ان هذا الشخص الذي تحبه ليس كاملا
    كما كنت تظن .. هناك عيوب هنا و هناك و أشياء لم تكن تعرفها..
    بل أشياء تضايقك فعلا !

    هل هذا طبيعي ؟

    الإجابة :
    طبيعي تماما..

    و حين تجد أن هذا يحدث في علاقتك الجادة
    فاعلم أنك تسير في الطريق الصحيح ..
    في هذه المرحلة تختفي الصورة المزيفة التي كنت تراها في مرحلة الإنبهار..
    سترى الشخص على طبيعته و في هذا الوقت يمكنك ان تقرر..

    المرحلة الثالثة: مرحلة التعايش ..

    هي مرحلة الحب الحقيقي في الحياة الزوجيه

    و هي مرحلة الأوكسيتوسين..!

    في هذه المرحلة يصل الطرفان إلى معرفة كاملة بعيوب بعضهما البعض..
    يعرفون ما هي العيوب و يتكيفون معها و يستطيعون التعايش معها ..
    هذه المرحلة هي أصعب مرحلة في العلاقات ..
    لأنها تتضمن وسيلتكما لحل الخلافات التي تنشب – حتما – بينكما ..
    و كيفية تعامل كل منكما مع عيوب الآخر..
    هذه المرحلة إن تجاوزها الطرفان بنجاح, تعني أقصى درجات الحب
    التي من الممكن أن تصل إليها العلاقة .

    هل تعرف لماذا ؟

    الحب في مرحلة الإنبهار طبيعي, لأنك لا ترى عيوبا ..
    لكن وصولك إلى مرحلة التعايش فهذا يعني أنك عرفت شخصا
    و أدركت عيوبه و ظللت مصرا على الحياة معه رغم كل شيء..

    هذا هو الحب.

    العلاقة الناجحة هي العلاقة التي تحافظ على اتزانها في جميع هذه المراحل ..
    بعد أن نصل لمرحلة التعايش..
    لا بأس من أن نستحث مرحلة الإنبهار من حين لآخر..
    نزورذات الاماكن التي كنا فيها في بداية تعارفنا ..
    كلمة رقيقة.. لمسة حانية .. هدية بسيطة..

    هذه هي العلاقة المثالية ..
    و ليست مرحلة الانبهار فقط كما توهمك الدراما..

    يقع في هذا الشرك ملايين من الناس..
    حين يجدون أن علاقتهم قد نضجت أخيرا
    وانتقلت إلى المرحلة التالية , يعتبرون هذا فشلا
    لأن مشاعرهم قد تغيرت دون أن يفهموا السبب..
    و يكون هذا سببا في إفساد علاقة رائعة .

    هذا هو الحب الحقيقي ..

    فهل هذا ما يبحث عنه الشباب حقا ..؟

    اذن مرحلة التعايش هي مرحلة الحب الحقيقي في الحياة الزوجيه

    وفي الزواج التقليدي المتعارف عليه لدى المسلمين يردد الناس الحب بالعشره
    وهذا يعني فتره زمنيه السنوات الاولى ففيهن تترسخ النفوس وعلاقتها الانسانيه

    منقول بتصرف
    وقد حذرت من الأخذ عن الغرب
    والله أعلم

  10. #20
    عضو
    تاريخ التسجيل
    Mon Jan 2011
    العمر
    35
    المشاركات
    9,668
    معدل تقييم المستوى
    21474859
    المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟
    الأطفال فريسة الصراع:
    المرأة أمٌّ وليست أَمَة، مربية وليست خادمة، شريكة عمر لا رفيقة درب عابر، والرجل هو ربَّان السفينة، يفترض ألا يعرضها لهوج الرياح، ونتوء البحار وإلا حطمها بمن فيها، وشتَّت أفرادها؛ فها هم الأطفال قد وقفوا والصدمة تكاد تقتلهم بعدما فقدوا معاني الإحساس بالأمن والحماية والاستقرار، وباتوا فريسة صراعات بين والديهم حول تبعيتهم التي قد تتجاوز حدود المعقول؛ حيث يتسابق كل منهما ليكسب الطفل إلى جانبه، ولو أدى ذلك إلى استخدام الوسائل الجذابة كالرشوة أو التجسس أو تشويه صورة الآخر. هنا تتحطم الصورة المتوازية لتركيبة الزوجين في ذهنية الطفل، الأمر الذي يجعله يفقد الثقة بالاثنين معاً، وقد يضيق ذرعاً بهذا الوسط الذي يعيش فيه محكوماً بخبرات سيئة؛ فيبدأ في البحث عن وسط جديد علّه يجد فيه تعويضاً عمَّا فقده من حب وحنان، مما يعرضه أحياناً إلى رفاق السوء الذين يقودونه إلى عالم الجريمة والانحراف.

    فقد "السترة":
    أما الزوجة، فتعود حاملة جراحها وآلامها ودموعها في حقيبتها، وكونها الجنس الأضعف في مجتمعنا التقليدي فإن معاناتها النفسية أقوى من أية معاناة؛ إذ إنها وبحكم التنشئة الاجتماعية واقتناعها أن الزواج ضرورة لا بد منها؛ لأنه "السترة" بالمفهوم التقليدي، فإنها بطلاقها تفقدها، وتصبح عرضة لأطماع الناس وللإتهام بالانحرافات الأخلاقية نظراً للظن بعدم وجود الحاجز الجنسي الفسيولوجي (العذرية) الذي يمنعها من ذلك(!)، وهي ليست مسئولة فقط عن انحرافها بل عن انحراف الرجل أيضاً؛ لأنها أصل الفتنة والغواية؛ لذلك عرّف مجتمعنا جرائم الشرف ضدها وجعلها مرتبطة بالمرأة فقط.

    المطلقة عبء اجتماعي!!
    وينظر المجتمع إلى المطلقة نظرة ريبة وشك في تصرفاتها وسلوكها؛ لذا غالباً ما تشعر بالذنب والفشل العاطفي والجنسي وخيبة الأمل والإحباط، مما يزيدها تعقيداً ويؤخر تكيفها مع واقعها الحالي، فرجوعها إذن إلى أهلها وبعد أن ظنوا أنهم ستروها بزواجها، وصدمتهم بعودتها موسومة بلقب "مطلقة" الرديف المباشر لكلمة "العار"، فإنهم سيتنصلون من مسئولية أطفالها وتربيتهم ويلفظونهم خارجًا؛ مما يرغم الأم في كثير من الأحيان على التخلي عن حقها في رعايتهم إذا لم تكن عاملة أو ليس لها مصدر مادي كاف؛ لأن ذلك يثقل كاهلها ويزيد من معاناتها، أما إذا كانت عاملة تحتك بالجنس الآخر أو حاملة لأفكار تحررية فتلوكها ألسنة السوء وتكون المراقبة والحراسة أشد وأكثر إيلاماً.

    وتؤكد دراسات ميدانية اجريت مؤخرا أن أكثر من 90% من المطلقات عُدْن إلى بيوت أهلهن بعد طلاقهن، مما شكل عبئاً آخر على ذويهن؛ لأنه من الصعب على المرأة المطلقة في مجتمعنا أن تستقل في بيت منفرد (حتى لو كانت قادرة)، فمكانتها الجديدة محكومة بعادات وتقاليد قاسية من الصعب أن تفك نفسها منها بسهولة، فالأسرة االمسلمة ترى أنه من العيب أن يكون بين أفرادها مطلقة؛ لذا نجد ملل أهلها منها، وفي حالات قليلة الشفقة والعطف، ورغم أن التعاليم الدينية شرعت الطلاق واعتبرته حقًّا من حقوق الرجل إلا أن المجتمع وضع في الغالب اللوم على المرأة في انهيار الأسرة لأنها كان يجب أن "تصبر"؛ لذا نجدها تجابه سلسلة من المشكلات تتمثل في تغيير نظرة الآخرين لها كأنثى وامرأة فاشلة، مقيدة في حركاتها محسوبة خطواتها؛ وهي تستطيع أن تمحو الاسم الذي علق بها "مطلقة" بكل ما تعنيه هذه الكلمة في شرقنا العربي الذي يُعَدُّ بمثابة إعدام امرأة أو اغتيال سمعتها، ولا هي لملمت جراحها وتجاوزت آلامها؛ لذا نجد عدداً من المطلقات يرفضن حتى التعويضات المادية المترتبة على الطلاق: "إذا ما كنتش بكيت على الجمل هابكي على قيده؟!" كما ورد في إحدى الدراسات الميدانية على لسان إحدى المطلقات.

    مراحل لتكيف المطلقة مع واقعها:
    ومع أن الطلاق في كثير من الأحيان وبالنسبة للمرأة خلاصاً من زوج تعيش أتعس أيام حياتها تحت سمائه، فالمرأة لا تلجأ إلى الطلاق إلا بعد أن تصل ذروة اليأس والفشل والألم، وتحتاج إلى فترة تطول أو تقصر ليعود لها التوافق النفسي؛ وأوضحت دراسات ميدانية عديدة أن عملية التوافق النفسي تمر بثلاث مراحل:
    1. مرحلة الصدمة: حيث يعاني المطلقون من الاضطراب الوجداني والقلق بدرجة عالية.
    2. مرحلة التوتر: يغلب عليها القلق والاكتئاب وتتضح آثارها في الأساس بالاضطهاد والظلم والوحدة والاغتراب والانطواء والتشاؤم وضعف الثقة بالنفس، وعدم الرضا عن الحياة.

    3. مرحلة إعادة التوافق: وفيها ينخفض مستوى الاضطراب الوجداني، ويبدأ المطلقون إعادة النظر في مواقفهم في الحياة بصفة عامة، والزواج بصفة خاصة.

    ولا شك أن لعملية الطلاق آثار سلبية على الأسرة كاملة، بل إنها عملية مؤلمة نفسيًّا، وتوافق الفرد مع الطلاق يرتبط بمدى استعداده لمناقشة هذا الموضوع، والمقصود بالسلوك التوافقي: هو السلوك الموجه من الفرد عن وعي وإدراك للتغلب على العقبات والمشكلات التي تحول بينه وبين تحقيق أهدافه وإشباع حاجاته، ويتم ذلك عن طريق تعديل الفرد لذاته وبيئته؛ ليتحقق له الانسجام مع بيئته بشكل يحقق له الرضا الذاتي والقبول الاجتماعي ويخفض توتراته وقلقه وإحباطاته. وتحتاج المرأة في الفترة التالية لأزمة الطلاق إلى فترة تعيد فيها ثقتها بنفسها، وإعادة حساباتها، والتخلص من أخطائها وتعديل وجهة نظرها نحو الحياة بصفة عامة والرجال بصفة خاصة، وتعويض الحرمان وشغل الفراغ الذي خلفه ترك زوجها لها وحيدة خاصة إذا كانت لا تعمل، فالتغلب على ما تعانيه من صراعات نفسية تولدت عن تجربة الفشل التي عاشتها نتيجة لتغير النظرة إليها، وانخفاض مفهوم الذات لديها، وكذلك لما مرَّ بها من حرمان ومآسي طوال حياتها الزوجية الفاشلة أمر غاية في الصعوبة. كما أن المرأة التي ما زالت تحت زوجها وليست مستعدة للطلاق تحتاج وقت أطول كي تستعيد توافقها.

    وبعد الطلاق:
    الآن وبعد الطلاق، وبعد أن تهدأ النفوس بعامل الفراق وعامل الزمن تبحث الزوجة عن رفيق جديد للحياة وتصدمها الحقيقة المُّرة وهي أن الرجال غير مستعدين - في شرقنا العربي- أن يتزوجوا امرأة لم تستطع في تجربتها الأولى أن تكسب ودَّ زوجها فيحتفظ بها، فطلقها، أو أصرت هي على الطلاق.

    وتصدمها الحقيقة الثانية وهي مشكلة الأولاد فمن من النساء من ترضى أن تتخلى عن أولادها وتخدم أولاداً غير أولادها إن هي تزوجت رجلاً أرمل أو مطلقًا مثلها – لن يتمكن من سد حاجيات أطفاله وأطفالها معاً - بالإضافة إلى غيرته من هؤلاء الأطفال كلما رآهم؛ لأنهم يذكِّرونه دائماً بأن أمهم كانت لرجل قبله.

    وتصدمها الحقيقة الثالثة وهي أن أهل المطلقة نفسها ومحيطها لا يقبلون لها حياة العزوبية للاستقرار أولاً وخشية كلام الناس ثانيًا، فالمرأة المطلقة لا مكان لها وبخاصة إذا كانت شابة جميلة، ذلك أن المجتمع ربَّى المرأة على فكرة ثابتة وهي أن الجمال الجسماني هو كنزها، فتحول جسدها إلى إطار ذهني وأصبح الشغل الشاغل للرجل جمال المرأة؛ لذا يسارعون في تزويجها قبل أن تلتئم جراحاتها النفسية وفي كثير من الأحيان يجبرونها على ذلك.

    أما إذا حدث الطلاق وقد تقدم بها العمر فلا فرصة أمامها للزواج ثانية، ذلك أن الرجل كما أسلفنا يتزوج صغيرة السن والجميلة؛ "لأن الجميلة تُصبي من يتزوجها" كما يقولون. أما الأخريات فينظر إليهن كسلعة تم استهلاكها وقد نجد بعض المطلقات ممن يحتفظن بأبنائهن، ويرفضن الزواج فتكون المسؤولية الملقاة على عاتقهن ثقيلة بالإضافة إلى كثرة الضغوط النفسية والقيود التي تحيط بهن؛ إذ على الرغم من كل هذه التضحيات إلا أن المجتمع لا زال ينظر إليهن نظرة دونية؛ لأنها امرأة أولاً ومطلقة ثانياً، كل هذا قد يدفعها السير "بالدفع الذاتي" في الحياة مكبلات بالوحدة والفراغ النفسي والروحي ويتقوقعن على أنفسهن.
    فمتى سندرك أن الطلاق بحالته الصحيحة ليس وصمة عار على جبين المرأة بل قد يكون نهاية سعيدة لحياة شقية ومرهقة؟

صفحة 2 من 3 الأولىالأولى 123 الأخيرةالأخيرة

المواضيع المتشابهه

  1. خطط تربية الطفل لروضه والتمهيدي 2016/2017
    بواسطة A D M I N في المنتدى خطط رياض الاطفال 2022/2021
    مشاركات: 3
    آخر مشاركة: 18-12-2020, 10:11 PM
  2. مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 11-07-2012, 05:33 PM
  3. سنن هجرناها اللهم اغفر لنا
    بواسطة عادل الاسد في المنتدى المنتدى الاسلامي العام
    مشاركات: 6
    آخر مشاركة: 18-04-2012, 07:10 AM
  4. بطولة آسيا عبر التاريخ -2
    بواسطة محمد الدراوشه في المنتدى منتدى الرياضة العربيه والعالميه
    مشاركات: 6
    آخر مشاركة: 06-01-2011, 08:41 PM
  5. اعتذار‏3‏ قضاة عن عدم الإشراف علي الانتخابات
    بواسطة الاسطورة في المنتدى اخبار مصر
    مشاركات: 2
    آخر مشاركة: 06-12-2010, 10:14 PM

الكلمات الدلالية لهذا الموضوع

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  
معجبوا منتدي احباب الاردن على الفايسبوك