احببتك حبا صادقا .. لم افكر بغيرك طوال عاما كاملا .. اتلهف دوما لسماع صوتك .. لرؤية صورتك التى نقشتها داخل قلبي ووجدانى .. طبعتك في مخيلتى رمزا للحب والرجولة ...
عشت بكذبة كبيرة .. ووهم أكبر .. كذبت على نفسي .. وحلمت انك قدري .. لعبت دور الضحية وانا الجانية .. بالفعل جنيت على نفسي واحببتك .. لم اشعر بالامان الا عندما التقيتك .. تمنيت ان نبقى سوية .. لايفرقنا الا الموت .. لكن جاء ما هو اصعب من الموت .. الفراق ...
لم يعد لدي هوىً في الحيات .. لا اشعر بلذتها .. اشعر برغبة ملحة في الموت .. كنت في لحظة فراقك .. كنت سأدفع الثمن ولو بعمري .. ولا ان ترحل عني .. لكن محال .. تركتني وبسهولة .. لاعانى .. لاصارع الحيات .. لاوجه الموت الف مرة في اليوم .. كانت حجته اننى اسلبه ومن نفسه .. واخر وصفه لي .. بأنني طفله ...
كان بالنسبة الى .. كل شيئ .. كل الحيات ..لكنه الان سقط من عيني .. اقولها اماه دون خوف .. نعم سقطت من عيني وبكل فخر .. ابحث عن اخرى .. تقدرك .. تحبك .. صدقني .. ستجد .. ونا واثقة انها ستكون افضل منى .. وبكثير ...
عاهدت ربي ونفسي ان ابدأ حيات جديدة .. ومن اليوم .. دون مشاعر باردة .. دون لهفة كاذبة .. دون شخص مستغل .. فقد عشت عاما كاملاً من التعاسة والالم والعجز والنفاق والاستغلال ... وهذا يكفي على ما أظن ...
كرهتك كرهاً حقيقياً .. سأمضي حياتي دون ادنى تفكير فيك .. لن افكر بغيرك لا وفاءاً بل احتقاراً .. لكل جنسك .. لم تعد فارس احلامي .. ولا رجل تخيلاتى .. ولا "دونجوان حياتي" .. طعنتني بخنجر مسموم داخل قلبي .. ولم يكفيك ذلك .. بل دست عليه وحطمته .. لكن للاسف لا استطيع بعدها أن ابقى احبك ...
رد مع اقتباس
المفضلات