ملف عن الطلاق مشاكل وحلول

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ملف عن
الطلاق مشاكل وحلول

مقدمة
قال تعالى :
(وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ )الروم21


من النصوص الموجهة للرجل:

(لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي
منها آخر) رواه الترمذي.
(واستوصوا بالنساء خيرا) متفق عليه.
(خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي)
رواه مسلم.


ومن النصوص الموجهة للمرأة:

(أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة) رواه النسائي.

(لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها) رواه أبو داود

الطلاق لغةً
مأخوذ عن الاطلاق وهو الارسال والترك

وفي الشرع
يعني حل رابطة الزواج وانهاء العلاقة الزوجية.

والطلاق في الاسلام
اجراء مرفوض إلا في حالات الضرورة،وهو أبغض الحلال وذلك لأن في الطلاق كفر لنعمة الله، لأن الزواج نعمة وكفران النعمة حرام، واي انسان يسعى في افساد علاقة زوجين فهو خارج عن خلق الاسلام ولا ينتسب له.

والاسرة هي أول وأهم وأقدم مؤسسة اجتماعية نشأت في البشرية ومنها تنطلق الصحة النفسية الجيدة في الحياة. وقد يتم اللجوء احياناً الى الطلاق في الحالة التي يصبح فيها العيش مستحيلاً لأن الطلاق لفظ غريب على المجتمع الواعي المثقف المسلم، ولا يلجأ الاسلام له إلا بعد مراحل طويلة.

*الاسباب المؤدية للطلاق:

ليس هناك اسباب محددة للطلاق، ولكن كل هذه الاسباب التالية مجتمعة أو منفصلة تصلح للطلاق:

1_ من أكثر الاسباب المؤدية للطلاق، ويعتبرها الكثير من الناس الاساس في الطلاق، هو سوء الاختيار من كلا الطرفين، إذ يقول النبي صلى الله عليه وسلم :
: "تنكح المرأة لأربع: لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها، فأظفر بذات الدين تربت يداك"
ايضاً تقول الحكمة في هذا الموضوع:
اذا امتلأت كف اللئيم من الغنى تمايل كبراً وقال أنا .. أنا، ولكن كريم الاصل كالغصن كلما تحمل أثماراً تمايل وأنحنى".

2_ عدم التكافؤ بين الزوجين

3_ عدم معرفة كلاً منهما للآخر جيداً قبل الزواج.

4_ عدم إشباع احدهما للأخر.

5_ بخل الزوج وإسراف الزوجة.

6_ القسوة والعنف من قبل الزوج أو أهله على الزوجة.

7_ تدخل أهل الزوج أو الزوجة في حياة الزوجين.

8_ عدم تحمل المسؤولية لكلا الطرفين.

9_ انعدام التفاهم بين الزوجين.

10_ إقبال الشاب والشابة على الزواج دون مناقشة تفاصيل الحياة المشتركة لأن المقبل على الزواج لا يتصور ابداً المشاكل التي ستواجهه.

11_ انعدام المودة والرحمة والاحترام المتبادل بين الزوجين.

إذ يجب ان لا تكون علاقة المودة والاحترام المتبادل من جانب واحد، فكما على الزوجة ان تطيع وتحترم وتتحمل زوجها على الزوج ايضاً أن يحترم ويتحمل زوجته.

12_ عدم احترام الزوج لحقوق الزوجة.

13_ العجز الجنسي للزوج.
14_ صغر سن الزوجين.
15_ المشاكل الاقتصادية.
16_ الاضطرابات الاجتماعية التي يعاني منها المجتمع مثل الانحراف والادمان.
17_ مشاكل واسباب الطلاق هي جزء من عدم التكافؤ الانساني بين الرجل والمرأة، فمنذ الطفولة علينا ان لا نربي البنت على انها زوجة وأم فقط، بل نربيها على أنها انسانة اولاً وامرأة لها دورها الفاعل في المجتمع ثانياً، هذا بالاضافة الى دورها السامي اذا كانت زوجة أو أم.





وقد أوضحنا سابقاً أن الاسلام يلجأ الى الطلاق بعد مراحل طويلة .



وهنا نشير الى المراحل المتبعة من قبل الزوج اذا كانت الزوجة مخطئة قبل طلب الطلاق:



1_ المرحلة الاولى:


مرحلة الوعظ والدعوة بالكلمة الطيبة والحسنة وبالحكمة.



2_ المرحلة الثانية:


اهجروهن في المضاجع ويقصد به ان لا يتعدى السرير ويترك منزله.



3_ المرحلة الثالثة:


اضربوهن ضرباً غير مبرح، أي ان يكون ضرباً خفيفاً يوضح لها بأنه غير راضٍ عنها فقط وان لا يتعداه لأكثر من هذا.


4_ المرحلة الرابعة:


ابعثوا حكماً من أهله وحكماً من اهلها كي يصلحوا فيما بينهم. واذا فشلت كل هذه السبل، تأتي بعدها مرحلة الطلاق، واذا كان الرجل هو المخطيء في العلاقة الزوجية فيجب ان يبين له أهل الدين أو أهل الخير أو اهل الزوجة أو احد الاهل بأن الظلم مرتعه وخيم (وذكر إن نفعت الذكرى).


وكذلك يجب تقويمه واصلاحه عن طريق الدعوة والحكمة والموعظة الحسنة وغيرها من الطرق فأن لم تنفع كل هذه الطرق يحل للزوجة ان تطلب الطلاق منه.

حلول أولية قبل الطلاق



قد شرع الله الإصلاح بين الزوجين واتخاذ الوسائل التي تجمع الشمل ، وتبعد شبح الطلاق ومن ذلك : الوعظ والهجر والضرب اليسير ، إذا لم ينفع الوعظ والهجر كما في قوله سبحانه : (( وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ))

ومن ذلك بعث الحكمين من أهل الزوج وأهل الزوجة عند وجود الشقاق بينهما ، للإصلاح بين الزوجين كما في قوله سبحانه : (( وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا )) فإن لم تنفع هذه الوسائل ولم يتيسر الصلح واستمر الشقاق ، شرع للزوج الطلاق إذا كان السبب منه ، وشرع للزوجة المفاداة بالمال إذا لم يطلقها بدون ذلك ، .

إذا كان الخطأ منها أو البغضاء لقول الله سبحانه : (( الطَّلَاقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ وَلَا يَحِلُّ لَكُمْ أَنْ تَأْخُذُوا مِمَّا آتَيْتُمُوهُنَّ شَيْئًا إِلَّا أَنْ يَخَافَا أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا فِيمَا افْتَدَتْ بِهِ )) الآية ولأن الفراق بإحسان خير من الشقاق والخلاف ، وعدم حصول مقاصد النجاح التي شرع من أجلها . ولهذا قال الله سبحانه : (( وَإِنْ يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللَّهُ كُلًّا مِنْ سَعَتِهِ وَكَانَ اللَّهُ وَاسِعًا حَكِيمًا ))

وصح عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه أمر ثابت بن قيس الأنصاري رضي الله عنهما لما لم تستطع زوجته البقاء معه لعدم محبتها له وسمحت بأن تدفع إليه الحديقة التي أمهرها إياها أن يقبل الحديقة ويطلقها تطليقة ففعل ذلك . رواه البخاري في الصحيح .

الإسلام لم يضع الطلاق إلا كحل أخير للفصل بين الزوجين . ووضع حلولا أولية قبل اللجوء إلى الطلاق . .

و يعد الطلاق أزمة في المجتمع. تبدو هذه الأزمة قانونية في لحظة، وقد تبدو اقتصادية في لحظة أخرى، ولكنها في الواقع أزمة اجتماعية، لأن نظرة المجتمع الى المطلقات هي الاساس، ولكوننا نعيش في مجتمع ننظر فيه الى غيرنا أكثر مما ننظر الى انفسنا، وننظر فيه الى عيوب الغير أكثر مما ننظر الى عيوبنا



ان الطلاق كما انه مشكلة فهو في بعض الاحيان حل وقد كان الاسلام ينظر لهده الظاهرة نظرة موضوعية لذا لابد من النظر لهده الظاهرة من زوايا متعددة
فاذا اردنا ان نحصر مجموع الاسباب او نحتويها يمكن ان نجمعها في اربعة اسباب رئيسية
1ـ اسباب اجتماعية :ـ
وهي تتضمن العادات والتقاليد والاعراف والموروثات التي يحملها كلماً من الزوجين
فهدا الارث الاجتماعي قد يكون احد الاسباب الداعية لفك الارتباط الاسري
2ـ اسباب نفسية:ـ
وهي تتعلق بنفسية الازواج فكلا له مزاجه وطبيعته النفسية ،اذا ما توافق الطرفان على تفهم احداهما الاخر فقد تنشأ شحنات غضبية مخزنة من شانها ان تنفجر بعد حين ان لم يستدركها الطرفين
3ـ اسباب عقلية :
ان التفاوت بين عقليتي الزوجين يستلزم ايضاً مراعاته سواء قبل الزواج او بعده ( وفق قاعدة الاحترام المتبادل ) ، ويتضمن هذا ايضا سياسات الانفاق في الامور الاقتصادية
4ـ اسباب دينية :ـ
وهي مجموع الاعتقادات والانتماءات المذهبية والالتزامات الدينية من حيث درجاتها بين الزوجين

و سأوجز الموضوع على شكل نقاط 000

ثم سأتطرق لشرح كل نقطه بإيجاز

اولا: الحكمه من الطلاق
ثانيا : الاسباب التي تدفع قارب الزوجيه ليتحطم على صخور شاطئ الطلاق
ثالثا: نتائج الطلاق على الاسره
رابعا: كيف نقلل من هذه الظاهره لاقل نسبة ممكنه

والان التعليق على هذه النقاط

الحكمه من الطلاق
بما ان الشريعه جاءت بالطلاق فلا شك بان هنالك حكمة للطلاق
وأعتقد ان الطلاق يشبه العلاج بالكي {{ فآخر العلاج الكي}}
إذن فالطلاق هو حل وعلاج لآفه اجتماعية وهي التعاسة الزوجية
اي عندما يصبح لا شيء يجمع بين الزوجين سوى جدران ذلك البيت الذي يعيشان فيه
فعندها يكون الطلاق بكل ما يحمله من سلبيات هو اخف الضررين فيقرر الزوجين انهاء مرحلة التعاسة أملا بان يحقق السعاده كل منهما بعيدا عن الاخر
ولكن يا ترى ما الذي يوصل زوجين للوصول لمثل هذه النتيجة المؤلمة ؟؟؟

الاسباب التي تدفع قارب الزوجيه ليتحطم على صخور
شاطئ الطلاق

ان الاسباب اكبر من جمعها في موضوع واحد
ولكني ساستعرض ابرزها واهمها
الاختيار غير المناسب من البداية والتسرع في اختيار كل من الرجل والمرأة للشخص الذي سيرتبط به
والاختيار الصحيح هو اصعب ما في الامر وبحاجة الى
التوفيق من الله
فيجب ان يكون الاختيار مدروسا من كل الجوانب
مثل 000 تقارب الاعمار 000 تقارب الفكر والمستوى الثقافي 000 تقارب البيئه والعادات وطابع الحياه000
ويجب اختيار شخص متدين وملتزم يخاف الله لان الذي يخشى الله لا يُخشى منه
ان يكون شكل كل زوج مقبولا عند الاخر فلا يكفي توفر الشروط كلها بدون هذا الشرط لان الشكل دائما هو الذي يعطي الانطباع بالراحه وعدمها كما انه هو المدخل الى جوهر الانسان واقول المدخل وليس المرآه للجوهر وهنالك فرق
لا يجب اهمال موضوع الاهل والعائله لكل من الزوجين
ولا اتحدث هنا عن الطبقيات والعنصريات ولكن استرشد بحديث ضعيف عن النبي صلى الله عليه وسلم (تخيروا لنطفكم فان العرق دساس)
فمن الجميل ان تكون عائلة زوجتك عائلة محافظة ترتاح بمجالستهم والحديث اليهم تعينهم على الخير ويعينوك عليه
على الاقل اذا حصل خلاف بينك وبين زوجتك وكان الخطأ منها ان تراهم يقفون في صفك لتقويمها والعكس صحيح
وهنالك الكثير والكثير من الشروط العامة {{ اي المتفق عليها
عند الجميع }} وشروط خاصة يرسمها كل شخص بشريكه
الذي سيشاركه عش الزوجية
وان التفريط في هذه الشروط من ابرز الاسباب المؤدية الى الطلاق
وهناك اسباب تاتي بعد الزواج :
وهي الانفعال وعدم الموضوعيه في النقاش
عدم مراعاة حقوق الزوج لحقوق الزوجه والعكس
عدم مراعاة اقامة حدود الله في البيت وفي علاج المشاكل
التي قد تحدث بين الزوجين
عدم الاكتراث لمشاعر الطرف الاخر ولا اهتماماته مما يؤدي
الى برود وركود في العاطفة بين الزوجين ويصبح كل طرف
ينظر للاخر على انه مشكلة وعقدة في حياته يجب عليه
التخلص منها ليستطيع اكمال حياته دون مشاكل وهنا تقع
الكارثه "الطلاق " وتبدا المعاناة الحقيقية بعد ذلك

نتائج الطلاق على الاسره

ان للطلاق نتائج اجتماعية ونفسية خطيرة على الاسرة
والمجتمع بشكل عام
ومنها تشرد الاطفال وفقدانهم على الاقل لركيزة اساسية من الركائز التي تبنى عليها حياة الطفل المتوازنة هذا ان لم
يفقدوا الركيزتين معا
فيبقى الاطفال يعانون من النقص الذي لا يمكن تعويضه في
حياتهم وهو العيش في كنف ام واب متحابين في بيت تغمره السعادة
ولا ننسى النتائج النفسيه السلبيه على كل من الزوجين
المطلقين وعلى الأهل

بالفعل انها نتائج مأساويه وهي اكثر واكبر مما

نتخيل

كما يقال درهم وقايه خير من قنطار علاج
كيف نقلل من هذه الظاهره لاقل نسبة ممكنة

قبل الوقوع في الخطأ يجب علينا ان نحسن اختيار شريك
حياتنا منذ البداية
ثم الالتزام بضوابط حسن المعاشرة ومد جسور الود والثقة والحرص على فهم الطرف المقابل فهما صحيحا
ان يعرف الزوج والزوجة واجباتهما ومسؤولياتهما وان يلتزم
كل طرف بما له وما عليه وان تقام حدود الله في بيوتنا

وان نعالج مشاكلنا بهدوء ورويه و باسلوب منطقي

يتبع

حينما تتفاقم الأزمات بين الزوجين وتصبح الحياة بينهما غير سوية ولاتحقق الهدف الذي من اجله قام الزواج

أباح الشرع الطلاق ويولجأ الى الطلاق حينما لايكون هناك أي حل .

لكن لاتنتهي المشاكل عند الطلاق في بعض الأحيان.
فوجود ابناء ربما يزيد من حدة المشكلة وخاصة لو كان
هؤلاء الابناء صغار السن فلو اقاموا عند والدهم لفقدوا حنان الام ولو أقاموا عند والدتهم فقدوا توجيه الاب.

والامر لاينتهي عند ذلك بل تزيد المشكلة لو أراد الأبوين الزواج الام والاب سيواحهان مشكلة في العثور على
زوجة تقبل هؤلاء الابناء. وتظهر مشكلة ماهو مصير الأبناء ومن سيكون مسؤولا عنهما زوجة الأب أم زوج الأم

هناك مشكلة اخرى لو كانت الزوجة ليس لها راعي كأن يكون والديها متوفيان وليس لها اخوة او ان أخوتهايعيشون مع زوجاتهم فما هو مصير هذه المطلقة ومن سيرعاها ويهتم بها وكذلك الحال بالنسبة للرجل لو كان
كبير او مريض وليس له احد من سيقوم برعايته وموانسته . كل هذه الامور يجب ان يضعها الزوجان نصب أعينهما قبل اتخاذ قرار الطلاق حتى لايصبح الطلاق مشكلة
بدلا ان يكون حلا

احذري 19 سببا للطلاق ؟؟؟


عدا أن تجاوزت معدلات الطلاق اكثر من ( 30 % ) من إجمالي عدد المتزوجين سنوياً ،فقد اصبح واقعاً مؤلماً ثم تحول من حل المشكلة إلى مصدرا لمشكلات عدة .

فالمرأة هي الحلقة الأضعف في سلسلة الطلاق وإذا كان قرار الطلاق في اغلب الأحيان ليس في يدها فان إبعاد شبحه عن بيتها هدف سهل التحقيق .

لذا نقول لكل امرأة في بداية طريق الزواج أو كل من تواجه مشكلات في حياتها الزوجية نهمس لها ببعض الأمور لمحاولة أن تجعل بيتها من البيوت السعيدة والتي من خلالها نحفظ حق الأبناء .

1- عدم اهتمام المرأة ببيتها وأطفالها وزوجها والاهتمام فقط بالهندام والزينة بشكل مبالغ فيه .

2- انشغال المرأة بصالونات التجميل ومتابعة أخر الموضة بالأسواق وكثرة الزيارات الخاصة للصديقات في المطاعم وغيرها مما يؤدي إلى إهمال البيت وبالتالي ينفذ صبر الرجل .

3- ارتباط الزوجة بعلاقات غير سويه من معاكسات وغيرها لذا تجدها تعطي كل عواطفها من كلمات حب وغيرها من اجل تلك العلاقات الغير شرعيه فلا يبقى للزوج شئ فيشعر بحرمانه من ابسط حقوقه العاطفية أو العكس من قبل الرجل .

4- الاعتماد على المربية في شؤون الأسرة فتجد الرجل لا يقوم بخدمته سوى هذه المربية من حيث الأكل والشرب والاهتمام بالملبس وغيره . فالرجل يتمنى ويحب أن تكون زوجته على الأقل هي من تقدم له بيدها الطعام أو الشراب أو الملابس بعد تجهيزها من قبل الخادمة .

5- الرجل يحب أن يرى زوجته دائما تقدم له كلمات المدح والافتخار به من حيث الشكل والهندام والرومانسية وكأنه ( قيس ) وان تمزجها بقليل من كلمات الغزل وان زوجها لا يشبهه مثيل في الدنيا . كما تحب الزوجة أن يبادلها الزوج نفس الشعور من ملاطفة وكلمات من الحب والعطف والحنان .
6- استهتار بعض النساء في المسؤولية الملقاة على عاتقها وواجب المحافظة على سمعة وشرف العائلة وهذه مسؤولية كبيره وعظيمة جداً.
7- تدخل الأهل في أمور وعلاقة الزوجين مما يعقد حل المشكلة وان كانت بسيطة . فتدخل أم الزوج أو الزوجة يؤدي إلى مشاحنات قائمة على قدم وساق.
8- قلة التفاهم بين الزوجين بحيث يتكلم الاثنان معاً بحيث لا يسمع أحدهما ما يقوله الآخر فتجد الزوج يشتم ويسب من جهة والزوجة كذلك فلا يسمع كلاهما الأخر .
9- قلة الخبرة بالزواج حيث يفاجأن بواقع متطلبات لم تخطر على بالهما فينعكس على العائلة ككل .
10- العقم وعدم الإنجاب أن كان من جانب المرأة فيكون من الأسهل على الرجل أن يتزوج بامرأة أخرى . ما يؤدي إلى غضب الأولى أما إذا كان من جهة الرجل فالموقف مختلف وعلى الزوجة أن تتقبل الوضع وتصبر.
11- إصرار الزوجة على الخروج للعمل واعتقادها أن الحياة تبدلت ، وبعض الرجال لا يعجبهم هذا من ناحية ومن ناحية أخرى يشعرون بأنهم ليسوا بحاجة إلى تلك المساعدة . وان كانت المرأة تسعى إلى ضمان مستقبلها . ولكن التفاهم هو سيد الموقف في هذه الحالة .
12- التوتر والقلق والشعور بعدم الاطمئنان والكآبة نتيجة لما تزخر به الحياة في وقتنا الحاضر من صراعات ومشاكل .
13- الإهانات وجرح المشاعر والمواقف المنكدة مما تؤدي إلى تأزم الأمور وفقدان السيطرة على الانفعالات تؤدي إلى الضرب والإهانة واستعمال الكلمات النابية بين الزوجين مما يؤدي إلى فقدان الاحترام بينهما وبالتالي يكره الواحد منهما الأخر.
14- ضعف استعداد الفتاة وتوقعاتها الغير منطقية إذ تحلم الفتاة بحياة رومانتكية مفعمة بالحب والحنان والغنى والترف في كل أمور حياتها وبعد الزواج تصطدم بالمسؤوليات الكبيرة الملقاة على عاتقها لذا يجب أن تتنبه لهذه الأمور فالحياة الزوجية تختلف عن حياتها في دار أهلها .
15- المقارنة التي تتبعها الفتاه وذلك بان زوج صديقاتها يمطرها بالهدايا ويحيطها بالحنان والرعاية ويعطيها كذا وكذا والى أخره من المقارنات التي تسمم حياتها الزوجية وتجعلها جحيماً لا يطاق
16- المشاكل الاقتصادية وعدم التعاون واحتمال الزوجة على ذلك .
17- طلب الزوجة دائما بكلمة الطلاق بشكل جدي أو غير جدي مما يؤدي فعلاً إلى الطلاق.
18- الغيرة القاتلة ومراقبة الرجل في كل حركاته وسكناته وتقليب ملابسه ومراقبة نظراته سواء كان في الأسواق أو مشاهدة التلفاز أو نحوه . مما يؤدي إلى فقدان الثقة بينهما ثم إلى الطلاق .
19- علم الزوجة بزواج زوجها بامرأة ثانية مما لا يمكنها تحمل ذلك أن كان غيره أو شعور بالإهانة التي لا تغتفر .


وكما ذكرنا سابقا يُعد الطلاق مشكلة من المشكلات الاجتماعية الخطيرة و أياً من كان السبب فى الانفصال الزوج أو الزوجة أو بإتفاقهما معاً سواءً بسواء ،، وخاصةً فى حالة وجود أبناء فالنتيجة واحدة ألا وهى الشعور بالحرمان الأسرى والترابط العائلى والجو الدافىء الذى يشعر به كل طفل وطفلة فى ظل تواجدهم مع والديهما ،،

ومن أهم الأسباب التى أراها من الممكن أن تكون سبباً مباشراً للطلاق وانتشاره هو :

- تسرب الملل وبشدة إلى الزوجين والنظام الروتينى الرتيب الذى لا يتغير ،، والإفتقار إلى لغة الحوار الهادف والبْنّاء بين الطرفين . فلابد من خلق لغة حوار بين الزوجين وعدم الانقياد نحو الخوض فى الأحاديث التافهة والتى سبق التحدث فيها ،، ومن الممكن أن تكون قد حُفِظت عن ظهر قلب من كثرة تكرارها وتداولها فيما بين الزوج والزوجة ،، ففى تلك الحالة لم يجد الزوجان سوى نظام رتيب ممل قد يكون سبباً من الأسباب الانفصال ..

-التشبث بالرأى والتمسك به سواء من الزوج أو الزوجة ،، فكثيراً ما نرى اختلافات جمة تحدث بينهما فقد يكون هذا الاختلاف بسيط أو غير بسيط ، ولكن الأهم فى ذلك هو ( المرونة ) فيجب فى هذه الحالة أن يتنازل طرف من إحداهما من أجل أن يسير بهما قارب الحياة بهدوء وعلى الوجه الأكمل وبدون منغصات تعكر صفو حياتهما .


- عمل المرأة أيضاً قد يكون سبب مهم جدا وحيوى مما يتسبب به من خلق مشكلات بسبب التقصير فى رعاية الأولاد والمنزل وقد تؤدى إلى الطلاق أو الخلاف حول مرتبها.

- العامل التكنولوجى والجلوس الطويل بل قضاء اليوم بالكامل أمام ( آلة جامدة غير عاقلة ) ! ( الكمبيوتر والانترنت ) مما فيه من إهمال الزوج لزوجته ،، قد يكون سببا ً فى ملل الزوجة ورغبتها فى الانفصال .


ــ الخيانة الزوجية" وتتفق كثير من الآراء حول استحالة استمرار العلاقة الزوجية بعد حدوث الخيانة الزوجية لاسيما في حالة المرأة الخائنة. وفي حال خيانة الرجل تختلف الآراء وتكثر التبريرات التي تحاول دعم استمرار العلاقة.




ــ عدم التوافق بين الزوجين ويشمل ذلك التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي



ــ انتشار "عادات التلفظ بالطلاق وتسهيل الفتاوى" بأن الطلاق قد وقع في بعض الحالات .


- استرجال الزوجة : تعدي المرأة على سلطة الرجل ورجولته وتخليها عن طبيعته الأنثوية.

كل ذلك يحتاج إلى الإصلاح وضرورة التمسك بالقيم والفضائل والأسوة الحسنة.

وللعلاج من مشكة الطلاق والحد منها :
- التقارب الفكرى بين الطرفين ومحاولة فهم كلاً منهما للآخر والتقريب فى وجهات النظر .فالإختلاف فى الرأى لابد من وجوده ،، ولكن ولابد أيضاً أن يتنازل إحداهما ..

- خلق جو عائلى وروح دفيئة يملأهما الترابط الأسرى .

أرجوا أن أكون قد أوضحت بعضاً من العناصر الأساسية التى قد تكون سبباً مباشراً للطلاق
كما أسأل الله سبحانه وتعالى أن يرزق كل الأزواج والزوجات السعادة فى الدارين ،، الدنيا والآخرة

يتبع

الطلاق: ظاهرة تتفشى في المجتمعات العربية

الطلاق مشكلة لها طابع الخصوصية، وفي الوقت نفسه يتعدى تأثيرها الفرد ليشمل المجتمع ككل، فأطراف العلاقة المتضررون من الطلاق يلحقهم الأذى النفسي والمعنوي لفترات طويلة، مما يترتب عليه خلل في التركيبة الشخصية لبعض أفراد المجتمع، فقد أضحت ظاهرة الطلاق مشكلة واضحة في مجتمعاتنا حتى وصلت نسبة الطلاق في بعض دولنا إلى 30%، فهل الطلاق سلاح يبرزه الرجل لبسط نفوذه ولإثبات رجولته؟ وهل يطلق الرجل متى أراد لمجرد الطلاق؟ وما هي دوافع الطلاق في مجتمعنا؟
من هنا كان من الضروري التصدي لهذه المشكلة ومحاولة وضعها في إطارها العملي الصحيح تمهيداً لطرح حلول تخفف نوعاً ما من نسبة الطلاق التي زادت في مجتمعاتنا في الآونة الأخيرة.


زوجة أم سيارة ؟

تأسف د. آمال عبد الرحيم من كلية الآداب قسم علم الاجتماع بجامعة دمشق لانتشار ظاهرة الطلاق في المجتمع السوري حتى بين المثقفين "فنجد الرجل لأتفه الأسباب يقسم بالطلاق على زوجته وكأن الرجولة في تطليق هذه المسكينة وهدم حياتها الأسرية، فمثلاً زميل لنا أستاذ جامعي ذهب في رحلة عمل لإحدى دول أوروبا وهناك تعرف على فتاة أوروبية وتزوجها وجلبها معه لبلده ومن ثم طلق زوجته ذات الثلاثة أولاد لماذا؟ فقط لمجرد التغيير، لأنه أراد استبدال أخرى بها، وكأن المرأة أصبحت كالسيارة أو الأثاث تستبدل من فترة لأخرى، فظاهرة الطلاق أصبحت منتشرة لمجرد الطلاق ولا تنحصر في فئة معينة بل هي موجودة في كل الطبقات بل ربما هي بين المثقفين أكثر منها بين عوام الناس".

استقلالية المرأة والطلاق !

وتقول د. آمال لوحظ أنه كلما زادت استقلالية المرأة ونعني بها الاستقلال المادي زاد طلبها للطلاق؟ ولو رجعنا إلى وضع المرأة قديماً نلاحظ أن نسبة الطلاق كانت قليلة لا تعني استقراراً أو سعادة في أغلب الأحوال، ولكن المرأة كانت تفكر إذا طلبت الطلاق فإلى أين تذهب؟ ومن ينفق عليها، وكانت نظرة المجتمع لها قاسية لذلك تراجع نفسها وتروضها على حياة قد لا تكون سعيدة فيها خوفاً من مستقبل لا تبدو ملامحه واضحة، أما مع مواكبة الحضارة وتحقيق استقلاليتها أصبحت أكثر جرأة في طلب الطلاق إذا ساءت الحياة بين الطرفين، دون الحاجة إلى رجل لا تستطيع أن تحقق معه سعادتها.

الأطفال أولاً

وللأسف يوجد الآن الكثير من الرجال والنساء حالياً يلجؤون إلى الطلاق لأسباب تافهة لا معنى لتضخيمها لتصل إلى حد الطلاق، وأثبت مركز للإحصاءات القضائية أن أكبر نسبة للطلاق تكثر في السنوات الأولى وخاصة السنة الأولى من الزواج حيث يحاول كل من الزوجين إثبات ذاته ويرفض أي تنازلات، على اعتبار أن أي تنازل يترجم على أنه نوع من الضعف الذي يرفضه كلاهما في البداية، وبتتالي الحياة ومجيء الأطفال تنخفض النسبة فكلما زاد عدد الأطفال كلما انخفض عدد الطلاق فتشير الإحصاءات عند وجود طفل واحد وتكون النسبة 25 % ومع وجود طفلين تكون النسبة 17 % وهذا مؤشر على تخفيض نسبة عدد الطلاق.

مراهقة الأربعين

هل للمرحلة الثانية من عمر الزواج (مراهقة الأربعين) دور في الطلاق؟
لم تلاحظ أي دراسة تشير إلى هذه العلاقة بزيادة نسبة الطلاق، ولكن بالتأكيد يوجد بعض الأزواج ومع ارتفاع مستواهم المادي يلجؤون إما إلى الطلاق أو إلى التعدد الذي لا داعي له سوى أن المال وفير، فليجأ للزواج بأخرى لتتناسب مع مكانته ووضعه الاجتماعي، ففي سوريا مثلاُ يقبل على الزواج 45 % من المطلقين و 30 % من المطلقات، وفي مصر يقبل على الزواج 50.3 % من المطلقين مقابل 56.4 % من المطلقات وفي الخليج يقبل على الزواج الثاني 79 % من المطلقين و 29 % من المطلقات، وتكثر في مجتمعاتنا العربية ظاهرة زواج صغار السن من الفتيات من رجال كبار السن حتى لتصل أحياناً إلى 9 % في بعض الدول.

المطلقة معاناة وتنازلات

هل ما زالت المرأة الشرقية تعاني من إطلاق لقب مطلقة عليها ؟
نعم إلى حد كبير أعتقد أن المرأة العربية تخاف من كلمة مطلقة ولا يمر عليها حدث الطلاق بشكل عادي بل جرت العادات على أن تساند نساء الحي المطلقة ويقفن إلى جانبها بعد طلاقها لتخفيف هذه المصيبة التي لحقت بها، وتشعر المطلقة إلى الآن في مجتمعنا بالوحدة وبأن الجميع لم يعد يرغب بها، ومازالت تعامل بشيء من الدونية وكأنها مخلوق ناقص أو به عيب، حتى عندما يتقدم لها رجل خاطباً إياها فلا بد أن يكون أرملاً أو مطلقاً أو مرفوضاً من قبل من هي بكر، كأن يكون مريضاً أو به عاهة ما، وتعامل على أساس القبول به فقط وليس من حقها الرفض أو الاختيار فطلاقها نقطة ضعف يقلل من شأنها في المجتمع فيكون لها رد فعل عكسي تحت ظروف نفسية بيولوجية وعضوية إلى أن تقبل البديل ولو على حسابها.
آثار خطيرة

وعن آثار الطلاق الخطيرة على بنيان الأسرة والمجتمع تقول د. آمال : لا شك أن للطلاق أثاراً سيئة ومدمرة على المطلقة من النواحي النفسية والاجتماعية وبخاصة إذا كانت غير متعلمة ولا تستطيع الاعتماد على ذاتها من الناحية الاقتصادية، ولو كانت مستقلة يعطيها راحة نفسية تحسب معها بأنها ليست عالة على أهلها إلا أنها تظل متشائمة ومحبطة لا حيلة لها. أما على الأطفال: فهم أكثر تضرراً وخاصة أنهم في طور التكوين، فتنعكس على نفسياتهم، فقد يترتب على ذلك أن ينشأ الطفل وهو كاره للعلاقة الزوجية، ويذهب الأطفال في كثير من الأحيان ضحية الزواج الفاشل فينشؤون موزعين جسمياً ونفسياً وعقلياً بين الأب والأم مما يسبب لهم صدمات نفسية حادة، مثل كره الأبوين والحسد تجاه من يعيشون حياة الاستقرار وحب السيطرة والتملك والسادية، ويصبحون في العادة مجموعة من العقد النفسية.

نصائح لراغبي الزواج

ولتفادي ارتفاع نسب الطلاق، ومن أجل الاستمرار والنجاح في العلاقة الزوجية تنصح الدكتورة آمال عبد الرحيم بضرورة معرفة كيفية اختيار القرين المناسب والمقارب في الميول والصفات الشخصية والقيم والمبادئ والدين، فكلما تقاربت وجهات النظر أعطى هذا مؤشراً على نجاح العلاقة الزوجية إذ لا بد من توافقات في اختيار الطرف الآخر والتوافق في العمر بين الزوجين والتوافق في المستوى الثقافي فلا يكون أحدهما جاهلاً والآخر متعلماً ، كذلك التوافق في المستوى الاجتماعي، وبذلك نبني زواجاً ناجحاً على أسس علمية صحيحة.

الطلاق والزواج المبكر

وعن إمكانية تقليص نسب الطلاق في المجتمعات تقول د. آمال: معالجة وتقليل نسب الطلاق تكمن في تفادي أسباب الخلل بين الطرفين والتفاوت فيما بينهما، ومن خلال بحث اجتماعي قمت به عام 1999م على عينة في العاصمة السورية وريفها، أستطيع القول: إن من أهم أساب الطلاق كان الزواج المبكر ما بين 17-21 بالنسبة للشاب و 12-18 للفتاة نسبتهم 56.7 % في دمشق وريفها، أما سوء الاختيار حيث دلت الدراسات أن معظم الأفراد للعينة ونسبتهم 77 % منهم اختاروا بطريقة تقليدية أي أن الأهل هم من اختار لهم الشريك الآخر، مقابل 23 % منهم اختاروا بطريقة معاصرة، وكأن الأهل هم يزوجون وهم يطلقون، وكذلك تدخل الأهل والسكن معهم كان له دور في الطلاق. وأما العوامل النفسية كالغيرة وسوء الانسجام العاطفي (الجنسي) وقلة التعليم وكلها أسباب ساهمت في فشل بعض الزيجات، فلا بد من تضافر الأيدي من مستلزمات سكنية للشباب ومساعدتهم وانتشار الوعي والتعليم كلها تسهم في رفع سوية الفرد وجعله عضواً فعالاً في المجتمع ككل.

حكم شرعي

يقول د.مصطفى البغا وكيل كلية الشريعة للشؤون العلمية بدمشق: لا يتنافى الطلاق مع شرع الإسلام، ولكن في نظر الإسلام شر بلاء في هذه الحياة معاشرة من لا يوافقه ولا يفارقه، فأمر الإسلام أن يعالج الزوج إذا كانت الزوجة نابية عاصية بالحكمة والتدرج مع اللين في غير ضعف والشدة في غير عنف وأمر الإصلاح بوضع الحكم للحيلولة دون الطلاق، وهو مكروه فهو أبغض الحلال إلى الله، وقد يكون واجباً في حالة عدم تأدية الزوج للصلاة ويجوز طلبه عند وجود سبب مقنع -عضوي أو نفسي- يستوجب الطلاق وفسخ عقد الزواج، وعن الحل الناجع لمنع انتشار الطلاق يقول د. البغا:
أولاً اختيار ذات الدين بالنسبة للزوج واختيار ذي الدين والخلق بالنسبة للزوجة.
ثانياً: مراعاة شروط اختيار الشريك باختيار سليم وصحيح تتحقق فيه جملة الشروط الموضوعية والذاتية.
ثالثاً: تأهيل المرأة منذ البداية من خلال التربية والتنشئة الاجتماعية تنشئة صالحة وتعليمها لتتكيف مع الحياة الأسرية ومع العادات والتقاليد وكيفية حل مشاكلها مع الزوج بمنطق العقلانية والمناقشة بالحوار مع الشريك وليست بالتوبيخ ابتداء من الفرد وانتهاء بالمجتمع ككل، وهذا الكلام بالنسبة للجنسين.
رابعاً: لا بد من مشاركة وزارات الإعلام والتربية والتعليم والشؤون الاجتماعية لدراسة هذا الموضوع والخروج بحلول له، ولا بد من مشاركة وزارة العدل في إعادة النظر بالقوانين المرتبطة بالطلاق للحد منه قانونياً حسب الإمكان




يتبع

( الطلاق مشكلة تهدد المجتمع ).

يعتبر الطلاق مشكلة اجتماعية نفسية.. وهو ظاهرة عامة في جميع المجتمعات ويبدو أنه يزداد انتشاراً في مجتمعاتنا في الأزمنة الحديثة والطلاق هو " أبغض الحلال " لما يترتب عليه من آثار سلبية في تفكك الأسرة وازدياد العداوة والبغضاء والآثار السلبية على الأطفال ومن ثم الآثار الاجتماعية والنفسية العديدة بدءاً من الاضطرابات النفسية إلى السلوك المنحرف والجريمة وغير ذلك.
ومما لا شك فيه أن تنظيم العلاقة بين الرجل والمرأة وتكوين الأسرة قد نال اهتمام المفكرين منذ زمن بعيد.
ونجد في كل الشرائع والقوانين والأخلاق فصولاً واسعة لتنظيم هذه العلاقة وضمان وجودها واستمرارها. ويهتم الاسلام ورجال الفكر وعلماء الاجتماع وعلماء النفس بهذه العلاقة، كل يحاول من جانبه أن يقدم ما يخدم نجاح هذه العلاقة لأن في ذلك استمرار الحياة نفسها وسعادتها وتطورها.

وتتعدد أسباب الطلاق ومنها الملل الزوجي وسهولة التغيير وإيجاد البديل وطغيان الحياة المادية والبحث عن اللذات وانتشار الأنانية وضعف الخلق، كل ذلك يحتاج إلى الإصلاح وضرورة التمسك بالقيم والفضائل والأسوة الحسنة. ومن الأسباب الأخرى "الخيانة الزوجية" وتتفق كثير من الآراء حول استحالة استمرار العلاقة الزوجية بعد حدوث الخيانة الزوجية لاسيما في حالة المرأة الخائنة. وفي حال خيانة الرجل تختلف الآراء وتكثر التبريرات التي تحاول دعم استمرار العلاقة.
وفي بلادنا يبدو أن هذه الظاهرة نادرة مقارنة مع المجتمعات الأخرى ، ويمكن للشك والغيرة المرضية واتهام أحد الزوجين الآخر دون دليل مقنع على الخيانة الزوجية يكون سبباً في فساد العلاقة الزوجية وتوترها واضطرابها مما يتطلب العلاج لأحد الزوجين أو كليهما، ذلك أن الشك يرتبط بالإشارات الصادرة والإشارات المستقبلة من قبل الزوجين معاً، ويحدث أن ينحرف التفكير عند أحدهما بسبب غموض الإشارات الكلامية والسلوكية التي يقوم بها . كأن يتكلم قليلاً أو يبتسم في غير مناسبة ملائمة أو أنه يخفي أحداثاً أو أشياء أخرى وذلك دون قصد أو تعمد واضح مما يثير الريبة والشك والظنون في الطرف الآخر ويؤدي الى الشك المرضي. وهنا يجري التدريب على لغة التفاهم والحوار والإشارات الصحيحة السليمة وغير ذلك من الأساليب التي تزيد من الثقة والطمأنينة بين الزوجين وتخفف من اشتعال الغيرة والشك مثل النشاطات المشتركة والجلسات الترفيهية والحوارات الصريحة إضافة للابتعاد عن مواطن الشبهات قولاً وعملاً.
وهنا نأتي إلى سبب مهم من أسباب الطلاق وهو "عدم التوافق بين الزوجين" ويشمل ذلك التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي. وبالطبع فإن هذه العموميات صعبة التحديد، ويصعب أن نجد رجلاً وامرأة يتقاربان في بعض هذه الأمور، وهنا تختلف المقاييس فيما تعنيه كلمات "التوافق" وإلى أي مدى يجب أن يكون ذلك، ولابد لنا من تعديل أفكارنا وتوقعاتنا حول موضوع التوافق لأن ذلك يفيد كثيراً تقبل الأزواج لزوجاتهم وبالعكس.
والأفكار المثالية تؤدي إلى عدم الرضا وإلى مرض العلاقة وتدهورها. وبشكل عملي نجد أنه لابد من حد أدنى من التشابه في حالة استمرار العلاقة الزوجية نجاحها. فالتشابه يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد النفور والكراهية والمشاعر السلبية. ولا يعني التشابه أن يكون أحد الطرفين نسخة طبق الأصل عن الأخر. ويمكن للاختلافات بين الزوجين أن تكون مفيدة إذا كانت في إطار التكامل والاختلاف البناء الذي يضفي على العلاقة تنوعاً وإثارة وحيوية.
وإذا كان الاختلاف كبيراً أو كان عدائياً تنافسياً فإنه يبعد الزوجين كلا منهما عن الآخر ويغذي الكره والنفور وعدم التحمل مما يؤدي إلى الطلاق.
ونجد أن عدداً من الأشخاص تنقصه "الحساسية لرغبات الآخر ومشاعره أو تنقصه الخبرة في التعامل مع الآخرين" وذلك بسبب تكوين شخصيته وجمودها أو لأسباب تربوية وظروف قاسية وحرمانات متنوعة أو لأسباب تتعلق بالجهل وعدم الخبرة.
وهؤلاء الأشخاص يصعب العيش معهم ومشاركتهم في الحياة الزوجية مما يجعلهم يتعرضون للطلاق، وهنا لابد من التأكيد على أن الإنسان يتغير وأن ملامح شخصيته وبعض صفاته يمكن لها أن تتعدل إذا وجدت الظروف الملائمة وإذا أعطيت الوقت اللازم والتوجيه المفيد، ويمكن للإنسان أن يتعلم كيف ينصت للطرف الآخر وأن يتفاعل معه ويتجاوب بطريقة إيجابية ومريحة.
وهكذا فإنه يمكن قبل التفكير بالطلاق والانفصال أن يحاول كل من الزوجين تفهم الطرف الآخر وحاجاته وأساليبه وأن يسعى إلى مساعدته على التغير، وكثير من الأزواج يكبرون معاً، ولا يمكننا نتوقع أن يجد الإنسان " فارس أحلامه" بسهولة ويسر ودون جهد واجتهاد ولعل ذلك "من ضرب الخيال" أو " الحلم المستحيل " أو "الأسطورة الجميلة" التي لا تزال تداعب عقولنا وآمالنا حين نتعامل مع الحقيقة والواقع فيما يتعلق بالأزواج والزوجات. ولا يمكننا طبعاً أن نقضي على الأحلام ولكن الواقعية تتطلب نضجاً وصبراً وأخذاً وعطاءً وآلاماً وأملاً. وتبين الحياة اليومية أنه لابد من الاختلاف والمشكلات في العلاقة الزوجية. ولعل هذا من طبيعة الحياة والمهم هو احتواء المشكلات وعدم السماح لها بأن تتضخم وتكبر وهذا بالطبع يتطلب خبرة ومعرفة يفتقدها كثيرون، وربما يكون الزواج المبكر عاملاً سلبياً بسبب نقص الخبرة والمرونة وزيادة التفكير الخيالي وعدم النضج فيما يتعلق بالطرف الآخر وفي الحياة نفسها.
ونجد عملياً أن "مشكلات التفاهم وصعوبته" هي من الأسباب المؤدية للطلاق. ويغذي صعوبات التفاهم هذه بعض الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات وفي ردود الفعل العصبية. حيث يغضب الإنسان وتستثار أعصابه بسرعة مما يولد شحنات كبيرة من الكراهية التي يعبر عنها بشكل مباشر من خلال الصياح والسباب والعنف أو بشكل غير مباشر من خلال السلبية "والتكشير" والصمت وعدم المشاركة وغير ذلك. كل ذلك يساهم في صعوبة التفاهم وحل المشكلات اليومية العادية مما يجعل الطرفين يبتعد كل منها عن الآخر في سلوكه وعواطفه وأفكاره.
وفي هذه الحالات يمكن للكلمة الطيبة أن تكون دواء فعالاً يراجع الإنسان من خلالها نفسه ويعيد النظر في أساليبه. كما يمكن تعلم أساليب الحوار الناجحة وأساليب ضبط النفس التي تعدل من تكرار المشكلات وتساعد على حلها "بالطرق السلمية" بعيداً عن الطلاق.
ويمكن " لتدخل الآخرين " وأهل الزوج أو أهل الزوجة وأمه وأمها أن يلعب دوراً في الطلاق، وهذا ما يجب التنبه إليه وتحديد الفواصل والحدود بين علاقة الزواج وامتداداتها العائلية. والتأكيد على أن يلعب الأهل دور الرعاية والدعم والتشجيع لأزواج أبنائهم وبناتهم من خلال تقديم العون والمساعدة "وأن يقولوا خيراً أو يصمتوا" إذا أرادوا خيراً فعلاً.
وفي الأسر الحديثة التي يعمل فيها الطرفان نجد أن "اختلاط الأدوار والمسؤوليات" يلعب دوراً في الطلاق مما يتطلب الحوار المستمر وتحديد الأدوار والمسئوليات بشكل واقعي ومرن. حيث نجد أحد الطرفين يتهم الآخر بالتقصير ويعبر عن عدم الرضا ولكنه يستخدم مقاييس قديمة من ذاكرته عن الآباء والأمهات دون التنبه إلى اختلاف الظروف والأحداث. ولابد لهذه المقاييس أن تتعدل لتناسب الظروف المستجدة مما يلقي أعباءً إضافية على الطرفين بسبب حداثة المقاييس المستعملة ونقصها وعدم وضوحها.
ومن أسباب الطلاق الأخرى " تركيبة العلاقة الخاصة بزوج معين" كأن يكون للزوج أبناء من زوجة أخرى أو أن الزوجة مطلقة سابقاً وغير ذلك، وهذه المواصفات الخاصة تجعل الزواج أكثر صعوبة بسبب المهمات الإضافية والحساسيات المرتبطة بذلك، ويتطلب العلاج تفهماً أكثر وصبراً وقوة للاستمرار في الزواج وتعديل المشكلات وحلها.
ومن الأسباب أيضاً " تكرار الطلاق " في أسرة الزوج أو الزوجة. حيث يكرر الأبناء والبنات ما حدث لأبويهم .. وبالطبع فالطلاق ليس مرضاً وراثياً ولكن الجروح والمعاناة الناتجة عن طلاق الأبوين إضافة لبعض الصفات المكتسبة واتجاهات الشخصية المتعددة الأسباب .. كل ذلك يلعب دوراً في تكرار المأساة ثانية وثالثة، ولابد من التنبه لهذه العملية التكرارية وتفهمها ومحاولة العلاج وتعديل السلوك.
ومن أسباب الطلاق أيضاً انتشار "عادات التلفظ بالطلاق وتسهيل الفتاوى" بأن الطلاق قد وقع في بعض الحالات، ويرتبط ذلك بجملة من العادات الاجتماعية والتي تتطلب فهما وتعديلا وضبطاً كي لا يقع ضحيتها عدد من العلاقات الزوجية والتي يمكن لها أن تستمر وتزدهر. والطلاق هنا ليس مقصوداً وكأنه حدث خطأ...
وهكذا نجد أن أسباب الطلاق متعددة وأن الأنانية والهروب من المسؤولية وضعف القدرة على التعامل مع واقعية الحياة ومع الجنس الآخر، أنها عوامل عامة تساهم في حدوث الطلاق. ولا يمكننا أن نتوقع أن ينتهي الطلاق فهو ضرورة وله مبررات عديدة في أحيان كثيرة ولا يمكن لكل العلاقات الزوجية أن تستمر إذا كانت هناك أسباب مهمة ولا يمكن تغييرها.
وفي النهاية لابد من الإشارة إلى دور العين والسحر والشياطين وغير ذلك من المغيبات في حدوث الطلاق، حين نجد عملياً أن هناك إفراطاً في تطبيق هذه المفاهيم دون تريث أو حكمة من قبل كثير من الناس.
ومن الأولى بحث الأسباب الواقعية والملموسة ومحاولة تعديلها لعلاج مشكلة الطلاق وأسبابه والحد منه. وأيضاً مراجعة النفس والتحلي بالصبر والأناة والمرونة لتقبل الطرف الآخر وتصحيح ما يمكن تصحيحه في العلاقة الزوجية مما يشكل حلاً واقعياً ووقاية من التفكك الأسري والاجتماعي.

( أ.مصطفى صدقي ).

يتبع

المشاكل الزوجية

لابد من وجود المشاكل والصعوبات بين الزوجين

وبالتالي لابد من حلول
وليس بالضرورة أن الحلول ... ترضي الطرفين
ولكن دوما لابد وأن يراضي طرف منهم نفسه بإرضاء الآخر
هذا إن لم يكن الخلاف محلولا .. من البداية
كأن يكون الموضوع محكوما فيه ... حلالا .. أم حراما
فلو كان الخلاف على الحلال والحرام .... فالطرف المخالف للحرام والحلال لابد أن ينصاع ويستسلم رغما عنه ... سواء ماطل أو رفض أو جادل .. فليس له أن يتمسك برأيه
ولكن الأمور دوما تختلف عن هذا .. فغالبا ما يكون الخلاف فيه مرارة
نتيجة إساءة طرف للآخر في الجدال أو النقاش
وبعض الناس خاصة النساء محترفات في تجويل المشكلة من أساسها
من مجرد خلاف على مبدأ أو فعل
إلى كارثة في العلاقة ... بتوريط الرجل في إساءة إليها
وتجعل منها كارثة لا حل لها إلا أن يراضيها فيما تفعل
فمعظم النساء تحترف إخضاع زوجها بتعويده على ما تريد
ويتساهل الرجل زمنا طويلا ... حتى يصبح ما يرفضه عادة لا فكاك منها
فيثور ... ويخطيء ... وتنشأ المشكلة
ولا حل لمشكلته إلا أن يتناسى أسباب المشكلة ... ويتراجع ... ويعود لما رفضه .. وحدثت المشكلة من أجله
والأمثلة كثيرة
فبعض الزوجات في الشرق ترى أنها أصبحت أما ... وهو أب
وهي لم تعتاد أن تهتم بمظهرها كأنثى
وتمر الأعوام والرجل يتناسى .... لتمضي الحياة
ولكنه فجأة يكتشف أن متزوج من .... شيء يتبع الإناث اسما ... والرجال شكلا وطبعا ... وسلوكا
فإما أن يثور ويحاول التغيير مرات ومرات .... ثم يستسلم للأمر الواقع
أو تتلقفه يد أنثى باحثة عن رجل ... حلالا أو حراما ...
ولو كانت حلالا ... فسوف يميل لمن أعطته ما حرم منه
ولو كانت حراما فسوف يكره زوجته التي حرمته ما دفعه للحرام ونحن هنا لانعطي احدا مبررا لكي يرتكب الحرام فكما هو معلوم عقوبة الفعل الحرام هنا هي الرجم بالحجارة امام جمع من الناس هذا غير حق الله تعالى الذي انتهكت محارمه ان شاء غفر وان شاء عذب

ومثال آخر
كثير من الزوجات ... عندهن عقدة الشراء لأي شيء
تشتري ما تحتاجه أو ما لاتحتاجه
وربما نوعا معينا .. مثل الأحذية والشنط ... ودون تعقل ... أو حاجة
ولا سبيل مع الرجل لإقناعها بغير ذلك ... حتى لو كانت سببا للمشاكل

وبعض الرجال احترف النظر والتفرس في النساء
ولا يتحرج أن يصف امرأة ويتغزل في جمالها لزوجته
وهو بذلك يوغر صدرها

وبعض الرجال يحترف قضاء كل وقته بعيدا عن بيته
فالبيت للنوم فقط

وكل النساء لا تتقبل أن يعاقب الوالد ... أبناءه ... أو يحاسبهم
وسرعان ما تدافع بحق أو بغير حق
بل وتتخذ موقفا عدائيا ... من الزوج ... سواء سلبا بالصمت والعبوس
أو إيجابيا ... بإعلان الحرب على الزوج بشتى الطرق الملتوية والمعلنة

وفي جميع الحالات ... هي أول من يخسر
لآنها أفسدت تربية أولادها ... وحفرت في نفوسهم ... أنهم لا يخطئون
وأن أباهم ليس من حقه محاسبتهم
بل وتتعمد إخفاء إخطائهم على والدهم ... سواء خوفا من النكد ... أو تساهلا وتهاونا منها ... فهي تفسدهم متعمدة وربما لا تدري
وهي أول من سيذوق تبعات هذا الفساد
ولاشك سيعرف الأب النتائج وسيحاسبها عليها ... ولكن بعد فوات الآوان
وإعلان فشلها ... حيا على يد أبناءها
كلها مشاكل متكررة
ولو شئنا لقلنا أن البيت .....
أنثى بمعنى ... لو وجد الرجل راحة في بيته ...
لما هرب منه
لو وجد أمانا ... وأمانة .... بشرا ... واحتراما ... لما حدثت مشاكل كبيرة

ولو وجدت الزوجة سعة في صدر زوجها ... ما لجأت لغيره

ولو احتمل كل منهما الآخر ... ما وصل الحال بينهما لمشكلات عويصة
أو إلى صمت وشروخ في العلاقة ... تهدد كيان الزوجية

ولكن تتزايد المشاكل كما ونوعا
لو كانت المرأة لها اهتماما آخر غير بيتها ... كالعمل
فمعظم النساء يعطيها العمل قوة نفسية لمراجهة زوجها ومعاملته نكدا له
بل وربما ... تتجرأ عليه ... وترد له الإساءة بأسوأ منها ... لو أخطأ

ومعظم الرجال ... يتهاون ... يتساهل ... لتمضي الحياة
وهذا وإن كان جميلا أحيانا ... إلا أنه غالبا ما يؤدي لمنعطفات خطيرة في مسيرة الحياة ... تتفرق عندها الطرق والأطراف

والمرأة بطبعها ... بكاءة ... تتمنى لو استطاعت أن تبكي وتشكي ظلم الرجل والزمان وحظها العاثر

والرجل غالبا شكاء ... متشدق ... بسوء خلق النساء وطبعهن

ولا حلول .... إلا أن تكون تقوى الله في شريك العمر ... هي الأساس
أن يضع كل منهما نصب عينيه أنه سيموت اليوم ... أو غذا
وسيترك ذكرى مؤلمة
وسيحاسب حسابا مرا على شريكه

ولن تستطيع كل قوانين الدنيا ... ولا أعرافها
ولا كل كتب الدنيا ولا علومها ... أن تحل مشاكل زوجين لا يتقون الله في معاملتهم لبعضهم بعضا
ولا حلول ... إلا أن يتقوا الله
والله أعلم
إن الله بالغ أمره ..... قد جعل الله لكل شيء قدرا



يتبع

سؤال وجواب في موضوع الطلاق

س/ عرف الطلاق لغة واصطلاح ؟ وما حكمه ؟

ج / لغة : التخلية يقال طلقت الناقة إذا سرحت حيث شاءت .
اصطلاحا : حل قيد النكاح أو بعضه .
حكمه : مكروه بلا حاجة .

س/ متى يكون الطلاق مباحاً , ومستحباً , وواجباً , محرماً ؟
ج /1- مباحاً بلا كراهية : إذا كان لحاجة كسوء خلق المرأة أو كون الزوج عنيناً .
الدليل قال تعالى : (( يا أيها النبي إذا طلقتم النساء فطلقوهن لعدتهن )) ايضاً تدل هذه الآية على إباحة الطلاق إذا كانت المرأة مستقبلة العدة
وقوله (( الطلاق مرتان فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان )) وفي هذه الآية عدد الطلاقات المشروعة .
2- مستحباً : إذا تضررت المرأة ببقائها مع الرجل في حال الشقاق أو ارتكب بعض المحرمات . ويكون مستحباً للمرأة أن تختلع من زوجها إن ترك حقاً لله كالصيام . أو كان يشرب الخمر , أو يزني
3- واجباً : في حال الإيلاء . إذا أبى الزوج الفيئة .
4- محرماً : إذا كان بدعياً .

س/ اذكر الدليل من القرآن على أن عدد الطلقات ثلاثة طلقات ؟
ج / قال تعالى (( الطلاق مرتان فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ))

س/ ما الحكمة من مشروعية الطلاق ؟
ج / حماية للاستقرار العائلي والاجتماعي . إذا تعذر العيش بين الزوجين .

س/ ممن يصح الطلاق ؟
ج / الطلاق يكون بيد الزوج أو وكيله ويشترط في الزوج أن يكون :
1- مكلفاً . 2- مختاراً .

س/ ما حكم طلاق كلاً مما يأتي مع الدليل ؟
ج / (( الصغير – المجنون – المعتوه – المغمى عليه – من أغلق عقله الغضب – من كان مكرهاً ))
لا يقع الطلاق .
الدليل قول الرسول (( رفع القلم عن ثلاثة : عن النائم حتى يستيقظ , والصبي حتى يبلغ , والمجنون حتى يفيق ))
ولقوله أيضاً (( لا طلاق ولا عتاق في إغلاق ))

س/ هل يقع الطلاق من الجاد والهازل ؟ مع الدليل ؟
ج / نعم .
الدليل قول الرسول : (( ثلاث جدهن جد , وهزلهن جد : النكاح , والطلاق , والرجعة )) .

س/ اذكر بعض أسباب الطلاق ؟
ج / 1 - عدم الوئام بين الزوجين بألا تحصل محبة أحدهما للآخر .
2 - سوء خلق أحد الزوجين وعدم قيام أحدهما بحق الآخر .
3 - سوء الحال بين المرأة ووالدي الزوج أو أحدهما ، وعدم الحكمة في معاملتهما .
4 - عجز الزوج عن القيام بحقوق الزوجة أو عجزها عن القيام بحقوقه .
5 - وقوع الزوج في المعاصي والموبقات وتعاطي المخدرات أو المسكرات .
6- نسيان الزوج الآثار المترتبة على الطلاق خاصة إذا كان له أولاد من زوجته .
7- عدم رؤية الزوج للمرأة قبل النكاح .

س/ اذكر الدليل من السنة على مشروعية النظر للمخطوبة ؟
ج / قال الرسول : ( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر منها إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل , فإن ذلك أحرى إلى أن يؤدم بينهما ) .

س/ اذكر أنواع الطلاق ؟
ج / 1- سني . 2- بدعي .

س/ عرف الطلاق السني , مع الدليل ؟
ج / الطلاق السني : هو أن يطلق زوجته مرة واحدة في طهر لم يجامعها فيه , أو حاملاً .
الدليل : قال تعالى ( يا أيها النبي إذا طلقتم النساء فطلقوهن لعدتهن ) قال ابن مسعود وابن عباس : أي طاهرات من غير جماع
ولا يجوز أن يطلقها ثلاثاً في طهر واحد .

س / عرف الطلاق البدعي , مع الدليل ؟
ج / الطلاق البدعي : هو أن يطلقها وهي حائض , أو في طهر جامعها فيه ولم يثبت حملها . وهذا الطلاق محرم لكنه يقع .
الدليل : ( لحديث ابن عمر أنه طلق امرأته وهي حائض فأمره النبي بمراجعتها )

س/ متى يكون الطلاق لا سني ولا بدعي ؟
ج / إذا كانت المرأة لا تحيض لصغر أو يأس أو كانت غير مدخول بها .
يتبع

س/ اذكر ألفاظ الطلاق ؟
ج /1- صريح . 2- كناية .

س /عرف الصريح والكناية مع أمثله لكلاً منهما ؟
ج / الصريح : هو لفظ الطلاق وما تصرف منه .
مثل (( طلقتك , مطلقة , طالق )) وهنا يقع الطلاق ولو لم ينوه إلا إذا كان يجهل معنى الطلاق .
الكناية : هي الألفاظ المحتملة .
مثل (( أنت بائن , وبرية , أنت حرة , وأعتقتك , وغطي شعرك عني , واعتزلي , والحقي بأهلك )) وهنا لايقع الطلاق إلا بنيه . وان نوى الطلاق كان عدد الطلقات بحسب نيته .

س/ متى يقع الطلاق ؟ مع الدليل ؟
ج / لا يقع الطلاق إلا بنطق ولو نواه
الدليل قول الرسول : ( إن الله تجاوز لأمتى ما حدثت به أنفسها ما لم تعمل أو تتكلم به ) يستثنى من ذلك إشارة الأخرس المفهومة وكتابة صريح الطلاق .

س/ ما المراد بتعليق الطلاق ؟ مع التمثيل .
ج / هو ترتيب الطلاق على شئ حاصل أو غير حاصل بـ ( إن ) الشرطية أو إحدى أخواتها .
مثال ( إن ) : إن دخلت الدار فأنت طالق .
مثال ( إذا ) : إذا سافرت فأنت طالق .
مثال ( متى ) : متى خرجت من البيت فأنت طالق .
مثال ( أي ) : أي وقت قمت فأنت طالق .
مثال ( مَنْ ) : مَنْ خرجت منكن فهي طالق .
مثال ( كلما ) وهي تفيد التكرار : كلما قمت فأنت طالق .
هذه أهم الأدوات المستعملة , فمتى تحقق المشروط طلقت .
قال ابن تيمية وابن القيم :
1 - إن قصد الطلاق عند حصول الشرط طلقت .
2- وإن قصد الحث على الترك أو الفعل كان يميناً , وتجب بتحققه كفارة اليمين

س / ما الحكم فيما يأتي :
1- إذا قال : أذا , أو متى لم أطلقك فأنت طالق
ج / إذا مضى زمن يمكن إيقاعه فيه ولم يفعل طلقت .

س / ما الحكم فيما يأتي :
2- أن قال : إن طلقتك فأنت طالق , ثم قال : إن قمت فأنت طالق فقامت .
ج / طلقت طلقتين الأولى بقيامها , والأخرى بتطليقها الحاصل بالقيام .

س / ما الحكم فيما يأتي :
3- إن قال : إن كلمتك فأنت طالق فاسكتي .
ج / طلقت . لأنه تكلم بكلمة ( فاسكتي ) بعد الانتهاء من تعليق الطلاق .

س/ عرف الرجعة ؟ وما حكمها ؟ مع الدليل ؟
ج / الرجعة : هي إعادة مطلقة غير بائن إلى ما كانت عليه بغير عقد نكاح في زمن العدة .
حكمها : جـــــائزة .
الدليل قال تعالى ( فإذا بلغن اجلهن فأمسكوهن بمعروف أو فارقوهن بمعروف ) وقوله تعالى ( وبعولتهن أحق بردهن في ذلك إن أرادوا إصلاحاً ) .
الدليل من السنة ( لأمره صلى الله عليه وسلم عبد الله بن عمر أن يراجع زوجته . لما طلقها وهي حائض )

س/ عدد شروط الرجعة ؟
ج /1- أن يكون النكاح صحيحاً فإن كان فاسداً فلا رجعة . .
2- أن يكون الطلاق بلا عوض فإن كان بعوض كالخلع فلا رجعة .
3- أن يكون قد دخل بها , فإن لم يكن دخل بها فلا رجعة , لأنه لا عدة عليها , فلا يمكن رجعتها .
4- أن يطلق تطليقة واحدة أو اثنتين , أما الثلاث فلا رجعة .
5- أن يكون في أثناء العدة .
6- أن تكون الفرقة بلفظ الطلاق فإن كانت لعاناً أو فسخاً فلا رجعة .

س/ ما حكم الإشهاد على الرجعة ؟ مع الدليل ؟
ج / الحكم : سنة .
الدليل : قال تعالى : (( فإذا بلغن اجلهن فأمسكوهن بمعروف أو فارقوهن بمعروف وأشهدوا ذوى عدل منكم )

يتبع

س/ بماذا تحصل الرجعة ؟ مع ذكر مثال ؟
ج / تحصل الرجعة بكل لفظ يدل عليها .
مثل : راجعت امراتي , ورددتها , وأعدتها , وأمسكتها . وتحصل الرجعة بالوطء إذا نوى به الرجعة .

س/ ما الذي للرجيعة وما الذي عليها؟
ج / الرجيعة زوجة لها ما للزوجات من النفقة , والكسوة , والسكن .
الدليل قوله تعالى : (( واتقوا الله ربكم لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة ))
ولها أن تتزين لزوجها .و لا يجوز لها الخروج من البيت بمجرد الخصام أو الطلاق .

س/ إذا انتهت عدة الرجعية قبل أن يراجعها فما الحكم ؟
ج / إذا انتهت عدة الرجعية قبل أن يراجعها بانت منه وتسمى البينونة الصغرى وحرمت عليه إلا بعقد جديد تتوفر فيه شروط النكاح . وتحتسب على الزوج الطلقة أو الطلقتان الماضية .

س/ عرف الإيلاء في اللغة , والاصطلاح ؟ وما حكمه , مع الدليل ؟
ج / لغة : الحلف
في الاصطلاح : حلف زوج بالله تعالى أو صفة من صفاته على ترك وطء زوجته أبداً أو أكثر من أربعة أشهر .
حكمه : محرم .
الدليل : قال تعالى ( يا أيها النبي لم تحرم ما أحل الله لك تبتغى مرضات أزواجك والله غفور رحيم )

س/ ما الحكم لو حلف الزوج ألا يجامع زوجته أكثر من أربعة أشهر أو حتى تقوم الساعة أو حتى ينزل عيسى ؟ مع الدليل ؟
ج / يمهل أربعة أشهر فإن طالبت الزوجة بحقها فالزوج بين خيارين إما أن يؤدي هذا الحق ويرجع عن إيلائه وذلك بأن يطأها وإما أن يطلقها ويحق للمرأة طلب الطلاق .
قال تعالى : (( للذين يؤلون من نسائهم تربص أربعة أشهر فإن فاءو فإن الله غفور رحيم * وإن عزموا الطلاق فإن الله سميع عليم ))

س/ ما هي كفارة الزوج المولي ؟ مع الدليل ؟
ج / كفارة يمين إذا فاء . سواء كان فيؤه قبل الأربعة أشهر أم بعدها . لأن ايلاءه يمين .
الدليل : قال تعالى ( قد فرض الله لكم تحلة أيمانكم ) أي تحليلها وذلك بالكفارة .

س/ ما الحكم لو ترك الزوج وطء زوجته إضراراً بها ؟
ج / حكمه حكم المولي يحدد له أربعة أشهر فإن جامع وإلا أمر بالطلاق .

س/ ما الحكم لو حلف الزوج ألا يقرب زوجته أقل من أربعة أشهر ؟
ج / هذا ليس بإيلاء .

س /عرف الظهار ؟ وما حكمه ؟ مع الدليل ؟
ج / الظهار هو : أن يشبه الرجل زوجته أو بعضها ببعض أو بكل من تحرم عليه مثل قول الرجل لامرأته ( أنت عليّ كظهر أمي ) .
حكمه : محرم .
الدليل من القرآن قال تعالى (( الذين يظاهرون منكم من نسائهم ما هن أمهاتهم إن أمهاتهم إلا اللي ولدنهم وإنهم ليقولون منكراً من القول وزوراً وإن الله لعفو غفور )) .
من السنة (( حديث خولة بنت ثعلبة زوجة أوس بن الصامت وفيه أمر النبي زوجها بالكفارة , والكفارة لا تكون إلا على فعل محرم ))

س/ ما الحكمة من تحريم الظهار ؟
ج / حرم الإسلام الظهار :
1- لأن تشبيه الزوجة بالأم كذب وزور ن فالزوجة مباحة أما الأم محرمة .
2 - لأنه منكر .
3 - لأنه تحريم لما أحله الله سبحانه وهو الزوجة .

س/ بم يكون الظهار ؟
ج /1- إذا شبه زوجته أو بعضها بأمه أو أخته ، أو نحوهما ممن يحرم عليه أبداً .
2- أو بأخت زوجته أو عمتها أو نحوهما ممن يحرم عليه مؤقتاً فهو ظهار .

س/ لماذا خصت الأم بالظهار ؟
ج / خصت الأم بالظهار ، لأن ذلك هو المشتهر في الجاهلية ، حيث كانوا يطلقون بلفظ الظهار فأبطل الإسلام ذلك وأوجب فيه الكفارة .


يتبع

س/ اذكر كفارة الظهار مرتبة , مع الدليل من القرآن ؟
ج / شرع الله تعالى الكفارة في الظهار على النحو التالي:
1 - أن يعتق رقبة مؤمنة .
2- فإن لم يجد صام شهرين متتابعين .
3 - فإن لم يستطع أطعم ستين مسكيناً ، لكل مسكين مُدُّبُرٍّ أو مُدَّان من غيره .
الدليل : قوله تعالى ( والذين يظاهرون من نسائهم ثم يعودون لما قالوا فتحرير رقبة من قبل أن يتماسا ذلكم توعظون
به والله بما تعملون خبير * فمن لم يجد فصيام شهرين متتابعين من قبل أن يتماسا فمن لم يستطع فإطعام ستين
مسكيناً ذلك لتؤمنوا بالله ورسوله وتلك حدود الله ) .

س/ متى تجب الكفارة ؟ مع الدليل ؟
ج /1- إذا ظاهر ظهاراً مطلقاً بدون توقيت بمدة وأراد الوطء .
2- أو وقته بمدة بأن قال : أنت علي كظهر أمي خلال شهر محرم مثلاً وأراد أن يطأ قبل مضي الشهر ، فيلزمه في كلتا
الحالتين أن يكفر قبل الوطء ، لقوله تعالى ( من قبل أن يتماسا ) .
3- ولا تجب عليه الكفارة إلا إذا عزم على الوطء.
4- وفي الظهار المؤقت إذا مضى شهر محرم دون أن يطأ فليس عليه كفارة .

س/ عرف اللعان لغة واصطلاحا ؟ وما حكمه , مع الدليل من القرآن , والسنة ؟
ج / لغة : مشتق من اللعن ، وسمي بذلك لأن الزوج يلعن نفسه في الخامسة إن كان كاذباً .
واصطلاحاً : شهادات مؤكدات بإيمان من الجانبين مقرونة بلعن وغضب .
حكمه : جائز بمجرد قذف الزوج زوجته بالزنا .
الدليل قال تعالى : ( والذين يرمون أزواجهم ولم يكن لهم شهداء إلا أنفسهم فشهادة أحدهم أربع شهادات بالله إنه لمن
الصادقين * والخامسة أن لعنت الله عليه إن كان من الكاذبين * ويدرؤا عنها العذاب أن تشهد
أربع شهادات بالله إنه لمن الكاذبين * والخامسة أن غضب الله عليها إن كان من الصادقين)
الدليل من السنة : وقد ورد في السنة قصة عويمر العجلاني وسؤاله عمن وجد مع امرأته رجلاً كيف يفعل ؟ وكذا
قصة هلال بن أمية وقذفه امرأته بشريك بن سحماء.

س / أذكر شروط اللعان ؟
ج / شروطه :
1 - أن يلاعن الزوجان جميعاً .
2- أن تكمل ألفاظ اللعان منهما جميعاً .
3- أن يبدأ بلعان الزوج قبل المرأة .
4- أن يذكر الزوج نفي الولد في اللعان .

5- س/ ما صيغة اللعان ؟
ج / صيغته :
أن يقول الزوج أولاً أربع مرات : أشهد بالله لقد زنت زوجتي هذه ويشير إليها إن كانت حاضرة ويسميها وينسبها إن كانت
غائبة ويزيد في الخامسة : أن لعنة الله عليه إن كان من الكاذبين ، ثم تقول الزوجة إن كانت منكرة ولم تقر بما رماها به –
أربع مرات : أشهد بالله لقد كذب عليّ فيما رماني به من الزنا ، ثم تقول في الخامسة : أن غضب الله عليها إن كان من الصادقين

س/ ما سبب اللعان ؟
ج / سبب اللعان :
عدم قدرة الزوج على الإتيان بأربعة شهود يثبت بهم زنا زوجته ، فلا يدرأ عنه حد القذف إذا طالبت به الزوجة إلا أن
يلاعن فَيُمَكَّنَ من ذلك ليسقط عنه الحد وتترتب عليه آثار اللعان .

س/ ما الذي يترتب على اللعان ؟
ج / ما يترتب عليه :
1- سقوط حد القذف عن الزوج .
2 - التفريق المؤبد بينهما .
3- انتفاء نسبة الولد إلى الزوج ، وينسب إلى أمه .

س/ عرف العِدَد لغة واصطلاحا , وما حكمها , مع الدليل ؟
ج / لغة : العدد جمع : عدة – بكسر العين – مأخوذة من العَدَد ، لأن وقت العدة مقدر معدود .
واصطلاحاً : التربص المحدود شرعاً .
حكمها : العدة واجبة على كل امرأة فارقها زوجها بطلاق ، أو خلع ، أو فسخ ، أو وفاة .
الدليل : قوله تعالى ( والمطلقات يتربصن بأنفسهن ثلاثة قروء ) .
وقوله تعالى ( واللائي يئسن من المحيض من نسائكم إن ارتبتم فعدتهن ثلاثة أشهر واللائي لم يحضن وأولات
الأحمال أجلهن أن يضعن حملهن ).


يتبع

س/ ما الحكم بالنسبة للمرأة المفارقة في حال حياة الزوج إذا لم يكن هناك دخول وخلوة , مع الدليل ؟
ج / المرأة المفارقة في حال حياة الزوج لا تلزمها العدة إلا بالدخول والخلوة .
الدليل قوله تعالى ( يا أيها الذين آمنوا إذا نكحتم المؤمنات ثم طلقتموهن من قبل أن تمسوهن فما لكم عليهن
من عدة تعتدونها ).

س/ ما الحكم بالنسبة للمرأة التي توفى عنها زوجها ؟ مع الدليل ؟
ج / وأما المتوفى عنها فتلزمها العدة مطلقاً .
الدليل لعموم قوله تعالى ( والذين يتوفون منكم ويذرون أزواجاً يتربصن بأنفسهن أربعة أشهر وعشراً ).

س/ ما الحكمة من مشروعية العِدَد ؟
ج / الحكمة من مشروعيتها :
1- التحقق من براءة رحم المرأة ، كي لا تختلط الأنساب .
2- تعظيم أمر عقد النكاح .
3- تطويل زمن الرجعة في الطلاق الرجعي ، ليكون أمام الزوج فرصة للتفكير والتراجع.
4- قضاء حق الزوج ، وإظهار التأثر لفقده بالامتناع من التزين .
5- الاحتياط لحق الزوج وحق الولد والقيام بحق الله تعالى .

س/ اذكر أنواع المعتدات ؟ مع الدليل لكل نوع من القرآن أو السنة ؟
ج / المعتدات ست :
1- الحامل وعدتها من موت أو طلاق أو نحوه إلى وضع الحمل .
الدليل : لقوله تعالى ( وأولات الأحمال أجلهن أن يضعن حملهن ).
2- المتوفى عنها زوجها بلا حمل منه ، عدتها أربعة أشهر وعشرة أيام .
الدليل : لقوله تعالى ( والذين يتوفون منكم ويذرون أزواجاً يتربصن بأنفسهن أربعة أشهر وعشراً ) .
3- من فارقها زوجها حياً وهي تحيض ، وعدتها ثلاثة قرؤ " أي ثلاث حيضات "
الدليل : لقوله تعالى ( والمطلقات يتربصن بأنفسهن ثلاثة قروء ).
4- من فارقها زوجها حياً ولم تحض ، لصغر سنها أو إياس ، فعدتها ثلاثة أشهر .
الدليل : لقوله تعالى ( واللائي يئسن من المحيض من نسائكم إن ارتبتم فعدتهن ثلاثة أشهر واللائي لم يحضن ) .
5- من ارتفع حيضها ولم تدر سبب رفعه ، فعدتها سنة ، تسعة أشهر للحمل وثلاثة للعدة ،
الدليل : وذلك لقضاء عمر بن الخطاب – رضي الله عنه – بذلك ، ولم ينكر عليه أحد من الصحابة .
6- امرأة المفقود تنتظر ، والصحيح أن الانتظار لا يقدر بمدة معينة لشخص لا مرجو السلامة ولا مرجو الهلاك ، بل يضرب له مدة بحسب حاله وحال الوقت الذي هو فيه حتى يغلب على الظن هلاكه ، لأنه لما تعذر الوصول إلى اليقين وجب الاجتهاد في الوصول إلى ذلك ، فما دام فيه نوع رجاء فلا يحكم بموته ، فإذا انقطع الرجاء فيه ألحق بالأموات .

س/ ما الحكم للرجعية إذا مات عنها زوجها ؟
ج / الرجعية إذا مات عنها زوجها تعتد عدة الوفاة منذ وفاة زوجها .

س/ ما الحكم للبائن إذا مات مطلقها ؟
ج / البائن إذا مات مطلقها وهي في عدتها فلا تستأنف العدة .

س/ اذكر مكان العدة ؟ مع الدليل ؟
ج / المعتدة لا تخلو : إما أن تكون متوفى عنها ، أو بائناً أو رجعية :
1- فإن كانت متوفى عنها اعتدت في البيت الموجودة فيه حال موت زوجها ،
الدليل لقوله صلى الله عليه وسلم لفريعة بنت مالك بن سنان – حين مات زوجها رضي الله عنهما – " امكثي في بيتك حتى يبلغ الكتاب أجله " ويجوز أن تنتقل منه للضرورة حيث شاءت .
2- إن كانت مطلقة طلاقاً بائناً اعتدت حيث شاءت ،
الدليل لحديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنهما قالت " طلقني زوجي ثلاثاً ، فأذن لي صلى الله عليه وسلم أن اعتد في أهلي " أي : عند أهلي .
3- إن كانت مطلقة طلاقاً رجعياً ، اعتدت في بيت زوجها ، لأنه يلزمها البقاء فيه .
الدليل: قوله تعالى ( ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة ) .

س/ عرف الإحداد لغة واصطلاحاً , وما حكمه , مع الدليل ؟
ج / لغة: مأخوذ من الحد وهو المنع ، لأن المرأة تمنع نفسها من اتخاذ الزينة .
اصطلاحاً: هو ترك المرأة الزينة بسبب موت الزوج مدة العدة .
حكمه : يجب الإحداد على كل امرأة توفى عنها زوجها في نكاح صحيح .
الدليل لقوله صلى الله عليه وسلم " لا يحل لامرأة تؤمن بالله واليوم الآخر أن تُحد على ميت فوق ثلاث ليال إلا
على زوج أربعة أشهر وعشراً " .

يتبع

س/ كم مدة الحداد لمن مات غير الزوج ؟
ج /إن مات غير الزوج فيجوز للمرأة أن تحد عليه ثلاثة أيام فأقل للحديث .

س/ ما الذي يمكن أن تجتنبه المرأة المحد ؟ مع الدليل ؟
ج / الطيب .
الدليل : لقوله عليه الصلاة والسلام عن المرأة المحدة : " لا تمس طيباً " ، ولأن الطيب من الزينة التي تحرك الشهوة .
الحناء والأصباغ الجمالية .
الثياب الجميلة .
الحلي .
والدليل على هذه الأمور الثلاثة ما روت أم سلمة – رضي الله عنها – قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
" المتوفى عنها زوجها لا تلبس المعصفر من الثياب ولا الممشقة ولا الحلي ، ولا تختضب ولا تكتحل ".
5- يجوز للمرأة أن تلبس الثياب المعتادة ، وأن تتنظف وتغتسل وتسرح شعرها ، وأن تخرج للحاجة نهاراً لا ليلاً ،
6- وأن تكلم الرجال الأجانب من غير ريبة وتصعد السطح ونحو ذلك .

س /هل هناك لون معين من الثياب يمكن أن تلبسه المحد ؟
ج / لا يشترط في الثياب لون معين أو هيئة معينة ، وإنما الواجب أن تبتعد عن ثياب الزينة .

س/ عرف الرضاع لغة واصطلاحاً ؟
ج / لغة : الرضاع بفتح الراء وكسرها الاسم من الإرضاع : وهو مص اللبن من الثدي أو الضرع .
اصطلاحاً : مص أو شرب من دون الحولين لبناً نتج عن حمل .

س/ لا يثبت الرضاع ولا ينشر الحرمة إلا بأمور . اذكرها مع الدليل لكل حالة ؟
ج / لا يكون الرضاع ناشراً للحرمة حتى يتوفر فيه ما يلي :
1- أن تكون الرضعات خمساً فأكثر .
الدليل حديث عائشة رضي الله عنها أنها قالت : أنزل في القرآن " عشر رضعات معلومات يحرمن " فنسخ من ذلك
خمس وصار إلى خمس رضعات معلومات يحرمن فتوفي رسول الله صلى الله عليه وسلم والأمر على ذلك.
2- أن تكون الرضعات متفرقات – والمرجع في معرفة ذلك إلى العرف فإذا ارتضع الصبي ثم ترك الثدي باختياره كان
رضعة ، فإذا عاد كانت رضعة ثانية .
3- أن يكون اللبن بسبب حمل نتج عن نكاح صحيح .
4- أن يكون الرضاع في الحولين .
الدليل: قاله تعالى ( والوالدات يرضعن أولادهن حولين كاملين لمن أراد أن يتم الرضاعة ) فجعل تمام الرضاعة حولين .
وعن أم سلمة رضي الله عنها قالت : قال عليه الصلاة والسلام " لا يحرم من الرضاع إلا ما فتق الأمعاء وكان قبل الفطام".

س/ اذكر أحكام الرضاع ؟ مع الدليل ؟
ج / إذا توفر ما سبق في الرضاع عد تحريم هذا الرضاع كتحريم النسب ، فالذي يتعلق به من أحكام حكمان فقط هما :
1- تحريم المناكح وهذا خاص بهذه الأمة دون غيرها وقد عطف الله تحريم النكاح بسبب الرضاع على التحريم بسبب القرابة
الدليل : قال تعالى ( حرمت عليكم أمهاتكم وبناتكم وأخواتكم وعماتكم وخالاتكم وبنات الأخ وبنات الأخت وأمهاتكم اللاتي
أرضعنكم وأخواتكم من الرضاعة )
كما جاءت السنة متممة ومفصلة قاعدة التحريم وهي أن كل من يحرم نكاحهن من النسب يحرم من الرضاعة
الدليل من السنة : عن عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم قال " إن الرضاعة تُحَرِّم ما تحرم الولادة "
وفي لفظ للبخاري " يحرم من الرضاع ما يحرم من النسب ".
2- ثبوت المحرم في إباحة النظر إليها والخلوة معها .
الدليل لما روت عائشة رضي الله عنها أنها سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم عن أفلح– أخي أبي القُعَيس – هل يدخل
عليها ؟ وكانت امرأة أبي القعيس قد أرضعتها فقال " ليلج عليك فإنه عمك من الرضاعة ".

س/ ما الحكم لو كان هناك شك في وجود الرضاع أو في عدد الرضعات المحرمة هل كملت أم لا ؟
ج / إذا وقع الشك في وجود الرضاع أو في عدد الرضعات المحرمة هل كملت أو لا ؟ لم يثبت التحريم ، لأن الأصل عدمه فلا
يزول اليقين بمجرد الشك .

س/ عرف النفقات لغة , واصطلاحاً ؟ وما حكمها ؟ مع الدليل من القرآن والسنة ؟
ج / لغة : النفقات جمع نفقة ، وهي الدراهم ونحوها من الأموال .
اصطلاحاً : كفاية من يمونه بالمعروف من الطعام ، والكسوة ، والسكنى ، وما يتبع ذلك .
حكمها : يجب على الشخص أن ينفق على من تلزمه نفقته .
الدليل من الكتاب قوله تعالى : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما ءاتاه الله ).
و كذلك قوله تعالى : ( وعلى المولود رزقهن وكسوتهن بالمعروف ).
الدليل من السنة قوله صلى الله عليه وسلم " كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يقوت "





يتبع

س/ على من تجب النفقة ؟ ولمن تكون ؟
ج / تكون النفقة على :
1- الزوج لزوجته .
2- الأب لأولاده الصغار .
3- الابن لوالديه .
4- الوارث لكل من يرثه .
5- السيد لرقيقه .
6- صاحب البهائم لبهائمه .

س/ فصل القول في النفقة على الزوجة , مع الأدلة ؟
ج / أ- تجب النفقة على الزوجة وإن كانت مطلقة طلاقاً رجعياً لأنها زوجة .
الدليل قوله تعالى ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما أتاه الله )
الدليل من السنة ما رواه جابر بن عبد الله رضي الله عنهما عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال " ولهن عليكم رزقهن
وكسوتهن بالمعروف ".
ب- أما البائن بطلاق أو خلع أو فسخ أو نحوه ، فلا تجب لها نفقة ولا سكنى .
الدليل من السنة ما جاء في حديث فاطمة بنت قيس رضي الله عنها – وكان زوجها طلقها البتة – أن النبي
صلى الله عليه و سلم قال لها " لا نفقة لك ولا سكنى "
ج- فإن كانت حاملاً فتجب لها النفقة من أجل حملها .
الدليل قوله تعالى ( وإن كن أولات حمل فأنفقوا عليهن حتى يضعن حملهن ) .
د‌- وأما المتوفى عنها فلا نفقة لها مطلقاً ، لأن مال الزوج انتقل إلى ورثته .

س/ ما هو مقدار النفقة للزوجة من الزوج ؟ مع الدليل من القرآن ؟
ج / تجب لها النفقة من الطعام والكسوة والسكنى ، بقدر ما يكفيها عرفاً من غير إسراف ولا تقتير . وينبغي على المرأة أن
تراعي حال زوجها فلا تطلب منه ما لا يطيقه .
الدليل من القرآن قال تعالى : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما ءاتاه الله )
وينبغي على الزوج كذلك أن يعطيها ما يكفيها ويصلح حالها من طعام وكسوة وسكنى وأثاث ونحو ذلك .
كما ينبغي أن يؤمن لها ما تحتاجه من أنواع الزينة ويدفع نفقة علاجها عند المرض ، لأن ذلك من العشرة الزوجية التي تدعو إلى الألفة والمودة ، وتقطع النزاع .

س /ما الحكم لو كان الزوج بخيلاً ؟ مع الدليل ؟
ج / إذا كان الزوج بخيلاً غير منفق فلا مانع أن تأخذ من ماله سراً ما يكفيها وولدها بالمعروف .
الدليل قوله صلى الله عليه وسلم لهند بنت عتبة زوجة أبي سفيان رضي الله عنهما لما شكته إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم " خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف " فإن لم يمكن ذلك رفعت أمرها إلى القاضي ليفرض لها على زوجها كفايتها ، أما إذا كان الزوج ينفق عليها بالمعروف فلا يجوز أن تأخذ من ماله إلا بإذنه ، أما دون إذن فخيانة .

س /إذا كانت الزوجة ناشزاً فهل لها نفقة ؟
ج / إذا كانت الزوجة ناشزاً فإنها لا تستحق النفقة في قول جمهور أهل العلم .

س/ فصل القول في النفقة على الأولاد وإن نزلوا , مع الأدلة ؟
ج / تجب النفقة على الأب لأولاده .
الدليل قاله سبحانه وتعالى ( وعلى المولود رزقهن وكسوتهن بالمعروف ).
الدليل من السنة ما جاء في حديث هند بنت عتبة رضي الله عنها " خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف "
وعلى الأب أن يزوج ابنه إذا احتاج إلى النكاح وكان فقيراً لأن فيه إعفافاً له ، وهذا من توابع النفقة .

س/ فصل القول في النفقة على الوالدين , مع الأدلة ؟
ج / تجب النفقة للوالدين وإن علوا – إذا كانا محتاجين – على أولادهم .
الدليل قوله تعالى ( وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً ) والنفقة من أبرز صور الإحسان .
قال ابن المنذر : أجمع أهل العلم على أن نفقة الوالدين الفقيرين اللذين لا كسب لهما ولا مال واجبة في مال الولد .
وإذا احتاج الأب إلى زواج فينبغي للولد أن يزوجه ، ويلزمه ذلك إذا كان الأب فقيراً وخشي العنت بتركه .

س/ فصل القول في النفقة على المحتاجين ممن يرثهم لو ماتوا , مع الأدلة ؟
ج / يجب على كل قادر أن ينفق على كل فقير من أقربائه الذين يرثهم بفرض أو تعصيب إذا ماتوا ، وذلك لأنه وارث لهم .
الدليل قال تعالى ( وعلى الوارث مثل ذلك ) .
أي : مثل ما يجب على الأب للمرضع ، ولأن بين المتوارثين قرابة تقتضي كون الوارث أحق بمال الموروث من سائر الناس ،
فينبغي أن يختص بوجوب صلته بالنفقة دونهم .

يتبع

س / تجب النفقة على المحتاجين ممن يرثهم لو ماتوا بثلاثة شروط أذكرها ؟
ج / 1- أن يكون المنفق وارثاُ .
2- أن يكون المنفق عليه فقيراً .
3- أن يكون المنفق غنياً .

س/ فصل القول في النفقة على الأرقاء والمماليك , مع الأدلة ؟
ج / يجب على السيد تجاه رقيقه ما يلي :
1 - أن ينفق عليهم بقدر ما يكفيهم من الطعام والكسوة والسكنى .
الدليل قوله صلى الله عليه وسلم " إخوانكم خولكم جعلهم الله تحت أيديكم فمن كان أخوة تحت يده فليطعمه مما يأكل وليلبسه
مما يلبس ولا تكلفوهم ما يغلبهم فإن كلفتموهم فأعينوهم "
2- ألا يكلف من العمل ما لا يطيقه للحديث السابق .
3- إذا طلب الرقيق النكاح زوجه أو باعه – إن كان ذكراً .
الدليل قوله تعالى ( وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم ) ، وإذا طلبته الأمة وطئها أو زوجها أو باعها .
4- ألا يؤذيه بضرب أو نحوه دون سبب شرعي .
الدليل لما روى أبو مسعود الأنصاري رضي الله عنه – قال : كنت أضرب غلاماً لي ، فسمعت من خلفي صوتاً "
اعلم أبا مسعود لله أقدر عليك منك عليه " . فالتفت فإذا هو رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فقلت : يا رسول الله
هو حر لوجه الله ، فقال " أما لو لم تفعل للفحتك النار "

س/ فصل القول في النفقة على البهائم , مع الأدلة ؟
ج / يجب على الإنسان أن يعلف بهائمه ويسقيها ، ويعمل على ما فيه صلاحها .
الدليل قوله صلى الله عليه وسلم : عذبت امرأة في هرة حبستها حتى ماتت ، فلا هي أطعمتها ولا هي أرسلتها تأكل
من خشاش الأرض "
ولا يجوز أن يضربها أو يحملها ما لا تطيق .
الدليل فعن سهل بن الحنظلية رضي الله عنه قال : مر رسول الله صلى الله عليه وسلم ببعير قد لحق ظهره ببطنه ،
فقال " اتقوا الله في هذه البهائم المعجمة فاركبوها صالحة واتركوها صالحة "

س / ((النفقة من مظاهر التكافل الاجتماعي )) اشرح العبارة مستشهداً بالنصوص على ما تقول ؟
ج / إن المجتمع الإسلامي كما وصفه رسول الله صلى الله عليه وسلم " كالجسد الواحد إذا اشتكى منه عضو تداعى له سائر الجسد بالسهر
والحمى "
فالمجتمع مترابط متعاون متكافل ، يتفاعل مع أفراده فيفرح لفرحهم ويتألم لألمهم . ذلك أن الإسلام
شرع من الوسائل والأحكام التكافلية ما يسعد هذا المجتمع في دينه ودنياه .
وأنواع النفقات التي ذكرناها من أبرز صور التكافل والتعاون في المجتمع الإسلامي ، فإذا كانت الأسرة قد كفل لها الإسلام
كفايتها ، وكذلك الأقارب المتوارثون والمماليك ومن تحت يد الإنسان قد كفل لهم الكفاية ، فذلك يعني أنه قد تحققت الكفالة ل
لنسبة كبيرة من المجتمع ، لأن الناس في جملتهم هم عبارة عن مجموعات أسرية متكافلة ، وإذا كان هناك من لم تشملهم
هذه الكفاية مثل : الفقراء والمساكين واليتامى ونحوهم ممن لا عائل لهم ، وكذلك مثل ابن السبيل ، ومن حصل له جائحة في
ماله ، والمجاهدين ونحو هؤلاء فإن الإسلام قد شرع من الوسائل الأخرى ما يكفل لهم السعادة والاستقرار في مجتمعهم
كالزكاة والصدقات والكفارات ونحوها .
وإذا قدر أن هناك من لم تشملهم هذه الرعاية فالدولة الإسلامية تضمن لهم ما يكفيهم ويسد حاجتهم ويحقق سعادتهم ،
لما روى أبو هريرة – رضي الله عنه – عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال " أنا أولى بالمؤمنين من أنفسهم فمن
توفي من المؤمنين فترك ديناً فعليّ قضاؤه ، ومن ترك مالاً فلورثته ".

س /عرف الحضانة لغة , واصطلاحاً ؟ وما حكمها ؟
ج / لغة : مأخوذة من الحضن ، وهو الجنب ، لأن المربي يضم الطفل إلى حضنه .
اصطلاحاً : حفظ صغير ومجنون ومعتوه عما يضرهم ، والقيام بمصالحهم عامة .
حكمها : واجبة ، لأنها إنجاء للمحضون بإذن الله من الهلكة المتحققة بتركها .

والحضانة حق للحاضن فلا يجوز نقلها عنه إلا بإذنه ، كما أنها حق واجب عليه فإذا لزمته أجبر عليها إلا لعذر .

يتبع

س/ من الأحق بالحضانة ؟ مع الدليل ؟
ج / إذا افترق الزوجان ولهما طفل ، أو توفي الأبوان عن طفل ، فحضانته تكون على النحو التالي :
1- الأحق بها الأم :
الدليل ما روي عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما أن امرأة قالت يا رسول الله : ابني هذا كان بطني له وعاء وثديي له سقاء وحجري له حواء وإن أباه طلقني فأراد أن ينتزعه مني ، فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم " أنت أحق به ما لم تنكحي " ، فالأم مقدمة على كل الأقارب ، لما فيها من الحنان والشفقة ، لكن إن تزوجت سقط حقها في الأولوية بالحضانة وانتقلت إلى من بعدها لأنها تتفرغ لشؤون الزوج الجديد .
2- ثم أم الأم ، لأنها في معنى الأم .
3- ثم الأب ، لأنه أصل النسب ، وفيه شفقة الأبوة .
4- ثم أم الأب ، لأنها تدلي بعصبة قريبة .
5- ثم الجد ، لأنه في معنى الأب .
6- ثم أم أبي الأب ، لأنها بمنزلة الجدة .
7- ثم أخت المحضون الشقيقة ، لأنها تشاركه في نسبه ، وهي متقدمة في الميراث .
8- ثم الأخت لأم لأنها تدلي بالأمومة .
9- ثم الأخت لأب .
10- ثم الخالة لأنها بمنزلة الأم .
11- ثم العمة ، وقدمت الخالة عليها .
الدليل ما روى البراء بن عازب رضي الله عنهما : أن ابنة حمزة اختصم فيها علي وجعفر وزيد فقال علي : أنا أحق بها وهي ابنة عمي ، واقل جعفر : ابنة عمي وخالتها تحتي ، وقال زيد : ابنة أخي ، فقضى بها رسول الله – صلى الله عليه
وسلم لخالتها ، وقال " الخالة بمنزلة الأم " .
12- ثم خالة أم المحضون .
13- ثم خالة أبيه .
14- ثم عمة أبيه .
15- ثم بنت أخيه .
16- ثم بنت أخته .
ثم الأقرب فالأقرب.
فإن لم يوجد فالقاضي ، لأن ولايته عامة .
فإذا تعذرت حضانة من له الحضانة أو لم يقم بواجب الحضانة ، انتقلت إلى من بعده على الترتيب .

س / ما هي شروط الحاضن ؟ مع الدليل ؟
ج /1- أن يكون مسلماً ، فلا حضانة لكافر ، لأن الحضانة ولاية ، والكافر لا ولاية له على مسلم .
الدليل قوله تعالى ( ولن يجعل الله للكافرين على المؤمنين سبيلاً ) ولأنه لا يوثق به في أداء الواجب من الحضانة و يخشى أن يربيه على الكفر .
2- أن يكون عدلاً لأن الفاسق لا يتورع عن ظلم المحضون ، كما أنه قد ينشئه على الفسوق .

س/ فصل زمن الحضانة ؟ مع الدليل ؟
ج /1- الحضانة مستمرة في حق الصغير حتى يبلغ ويرشد .
2- وأما المعتوه ونحوه فتستمر حضانته حتى يعقل .
3- لكن الصغير إذا بلغ سبع سنين وليس بمعتوه خير بين أبويه ويكون عند من اختار منهما .
الدليل ما روى أبو هريرة – رضي الله عنه – أن رسول الله صلى الله عليه وسلم خير غلاماً بين أبيه وأمه "
فإن اختار أباه كان عنده ليلاً ونهاراً ، ولا يمنع من زيارة أمه ، وإن اختار أمه كان عندها ليلاً وعند أبيه نهاراً ليعلمه
ويؤدبه ، ولا يترك عند من لا يصونه ويصلحه لفوات المقصود من الحضانة ، فإذا بلغ الغلام ورشد كان حيث شاء ،
لقدرته على إصلاح أموره ، فلم يبق عليه ولاية لأحد إلا إن خيف عليه الفتنة ، فيبقى عند أحد والديه .
4- وأما الصبية إذا بلغت سبع سنين فالأصل أن تكون عند أبيها حتى تتزوج لأنه أحفظ لها وأحق بولايتها من غيره ، فإن
كانت الأم أحفظ لها كانت عندها .

زوجي لا يريدني

السؤال :
زوجي طلقني ولا اعلم سبب لطلاقه غير انه لا يريد أن يتحمل إزعاج أطفاله يقوم بتهميشي ولا يحترمني ويقول إنني لست ذات قيمة عنده يريدني دائمة التبسم، أحس بضغط شديد علي فأنا اسكن بعيدة عن أهلي وبيتي شقة صغيرة وساعات عمل زوجي طويلة جدا وعندي طفلين وليس عندي عاملة تساعدني وهو لا يقدم لي المساعدة أبدا ويقول إني عديمة الإحساس يحب أن يهمش شخصيتي يريدني أن أكون نسخة من شخصيته حتى انه طلقني وقت حيضي يقول إني لا اعرف أربي أطفالي ويقول انه طلقني ليفضحني ويؤدبني وأنا والله لم اقصر في حقه أنا أحبه لكنه أهانني وذلني يقول إني أنا وأطفالي عبء ثقيل على قلبه وانه يحب حياة العزوبيه ويريد الرجوع إليها هو متمسك بأفكاره ولن يغير منها شيء أنا الآن مطلقة طلقة واحدة وعند أهلي ومكثت عندهم قرابة الشهر الآن لم يسأل عن أطفاله ولم يسال عني ولو بالهاتف وأنا لم اتصل به فما فعل بي ليس بالقليل ماذا افعل وما هي الخطوات التي أقوم بها ؟ ساعدوني
وجزاكم الله عني كل خير .


الجواب :
أختي الكريمة: أشكرك على تواصلك مع موقع مركز واعي للاستشارات الاجتماعية .
مشكلتك أختي تحتاج منكِ إتباع الخطوات التالية لعل الله أن تكون باب للتوفيق والجمع بينكما:ـ
1ـ محاولة الاتصال به بأنواع التواصل من مكالمة هاتفية وإرسال رسالة له بالأسلوب الجميل والعبارة الرقيقة.
2ـ تذكره بحاجة الأطفال له من خلال اتصالهم بالأب .
3ـ إدخال بعض المؤثرين من أقاربه أو أصدقائه.
4ـ اتصال ولي أمرك به للجلوس معه لدراسة الموضوع .
5ـ ما طبيعة حياتكما الزوجية السابقة التي كانت سبع سنوات ؟ هل يعاني زوجك من أمراض صحية أو نفسية أو يمر بأزمات مالية أو وظيفية ؟
6ـ الالتجاء للمولى بالدعاء الصادق أن يمن عليكِ برجوعه وأن يختار لكِما الخير.
7ـ استثمري وقتك .
8ـ ربي أطفالك التربية المحمدية .
9ـ لا تجعلين أمر الفراق هو نهاية الدنيا وانظري لمستقبل الأيام بنظرة إيجابية.
10ـ حاولي أن يتدخل في موضوعك شخصية مقدرة من الطرفين.
11ـ عليك بالاستخارة وهو طلب خير الأمرين أما رجوع زوجك أو الفراق بينكما.
12ـ الحذر من اليأس والقنوط من رحمه الله جل وعلا.
13ـ إحساسه ببعض الإعمال الواجبة عليه بالأسلوب المناسب كالنفقة على أطفاله .
والله أسال أن يختار لكما الخير المبارك.

حب المرأة لغير زوجها
س: هل يجوز للمرأة المتزوجة أن تحب غير زوجها وإذا لم يكن لها ذلك فما ذنبها وقلب الإنسان ليس ملك يديه؟
حتى أن الرسول صلى الله عليه وسلم كان يقسم بين زوجاته ويقول: "اللهم هذا قسمي فيما أملك، فلا تؤاخذني فيما تملك، ولا أملك" يعني أمر القلب.

ج : يحسن بي أن أذكر هنا ما قاله أحد علماء العصر ودعاته يوما، وقد سئل: هل الحب حلال أم حرام؟ فكان جوابه اللبق: الحب الحلال حلال… والحب الحرام حرام.
وهذا الجواب ليس نكتة ولا لغزا. ولكنه بيان للواقع المعروف. فالحلال بين والحرام بين. وإن كان بينهما أمور مشتبهات، لا يعلمهن كثير من الناس فمن الحلال البين أن يحب الرجل زوجته، وتحب المرأة زوجها
ومن الحرام البين أن يحب الرجل امرأة متزوجة برجل آخر. فيشغل قلبها وفكرها. ويفسد عليها حياتها مع زوجها، وقد ينتهي بها الأمر إلى الخيانة الزوجية فإن لم ينته إلى ذلك، انتهى إلى اضطراب الحياة، وانشغال الفكر، وبلبلة الخاطر، وهرب السكينة من الحياة الزوجية. وهذا الإفساد من الجرائم التي برئ النبي صلى الله عليه وسلم من فاعلها فقال: "ليس منا من خبب (أي أفسد) امرأة على زوجها".
ومثل ذلك، أن تحب المرأة رجلا غير زوجها، تفكر فيه، وتنشغل به، وتعرض عن زوجها وشريك حياتها.
وقد يدفعها ذلك إلى ما لا يحل شرعا من النظر والخلوة، واللمس، وقد يؤدي ذلك كله إلى ما هو أكبر وأخطر، وهو الفاحشة، أو نيتها.
فإن لم يؤد إلى شيء من ذلك أدى إلى تشويش الخاطر، وقلق النفس، وتوتر الأعصاب، وتكدير الحياة الزوجية، بلا ضرورة ولا حاجة، إلا الميل مع الهوى، والهوى شر عبد من دون الله في الأرض.
ولقد قص علينا القرآن الكريم قصة امرأة متزوجة أحبت فتى غير زوجها، فدفعها هذا الحب إلى أمور كثيرة لا يرضى عنها خلق ولا دين. وأعني بها امرأة العزيز، وفتاها يوسف الصديق.
حاولت أن تغري الشاب بكل الوسائل، وراودته عن نفسه صراحة، ولم تتورع عن خيانة زوجها لو استطاعت، ولما لم يستجب الشاب النقي لرغباتها العاتية، عملت على سجنه وإذلاله ليكون من الصاغرين، كما صرحت بذلك لأترابها من نساء المدينة المترفات: (قالت: فذلكن الذي لمتنني فيه، ولقد راودته عن نفسه فاستعصم، ولئن لم يفعل ما آمره ليسجنن وليكونن من الصاغرين).
هذا مع أن هذه المرأة كانت معذورة بعض العذر، فهي لم تسع إلى هذا الشاب، بل زوجها الذي اشتراه وجاء به إلى بيتها، فبات يصابحها ويماسيها، وتراه أمامها في كل حين، إذ هو -بحكم العرف والقانون هناك- عبدها وخادمها وقد آتاه الله من الحسن والجمال ما آتاه، مما أصبح مضرب الأمثال.
ومع هذا فالزنى من كبائر الإثم وفواحش الذنوب، وخاصة بالنسبة للمتزوج والمتزوجة، ولهذا كانت عقوبتها في الشرع أشد من عقوبة العزب.
بقي ما جاء في السؤال فأقول: إن الحب له مبادئ ومقدمات، وله نتائج ونهايات، فالمبادئ والمقدمات يملكها المكلف ويقدر على التحكم فيها. فالنظر والمحادثة والسلام والتزاور والتراسل واللقاء، كلها أمور في مكنة الإنسان أن يفعلها وأن يدعها… وهذه بدايات عاطفة الحب ومقدماتها.
فإذا استرسل في هذا الجانب ولم يفطم نفسه عن هواها، ولم يلجمها بلجام التقوى. ازدادت توغلا في غيها، واستغراقا في أمرها،
فإذا كان المحب أو العاشق قد انتهى إلى نتيجة لا يملك نفسه إزاءها، فإنه هو الذي ورط نفسه هذه الورطة، وأدخلها هذا المضيق باختياره.
والذي يرمي بنفسه في النار لا يملك أن يمنع النار من إحراقه، ولا أن يقول لها: كوني بردا وسلاما علي كما كنت على إبراهيم. فإذا أحرقته النار وهو يصرخ ويطلب الإنقاذ دون جدوى، كان هو الذي أحرق نفسه، لأنه الذي عرضها للنار بإرادته.
وهذا هو شأن عاشق الصور الحسية، بل شأن كل عاص استغرق في الشهوات وأدمنها، حتى أصبح عاجزا عن الإفلات منها، وهو ما يعبر عنه القرآن بالختم على القلوب والأسماع، والغشاوة على الأبصار، ومرة يقول في قوم: (ما كانوا يستطيعون السمع وما كانوا يبصرون) وهذا تصوير للنهاية التي وصلوا إليها، بمقدمات وتصرفات كانوا مختارين فيها كل الاختيار.
والخلاصة
أن المرأة المتزوجة يجب أن تكتفي بزوجها، وترضى به، وتحرص على ذلك كل الحرص. فلا تمتد عينها إلى رجل غيره، وعليها أن تسد على نفسها كل باب يمكن أن تهب منه رياح الفتنة، وخصوصا إذا لمعت بوادر شيء من ذلك، فعليها أن تبادر بإطفاء الشرارة قبل أن تستحيل إلى حريق مدمر.

غضب الزوج


اكسري غضب زوجك بسبع لمسات
إيجابيات كثيره تتحقق بإلتزام الزوجه الصمت عند غضب الزوج

فسماعك لكلمات لا تسرك من قبل الزوج ..
ليست نهاية العالم... ولكنها حالة تعتري
الزوج قد يكون فيها محقا وقد لا يكون كذلك فالزوجة الذكية ..هي التي تستطيع تحويل الغضب الى رضى .
لمسة هادئة ألا وهي ...
لا تنفعلي عند غضب الزوج وستجدين ما يسرك...
...ستجدين مايسرك ...

اللمسة الأولى :

كوني مثل الزجاجه النقيه امام اشعه الشمس الحاره
تنفذ من خلالك ولا تنعكس .
لتحرق غيرك بل كالقوارير التي اذا ما ارسلت اليها اشعه الشمس ..
ازدادت جمالا وسرقت القلب بنحناءاتها وتثنيها .
كما علمنا الله سبحانه وتعالى ...
كما قال الله تعالى :- (وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ )
134 آل عمران

اللمسة الثانية :

. مدح الغاضب والثناء عليه!!! ينهي على الغضب تماما.
مدح الغاضب والثناء عليه يقضي على الغضب .
ويولي الغضب هاربا منه بل يحوله الى رضى كامل
حاولي ان تفاجئي الزوج عند الغضب بكلمات المدح قبل ان تتفوهي باي كلمه اخرى
مثال على ذلك :-
اذا نادى عليكِ وهوفي قمة الغضب وذلك يوضح في نبرات صوته ؟؟؟؟
..قولي له أهلا ياقلبي ....أهلا ياعمري ...
أهلا ياحبي ..تأمرني بشيء !!!! ستقطفين ثمرتها ياذن الله تعالى
في نفس اللحظة ..وستصبحين من المحسنين عند الله ...كما قال الله تعالى :-
)وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ )
(134) آل عمران

أتعلمين أخيتي في هذه الكلمات الطيبة أنقذت نفسك من النار كما قال صلى الله عليه وسلم :-
)اتقوا النار ولو بشق تمرة ، فمن لم يجد فبكلمة طيبة ) متفق عليه ..

اللمسة الثالثة :-
إياك والتباطئ ..
ايها الزوجـه .. اطفئي غضب الزوج بسرعة التجاوب .
فإنه كالنارالملتهبة تلتهم كل ما امامها .
تخلصي مما وقعت من الخطأ في الحال امام الزوج وان رافقه اعتراف بالخطأ فهو افضل .
واياك ان تعترضي عليه بانه هو السبب في وقوعك
بالخطأ أو انه يتعمد بالبحث عن اخطائك
تسابقي الى التخلص من المغضبات ، وسترين إبتسامة بادية على محياه ولكنه يحاول
يخفيها ومسارعتك في ازالة غضبه ستمكنك من قيادته
والتربع على عرش قلبه وهذا هو المطلوب

اللمسة الرابعة :-
قلبي عليــك ..
اظهري حرصك الصادق على مصلحته عند الاعتذار
فستصبحين المستشاره الاولى له ..
اذا اعترض الزوج على تصرف بدر منك فحاولي تقنعيه ان هذا التصرف فيه منفعه له فعددي له منافع يشعر ان قلبك عليه .. لا تحديا ولا ذله وابدي له بإمكانيه التراجع مع حرصك ان لا يطلب
منك التراجع من أجل تلك المنافع .لكي لا يشعر انه تحدي له . بهذا أنت الرابحة أيتها الزوجة الغالية
كما قال رسول الله عليه وسلم :-
(عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : يارسول الله ! أي النساء خير ؟قال : ( التي تسره إذا نظر ، وتطيعه إذا أمر ولاتخالفه في نفسها ولامالها بما يكره ) رواه الحاكم

اللمسة الخامسة :-
مواقفه الغاضبه
..بيني لزوجك ان السبب الذي أغضبه هو محق فيه لتشاطريه همومه .. ولتجعليه يطرح عن كاهله اغلب مافي نفسه من ضيق . فستهدأ نفسه بسرعة !!!..

اللمسة السادسة :-
الحب لا يحتمل التحدي ..
عدم احراج الزوج لحظة غضبه هي وحدها مكسب كبير كم يشعر ان قلبك كبير وان العلاقه... ليست تحدي إنما موده خاصه!!!.. اذا وجدت له مخرجا من الحرج الذي وقع فيه لحظه غضبه فقبله فسيرتاح إليك ويعمل على ان يقدم الكثير لك ولكن بدون ان يشعرك
أنه يشكرانقاذك له حفاظا على عزة نفسه .

اللمسة السابعة :-
دعوة صادقه لحظة غضبه تفتح كل ابواب الرحمة وتخمد الغضب .
إبتهلي الى الله تعالى لحظة غضب الزوج .
فقلب الزوج بين اصبعين من اصابع الرحمن يقلبه كيف يشاء . وافتقري الى ارحم الراحمين بقلب مملوء بالرجاء لاخماد غضبه فان رحمته وسعت كل شي ..
أما قال ربنا جلت عظمته
قال الله تعالى :
(أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ )
(62) النمل

هذا ونفع الله به ....
سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لاإله إلا أنت ؛ أستغفرك وأتوب إليك ...
اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ..
ملاحظة
مع اني لا ارتاح الا بكل ما ورد عن نبينا عليه أفضل الصلاة والسلام في كل مناحي الحياة التي هي مزرعة ل الدار الاخرة ولا احب ان انقل عن غير علماء الاسلام في كل العلوم الا انني انقل ما سأذكره وانا على حذر هل هو موافق لما نؤمن به ام لا من حيث عدم التعارض مع الهدي النبوي
لان نظريات كثيرة ثبت عدم صحتها نقلناها عن امثال هؤلاء القوم بإسم العلم

لهذ اردف بمقالة اخرى اقتطف منها :

انبهار, استكشاف , تعايش

الحب لماذا ينتهى ؟

لماذا ارتفعت معدلات الطلاق لهذه الدرجة بين الشباب ..؟!

للإجابة على هذا السؤال دعونا نضع الحب تحت المجهر, و نحاول أن نفهمه بشكل علمي.

السبب الأول : أن الحب في المرتبة الثالثة !
هل تعرفون هرم ماسلو ؟؟؟

هوعالم النفس الشهير أبراهام ماسلو, رتب (الحاجات الإنسانية) ترتيبا تصاعديا..

هرم ماسلو
http://www.up.qatarw.com/get-9-2009-1kdupfut.jpg
يجب أن يحقق الإنسان بالترتيب :


أولا : حاجاته الجسدية (الأكل و الشرب و النوم...)

ثانيا: الإحساس بالأمان

ثالثا: الحب و الانتماء

رابعا: الاحترام

خامسا: تحقيق الذات

نلاحظ هنا أن الحب جاء في المرتبة الثالثة..

يقول د.ماسلو أنه يجب أن يحقق الإنسان أولا :
حاجاته الجسدية و الأمان, كي يكون قادرا على الحب و الانتماء!

لو تأملنا هذه النظرية, فإن سؤالا هاما يطرح نفسه هنا:

- الشاب المقبل على الزواج..

هل استطاع أن يحقق النقطتين الاولى والثانية بشكل كامل؟

لو تأملنا نظرية الإداري ستيفن كوفي
في كتابه الشهير العادات السبع للناس الأكثر فعالية,
سنجد أنه يطرح تصورا منطقيا جدا..

هل يمكن لشخص لم يشبع حاجاته الخاصة, أن تكون له القدرة على العطاء؟

تحقيق الذات درجة عالية من درجات النمو العقلي..
لو لم يستطع الإنسان أن يحقق ذاته , لن يستطيع أن يساعد الآخرين لتحقيق ذواتهم..
ولا يمكن للمرء أن يعطي, دون أن يمتلك.

يتبع

ملاحظة
مع اني لا ارتاح الا بكل ما ورد عن نبينا عليه أفضل الصلاة والسلام في كل مناحي الحياة التي هي مزرعة ل الدار الاخرة ولا احب ان انقل عن غير علماء الاسلام في كل العلوم الا انني انقل ما سأذكره وانا على حذر هل هو موافق لما نؤمن به ام لا من حيث عدم التعارض مع الهدي النبوي
لان نظريات كثيرة ثبت عدم صحتها نقلناها عن امثال هؤلاء القوم بإسم العلم

ولهذا انقل لكم مايلي

انبهار, استكشاف , تعايش
الحب لماذا ينتهى ؟

لماذا ارتفعت معدلات الطلاق لهذه الدرجة بين الشباب ..؟!
للإجابة على هذا السؤال دعونا نضع الحب تحت المجهر, و نحاول أن نفهمه بشكل علمي.

السبب الأول :
أن الحب في المرتبة الثالثة !
هل تعرفون هرم ماسلو ؟؟؟
هوعالم النفس الشهير أبراهام ماسلو, رتب (الحاجات الإنسانية) ترتيبا تصاعديا..
هرم ماسلو

http://www.up.qatarw.com/get-9-2009-1kdupfut.jpg

يجب أن يحقق الإنسان بالترتيب :

أولا : حاجاته الجسدية (الأكل و الشرب و النوم...)
ثانيا: الإحساس بالأمان
ثالثا: الحب و الانتماء
رابعا: الاحترام
خامسا: تحقيق الذات

نلاحظ هنا أن الحب جاء في المرتبة الثالثة..
يقول د.ماسلو أنه يجب أن يحقق الإنسان أولا :
حاجاته الجسدية و الأمان, كي يكون قادرا على الحب و الانتماء!
لو تأملنا هذه النظرية, فإن سؤالا هاما يطرح نفسه هنا:
- الشاب المقبل على الزواج..
هل استطاع أن يحقق النقطتين الاولى والثانية بشكل كامل؟
لو تأملنا نظرية الإداري ستيفن كوفي
في كتابه الشهير العادات السبع للناس الأكثر فعالية,
سنجد أنه يطرح تصورا منطقيا جدا..
هل يمكن لشخص لم يشبع حاجاته الخاصة, أن تكون له القدرة على العطاء؟
تحقيق الذات درجة عالية من درجات النمو العقلي..
لو لم يستطع الإنسان أن يحقق ذاته , لن يستطيع أن يساعد الآخرين لتحقيق ذواتهم..
ولا يمكن للمرء أن يعطي, دون أن يمتلك.


السبب الثاني :
الدوبامين !
http://www.up.qatarw.com/get-9-2009-8c7fmste.jpg

هل كيمياء الحب, تختلف عن كيمياء الزواج ؟

علميا هذا صحيح..

ففي مراحل الحب الأولى تزداد نسبة مواد منها الدوبامين
dopamine.. و الذي يلعب دورا في الانجذاب العاطفي.

أما العلاقات طويلة الأمد.. فالدوبامين ليس كافيا لاستمرار الحب..
هو أعطاك الانجذاب, لكنه ليست ضمانا لاستمرار العلاقة.

أما في الزواج فالموضوع يختلف.

في دراسة مثيرة في جامعة كاليفورنيا –سان فرانسيسكو,
وجدوا أن الأزواج الذين يتميزون بعلاقة زوجية طيبة,
لوحظ ارتفاع نسبة هرمون الأوكسيتوسين oxytocinفي أجسادهم..
إنها مادة مختلفة تماما عن الأولى.

ما الذي يعنيه هذا ؟

يعني ببساطة, ان كيمياء الحب )بأشواقه و لوعته(
مختلفة عن كيمياء الزواج ) العلاقات المستمرة طويلة الأمد(

هذا الكلام أهم مما نتخيل.. فنظرة البعض للزواج خاطئة من الأساس..

البعض يبني فكرة الزواج على الانجذاب العاطفي فقط على اعتبار أنه الحب,
وهو ما تؤكده كل الأغاني العاطفية و الدراما بشكل متكرر
حين يكبر الشاب و في ذهنه هذه الفكرة عن الزواج,
سيكتشف أن مادة الدوبامين ستنتهي سريعا..

زالت نشوة الحب و لابد من الأوكسيتوسين كي تتحمل العلاقات طويلة الأمد..

لم أكن أعتقد أن الموضوع سيصل إلى هذا الحد :
إنت ط الق !!


مراحل الحب

يبدو أن المشكلة الحقيقية تكمن في فهمنا لكلمة الحب هذه..

إذا لم يكن الحب هو (اللوعة و الشوق و الوله..), فما هو الحب إذن ؟

لو تأملنا أي علاقة مثالية, سنجد انها تمر بثلاثة مراحل..

المرحلة الأولى : الانبهار:

إنها مرحلة الدوبامين..

في هذه المرحلة تكون القصة في بدايتها ..
لم يلبث سهم الكيوبيد ان ينغرس في القلبين البريئين..

تتميز هذه المرحة بالتالي :

ترى الشخص الذي تحبه و كأنه ( كامل) و لا نقص فيه..
ظريف و خفيف الظل و تكون سعيدا و أنت معه..
تشعر انه مختلف عن كل من قابلتهم في حياتك ..
باختصار : ستشعر أنه (كامل)..

هذه المرحلة هي التي أنتجت كل قصائد الحب والأغاني في التاريخ الإنساني..
و هي المرحلة الوحيدة التي تركز عليها وسائل الإعلام و الدراما الرومانسية..
لأنها – كما نعلم جميعا- أروع ما في العلاقات الإنسانية..

لكن هناك شيء مهم جدا :

احذر كل الحذر, من قرار الإرتباط في هذه المرحلة !


المرحلة الثانية: الاكتشاف

هي مرحلة ان يتعرف كل منهما على الآخر..

بمرور الوقت ستكتشف ان هذا الشخص الذي تحبه ليس كاملا
كما كنت تظن .. هناك عيوب هنا و هناك و أشياء لم تكن تعرفها..
بل أشياء تضايقك فعلا !

هل هذا طبيعي ؟

الإجابة :
طبيعي تماما..

و حين تجد أن هذا يحدث في علاقتك الجادة
فاعلم أنك تسير في الطريق الصحيح ..
في هذه المرحلة تختفي الصورة المزيفة التي كنت تراها في مرحلة الإنبهار..
سترى الشخص على طبيعته و في هذا الوقت يمكنك ان تقرر..

المرحلة الثالثة: مرحلة التعايش ..

هي مرحلة الحب الحقيقي في الحياة الزوجيه

و هي مرحلة الأوكسيتوسين..!

في هذه المرحلة يصل الطرفان إلى معرفة كاملة بعيوب بعضهما البعض..
يعرفون ما هي العيوب و يتكيفون معها و يستطيعون التعايش معها ..
هذه المرحلة هي أصعب مرحلة في العلاقات ..
لأنها تتضمن وسيلتكما لحل الخلافات التي تنشب – حتما – بينكما ..
و كيفية تعامل كل منكما مع عيوب الآخر..
هذه المرحلة إن تجاوزها الطرفان بنجاح, تعني أقصى درجات الحب
التي من الممكن أن تصل إليها العلاقة .

هل تعرف لماذا ؟

الحب في مرحلة الإنبهار طبيعي, لأنك لا ترى عيوبا ..
لكن وصولك إلى مرحلة التعايش فهذا يعني أنك عرفت شخصا
و أدركت عيوبه و ظللت مصرا على الحياة معه رغم كل شيء..

هذا هو الحب.

العلاقة الناجحة هي العلاقة التي تحافظ على اتزانها في جميع هذه المراحل ..
بعد أن نصل لمرحلة التعايش..
لا بأس من أن نستحث مرحلة الإنبهار من حين لآخر..
نزورذات الاماكن التي كنا فيها في بداية تعارفنا ..
كلمة رقيقة.. لمسة حانية .. هدية بسيطة..

هذه هي العلاقة المثالية ..
و ليست مرحلة الانبهار فقط كما توهمك الدراما..

يقع في هذا الشرك ملايين من الناس..
حين يجدون أن علاقتهم قد نضجت أخيرا
وانتقلت إلى المرحلة التالية , يعتبرون هذا فشلا
لأن مشاعرهم قد تغيرت دون أن يفهموا السبب..
و يكون هذا سببا في إفساد علاقة رائعة .

هذا هو الحب الحقيقي ..

فهل هذا ما يبحث عنه الشباب حقا ..؟

اذن مرحلة التعايش هي مرحلة الحب الحقيقي في الحياة الزوجيه

وفي الزواج التقليدي المتعارف عليه لدى المسلمين يردد الناس الحب بالعشره
وهذا يعني فتره زمنيه السنوات الاولى ففيهن تترسخ النفوس وعلاقتها الانسانيه

منقول بتصرف
وقد حذرت من الأخذ عن الغرب
والله أعلم

المطلقة: هل هي نصف امرأة؟؟
الأطفال فريسة الصراع:
المرأة أمٌّ وليست أَمَة، مربية وليست خادمة، شريكة عمر لا رفيقة درب عابر، والرجل هو ربَّان السفينة، يفترض ألا يعرضها لهوج الرياح، ونتوء البحار وإلا حطمها بمن فيها، وشتَّت أفرادها؛ فها هم الأطفال قد وقفوا والصدمة تكاد تقتلهم بعدما فقدوا معاني الإحساس بالأمن والحماية والاستقرار، وباتوا فريسة صراعات بين والديهم حول تبعيتهم التي قد تتجاوز حدود المعقول؛ حيث يتسابق كل منهما ليكسب الطفل إلى جانبه، ولو أدى ذلك إلى استخدام الوسائل الجذابة كالرشوة أو التجسس أو تشويه صورة الآخر. هنا تتحطم الصورة المتوازية لتركيبة الزوجين في ذهنية الطفل، الأمر الذي يجعله يفقد الثقة بالاثنين معاً، وقد يضيق ذرعاً بهذا الوسط الذي يعيش فيه محكوماً بخبرات سيئة؛ فيبدأ في البحث عن وسط جديد علّه يجد فيه تعويضاً عمَّا فقده من حب وحنان، مما يعرضه أحياناً إلى رفاق السوء الذين يقودونه إلى عالم الجريمة والانحراف.

فقد "السترة":
أما الزوجة، فتعود حاملة جراحها وآلامها ودموعها في حقيبتها، وكونها الجنس الأضعف في مجتمعنا التقليدي فإن معاناتها النفسية أقوى من أية معاناة؛ إذ إنها وبحكم التنشئة الاجتماعية واقتناعها أن الزواج ضرورة لا بد منها؛ لأنه "السترة" بالمفهوم التقليدي، فإنها بطلاقها تفقدها، وتصبح عرضة لأطماع الناس وللإتهام بالانحرافات الأخلاقية نظراً للظن بعدم وجود الحاجز الجنسي الفسيولوجي (العذرية) الذي يمنعها من ذلك(!)، وهي ليست مسئولة فقط عن انحرافها بل عن انحراف الرجل أيضاً؛ لأنها أصل الفتنة والغواية؛ لذلك عرّف مجتمعنا جرائم الشرف ضدها وجعلها مرتبطة بالمرأة فقط.

المطلقة عبء اجتماعي!!
وينظر المجتمع إلى المطلقة نظرة ريبة وشك في تصرفاتها وسلوكها؛ لذا غالباً ما تشعر بالذنب والفشل العاطفي والجنسي وخيبة الأمل والإحباط، مما يزيدها تعقيداً ويؤخر تكيفها مع واقعها الحالي، فرجوعها إذن إلى أهلها وبعد أن ظنوا أنهم ستروها بزواجها، وصدمتهم بعودتها موسومة بلقب "مطلقة" الرديف المباشر لكلمة "العار"، فإنهم سيتنصلون من مسئولية أطفالها وتربيتهم ويلفظونهم خارجًا؛ مما يرغم الأم في كثير من الأحيان على التخلي عن حقها في رعايتهم إذا لم تكن عاملة أو ليس لها مصدر مادي كاف؛ لأن ذلك يثقل كاهلها ويزيد من معاناتها، أما إذا كانت عاملة تحتك بالجنس الآخر أو حاملة لأفكار تحررية فتلوكها ألسنة السوء وتكون المراقبة والحراسة أشد وأكثر إيلاماً.

وتؤكد دراسات ميدانية اجريت مؤخرا أن أكثر من 90% من المطلقات عُدْن إلى بيوت أهلهن بعد طلاقهن، مما شكل عبئاً آخر على ذويهن؛ لأنه من الصعب على المرأة المطلقة في مجتمعنا أن تستقل في بيت منفرد (حتى لو كانت قادرة)، فمكانتها الجديدة محكومة بعادات وتقاليد قاسية من الصعب أن تفك نفسها منها بسهولة، فالأسرة االمسلمة ترى أنه من العيب أن يكون بين أفرادها مطلقة؛ لذا نجد ملل أهلها منها، وفي حالات قليلة الشفقة والعطف، ورغم أن التعاليم الدينية شرعت الطلاق واعتبرته حقًّا من حقوق الرجل إلا أن المجتمع وضع في الغالب اللوم على المرأة في انهيار الأسرة لأنها كان يجب أن "تصبر"؛ لذا نجدها تجابه سلسلة من المشكلات تتمثل في تغيير نظرة الآخرين لها كأنثى وامرأة فاشلة، مقيدة في حركاتها محسوبة خطواتها؛ وهي تستطيع أن تمحو الاسم الذي علق بها "مطلقة" بكل ما تعنيه هذه الكلمة في شرقنا العربي الذي يُعَدُّ بمثابة إعدام امرأة أو اغتيال سمعتها، ولا هي لملمت جراحها وتجاوزت آلامها؛ لذا نجد عدداً من المطلقات يرفضن حتى التعويضات المادية المترتبة على الطلاق: "إذا ما كنتش بكيت على الجمل هابكي على قيده؟!" كما ورد في إحدى الدراسات الميدانية على لسان إحدى المطلقات.

مراحل لتكيف المطلقة مع واقعها:
ومع أن الطلاق في كثير من الأحيان وبالنسبة للمرأة خلاصاً من زوج تعيش أتعس أيام حياتها تحت سمائه، فالمرأة لا تلجأ إلى الطلاق إلا بعد أن تصل ذروة اليأس والفشل والألم، وتحتاج إلى فترة تطول أو تقصر ليعود لها التوافق النفسي؛ وأوضحت دراسات ميدانية عديدة أن عملية التوافق النفسي تمر بثلاث مراحل:
1. مرحلة الصدمة: حيث يعاني المطلقون من الاضطراب الوجداني والقلق بدرجة عالية.
2. مرحلة التوتر: يغلب عليها القلق والاكتئاب وتتضح آثارها في الأساس بالاضطهاد والظلم والوحدة والاغتراب والانطواء والتشاؤم وضعف الثقة بالنفس، وعدم الرضا عن الحياة.

3. مرحلة إعادة التوافق: وفيها ينخفض مستوى الاضطراب الوجداني، ويبدأ المطلقون إعادة النظر في مواقفهم في الحياة بصفة عامة، والزواج بصفة خاصة.

ولا شك أن لعملية الطلاق آثار سلبية على الأسرة كاملة، بل إنها عملية مؤلمة نفسيًّا، وتوافق الفرد مع الطلاق يرتبط بمدى استعداده لمناقشة هذا الموضوع، والمقصود بالسلوك التوافقي: هو السلوك الموجه من الفرد عن وعي وإدراك للتغلب على العقبات والمشكلات التي تحول بينه وبين تحقيق أهدافه وإشباع حاجاته، ويتم ذلك عن طريق تعديل الفرد لذاته وبيئته؛ ليتحقق له الانسجام مع بيئته بشكل يحقق له الرضا الذاتي والقبول الاجتماعي ويخفض توتراته وقلقه وإحباطاته. وتحتاج المرأة في الفترة التالية لأزمة الطلاق إلى فترة تعيد فيها ثقتها بنفسها، وإعادة حساباتها، والتخلص من أخطائها وتعديل وجهة نظرها نحو الحياة بصفة عامة والرجال بصفة خاصة، وتعويض الحرمان وشغل الفراغ الذي خلفه ترك زوجها لها وحيدة خاصة إذا كانت لا تعمل، فالتغلب على ما تعانيه من صراعات نفسية تولدت عن تجربة الفشل التي عاشتها نتيجة لتغير النظرة إليها، وانخفاض مفهوم الذات لديها، وكذلك لما مرَّ بها من حرمان ومآسي طوال حياتها الزوجية الفاشلة أمر غاية في الصعوبة. كما أن المرأة التي ما زالت تحت زوجها وليست مستعدة للطلاق تحتاج وقت أطول كي تستعيد توافقها.

وبعد الطلاق:
الآن وبعد الطلاق، وبعد أن تهدأ النفوس بعامل الفراق وعامل الزمن تبحث الزوجة عن رفيق جديد للحياة وتصدمها الحقيقة المُّرة وهي أن الرجال غير مستعدين - في شرقنا العربي- أن يتزوجوا امرأة لم تستطع في تجربتها الأولى أن تكسب ودَّ زوجها فيحتفظ بها، فطلقها، أو أصرت هي على الطلاق.

وتصدمها الحقيقة الثانية وهي مشكلة الأولاد فمن من النساء من ترضى أن تتخلى عن أولادها وتخدم أولاداً غير أولادها إن هي تزوجت رجلاً أرمل أو مطلقًا مثلها – لن يتمكن من سد حاجيات أطفاله وأطفالها معاً - بالإضافة إلى غيرته من هؤلاء الأطفال كلما رآهم؛ لأنهم يذكِّرونه دائماً بأن أمهم كانت لرجل قبله.

وتصدمها الحقيقة الثالثة وهي أن أهل المطلقة نفسها ومحيطها لا يقبلون لها حياة العزوبية للاستقرار أولاً وخشية كلام الناس ثانيًا، فالمرأة المطلقة لا مكان لها وبخاصة إذا كانت شابة جميلة، ذلك أن المجتمع ربَّى المرأة على فكرة ثابتة وهي أن الجمال الجسماني هو كنزها، فتحول جسدها إلى إطار ذهني وأصبح الشغل الشاغل للرجل جمال المرأة؛ لذا يسارعون في تزويجها قبل أن تلتئم جراحاتها النفسية وفي كثير من الأحيان يجبرونها على ذلك.

أما إذا حدث الطلاق وقد تقدم بها العمر فلا فرصة أمامها للزواج ثانية، ذلك أن الرجل كما أسلفنا يتزوج صغيرة السن والجميلة؛ "لأن الجميلة تُصبي من يتزوجها" كما يقولون. أما الأخريات فينظر إليهن كسلعة تم استهلاكها وقد نجد بعض المطلقات ممن يحتفظن بأبنائهن، ويرفضن الزواج فتكون المسؤولية الملقاة على عاتقهن ثقيلة بالإضافة إلى كثرة الضغوط النفسية والقيود التي تحيط بهن؛ إذ على الرغم من كل هذه التضحيات إلا أن المجتمع لا زال ينظر إليهن نظرة دونية؛ لأنها امرأة أولاً ومطلقة ثانياً، كل هذا قد يدفعها السير "بالدفع الذاتي" في الحياة مكبلات بالوحدة والفراغ النفسي والروحي ويتقوقعن على أنفسهن.
فمتى سندرك أن الطلاق بحالته الصحيحة ليس وصمة عار على جبين المرأة بل قد يكون نهاية سعيدة لحياة شقية ومرهقة؟

الطلاق … وأسبابه … وعلاجه ¤ “ في حلقات متتابعة “

:إن الطلاق مشكلة اجتماعية وأصبحت اليوم في بعض البلدان ظاهرة اجتماعية، اقلقت الأُسر،
فما هو الطلاق، وما اسبابه، وهل الطلاق شرٌ محض على الإطلاق، وما علاج الطلاق ؟
تساؤلات عدة، كتبت فيها ما فتح الله علينا، والله الموفق والهادي إلى سواء السبيل.
وسأجعلها في حلقات كي لا يمل القارىء ــ من الذكور والإناث ــ .
الحلقة الأولى:أسباب الطلاق وعلاجه تعريف الطلاق:
معنى الطلاق في اللغة: رفع القيد مطلقا، مأخوذ من إطلاق البعير وهو إرساله من عقاله.
وفي الشرع أو الاصطلاح: هو؛ رفع قيد النكاح وإنهاء العلاقة الزوجية حَالًا [أي: البائن] أو مَآلًا [أي: الرجعي]
بغير عوض، بلفظ مخصوص صريح؛ كأنت طالق، أو كناية؛
كقوله: أنتِ مطْلقة بالسكون كناية، او إلحقي بأهلك أو اذهبي إليهم، أو إشارة.
قال الشافعي: الطلاق في كتاب الله تعالى بثلاثة أسماء:
الطلاق، والفراق، والسراح، فقال جل ثناؤه: {يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ }الطلاق:1.
وقال عز وجل :{فَإِذَا بَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ فَارِقُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ} الطلاق:2.
وقال لنبيه صلى الله عليه وسلم في أزواجه: (إِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا فَتَعَالَيْنَ أُمَتِّعْكُنَّ وَأُسَرِّحْكُنَّ سَرَاحاً جَمِيلاً).
الأحزاب:28 .
هل الطلاق مشروع؟
الطلاق لا شك أنه مشروع بالقرآن والسنة والإجماع.
وقال تعالى: {وَإِنْ عَزَمُواْ الطَّلاَقَ فَإِنَّ اللّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ }البقرة:227
وقال تعالى: {الطَّلاَقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ}البقرة:229.
قال تعالى: {وَإِن يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللّهُ كُلاًّ مِّن سَعَتِهِ وَكَانَ اللّهُ وَاسِعاً حَكِيماً }النساء:130.
وقال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نَكَحْتُمُ الْمُؤْمِنَاتِ ثُمَّ طَلَّقْتُمُوهُنَّ}الأحزاب:49.
والنبي صلى الله عليه وسلم طلق بعض زوجاته من غير رجعة وبعضهن أرجعها.
لمن يكون حق الطلاق؟
الطلاق في الأصل حق للزوج للأدلة من القرآن والسنة،
قال تعالى: {لا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ إِنْ طَلَّقْتُمْ النِّسَاءَ مَا لَمْ تَمَسُّوهُنَّ أَوْ تَفْرِضُوا لَهُنَّ فَرِيضَةً} [البقرة: 236].
وقال تعالى: {وَإِنْ أَرَدْتُمْ اسْتِبْدَالَ زَوْجٍ مَكَانَ زَوْجٍ وَآتَيْتُمْ إِحْدَاهُنَّ قِنطَارًا} [النساء: 20].
وقال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِذَا نَكَحْتُمْ الْمُؤْمِنَاتِ ثُمَّ طَلَّقْتُمُوهُنَّ} [الأحزاب: 49].
وقال تعالى: {يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمْ النِّسَاءَ فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ} [الطلاق: 1.
وفي الحديث عن بن عُمَرَ قال كانت تَحْتِي امْرَأَةٌ أُحِبُّهَا وكان أبي يَكْرَهُهَا فَأَمَرَنِي أبي أَنْ أُطَلِّقَهَا
فَأَبَيْتُ فَذَكَرْتُ ذلك لِلنَّبِيِّ  فقال يا عَبْدَ اللَّهِ بن عُمَرَ طَلِّقْ امْرَأَتَكَ).
الترمذي (1189) قال أبو عِيسَى هذا حَدِيثٌ حَسَنٌ صَحِيحٌ.
وأخرجه الحاكم وصححه.
وعن بن عُمَرَ رضي الله عنه أيضاً، أَنَّهُ طَلَّقَ امْرَأَتَهُ وَهِيَ حَائِضٌ
فذكر ذلك عُمَرُ لِلنَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم فقال مُرْهُ فَلْيُرَاجِعْهَا ثُمَّ يُطَلِّقْهَا وَهِيَ طَاهِرٌ أو حَامِلٌ).
ابن ماجه (2023). وفي حديث امرأة قيس ابن شماس قال النبي صلى الله عليه وسلم له اقْبَلِ الْحَدِيقَةَ وَطَلِّقْهَا تَطْلِيقَةً).
فهذه النصوص صريحة بأن الطلاق بيد الزوج، ومن حكم وأسباب جعل الطلاق بيد الرجل أمور،
منها:أن الشارع أوجب على الزوج المهر، وجعله مسؤولاً عن أهل بيته يسعى من أجلهم ويقوم بواجباتهم.
أن الرجل أضبط لمشاعره وأقوى تحملا وأكثر صبرا من المرأة فيكون أحرص على بقاء رابط العلاقة الزوجية.
أن الرجل سيتحمل نفقات مالية ستلحقه إذا طلق سواء من مؤخر صداق أو نفقة عدة،
أو مهر جديد، أو نفقات زواج جديد مرة أخرى، ولهذا جعل الله القوامة بيد الرجل،
قال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ}النساء:34.
ولو جُعل الطلاق بيد المرأة لاختلت الموازين، ولما استقرت الحياة الزوجية؛ لسرعة تأثر المرأة واندفاعها وراء العاطفة،
إذ ليس هناك ما يحملها على الأناة والتروي؛ حيث أنها لا تغرم شيئاً.
وربما يعجبها رجل آخر فترمي بالطلاق وتذهب وتتزوج بمن رغبته وهوته، وهكذا.
يتابع في الحلقة التالية .....

الحلقة الثانية: من أهم أسباب الطلاق:

● ضعف الدين.

● سوء الخلق.
وكما قيل: عذاب الرجل؛ سوء خلق زوجته.

● الإجبار على الزواج.

● كره وعدم تطابق مما ينتج عنه عدم القيام بواجب الزوج.
كما في قصة امرأة ثابت بن شماس رضي الله عنهما قالت لرسول الله صلى الله عليه وسلم:
" وَاللَّهِ ما أَعْيَبُ عليه من خُلُقٍ وَلا دِينٍ وَلَكِنْ أَكْرَهُ الْكُفْرَ بَعْدَ الإِسْلامِ".

● راتب الزوجة.

● إفشاء الأسرار.

● طلب الطلاق من الزوجة والإلحاح على ذلك.
وقد حذر النبي صلى الله عليه وسلم من ذلك وهدد صاحبه،
فعن ثَوْبَانَ قال قال رسول اللَّهِ صلى الله عليه وسلم: (أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا الطَّلَاقَ في غَيْرِ ما
بَأْسٍ فَحَرَامٌ عليها رَائِحَةُ الْجَنَّةِ). ابن ماجة (2055).
وعن بن عَبَّاسٍ أَنَّ النبي صلى الله عليه وسلم قال: ( لَا تَسْأَلُ الْمَرْأَةُ زَوْجَهَا الطَّلَاقَ في غَيْرِ كُنْهِهِ فَتَجِدَ
رِيحَ الْجَنَّةِ وَإِنَّ رِيحَهَا لَيُوجَدُ من مَسِيرَةِ أَرْبَعِينَ عَامًا). ابن ماجة (2054)

● الاستعجال في الطلاق من الزوج.

● فارق السن الكبير بين الزوجين.

● عدم الإشباع العاطفي والجنسي من الطرفين أو أحدهما.

● جحود النعم والحسنات.
عَنِ بن مَسْعُودٍ قال خَطَبَنَا النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (تَصَدَّقْنَ يا مَعْشَرَ النِّسَاءِ فَإِنَّكُنَّ أَكْثَرُ أَهْلِ
جَهَنَّمَ يوم الْقِيَامَةِ فَقَامَتِ امْرَأَةٌ لَيْسَتْ من عِلْيَةِ النِّسَاءِ فقالت يا رَسُولَ اللَّهِ لما نَحْنُ أَكْثَرُ أَهْلِ جَهَنَّمَ قال
لأَنَّكُنَّ تُكْثِرْنَ اللَّعْنَ وَتَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ). احمد وغيره


● الترف التي نشأت عليه المرأة.


● الغيورة:
الزوجة الغيورة بدون سبب ومراقبة حركات وسكنات الزوج فتحاسبه عن كل خطوة يخطوها
مما يؤدي إلى فقدان الثقة بينهما ولابد من وجود الثقة والحب .



●المتملكة:
الزوجة التي تتسم بحب التملك الزائد والسيطرة وهي تريد من زوجها الحب كله والخضوع
والاستسلام لها فقط وتريد أن تكون هي المسيطرة والقائدة لزوجها، وتغضب إذا رأت زوجها يهتم بأحد
اخر فتسبب له بذلك المشاكل وتجعله يكره الحياة الزوجية .



● المتمردة:
زوجة لا ترضى بمعيشتها وهي دائما في حالة تذمر وشكوى من كل شيء ليست قانعة بما لديها ودائما تريد
المزيد بكثرة المطالبة بالكماليات والأمور المالية، وعدم الصبر على قلة الوضع المالي، وعدم الصبر على
الوضع الصحي، وهي بذلك تضغط على زوجها حتى ينفذ لها رغباتها وطلباتها، فهي تبحث عن نفسها
وسعادتها فقط ولا تحافظ على زوجها أو بيتها وكثيرا ما تنتهي هذه الزيجة أما بالطلاق أو بمشاكل مالية ضخمة .



● اللامبالية:
لا تهتم بزوجها إطلاقا ولا بيتها ولا تحاول تلبية حاجاته أو مطالبه من حسن معاشرة أو اهتمام
بشؤون المنزل وعدم اهتمام المرأة ببيتها وأطفالها وزوجها، هذه دعامة من دعائم الطلاق، وهنا يشعر الزوج
بأنها لا تحبه أو تهتم به وقد يؤدي به هذا إلى الشعور بالقسوة معها ويصبح الزوج غير مهتم بها وغير متعاطف
معها مما يؤدي إلى وجود الفرقة والغربة وعدم الترابط بينهما فلا بد من العناية بجمال البيت، والعناية بالجمال
في الجسم واللباس، والاهتمام بالهندام والزينة للزوج أمر طيب ومطلوب من الزوجة، حتى لا يكون ذلك التقصير
ذريعة له للنظر إلى غيرها أو الزواج من أخرى.



● تدخل الأبوين في شئون الزوجين.
تكون على علاقة دائمة بأمها ومرتبطة بها دائما وتعتمد عليها في كل شيء تتصف بالخجل وعدم
تحمل المسؤولية وغالبا ما تكون أمها هي المتحكمة والمسيطرة في المنزل كله فتلجأ إليها الابنة في كل شيء
وهي بذلك لا تصلح زوجة حتى بل لا تصلح أما لأبنائها لأنهم سينشئون أطفالا فاقدي الثقة بأنفسهم معدومي الشخصية.


● الغائبة:
إصرار المرأة على الخروج للعمل واعتقادها بأن الحياة تبدَّلت، وأصبحت تطمح في المساهمة بالعمل
أسوة بالرجل، وبعض الرجال لا يعجبهم هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى يشعرون بأنهم ليسوا بحاجة إلى تلك
المساعدة ويرون أن الاهتمام ببيته وأولاده ونفسه أمر أعظم من العمل.

وإن قلنا حصل العمل باتفاقهما فلابد للزوجة أن توفق بين عملها وزوجها وأطفالها وبيتها فلا تحرمهم منها
بحجة العمل فيفقد بذلك زوجها الإحساس بقربها منه ومشاركته في جميع نواحي حياته واهتماماته مما يؤدي إلى
وجود الخلاف بينهما وقد يصل للطلاق.

وأحياناً يحدث أن تكون الزوجة في شغل شاغل عن البيت والأطفال،
بسبب انشغالها واهتمامها الزائد بزينتها والذهاب إلى مصفف الشعر ومحلات الأزياء وصالونات التجميل
للمحافظة على جمالها وتهمل البيت، مما يؤدي هذا إلى نفاذ صبر الرجل وبالتالي يؤدي إلى الطلاق.



● غلاء المهور والتكاليف الباهظة في حفلات الزواج التي تثقل كاهل الزوج.
فبسبب ذلك يبقى الزوج فكره معلق بتلك الديون والأموال التي صرفها في زواجه،
فأي تصرف من الزوجة غير حسن فإن ذلك يوقد نار الغضب عند الزوج فيصب جام غضبه في زوجته فيطلقها.


وقليل المهر ندب إليه الرسول الكريم ـ نبي الرحمة والهدى ـ صلى الله عليه وسلم
ودعا لصاحبه ففي الحديث عن عَائِشَةَ رضي الله عنها عَنِ النبي صلى الله عليه وسلم
قال: (أَعْظَمُ النِّسَاءِ بَرَكَةً أَيْسَرُهُنَّ مؤنة). [حم، ن، ك] صحيح.


وغضب النبي من المكاثرة في المهر فعن أبي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه : قال جاء رَجُلٌ إلى
النبي صلى الله عليه وسلم فقال إني تَزَوَّجْتُ امْرَأَةً من الْأَنْصَارِ فقال له النبي صلى
الله عليه وسلم: (على كَمْ تَزَوَّجْتَهَا؟) قال على أَرْبَعِ أَوَاقٍ، فقال له
النبي صلى الله عليه وسلم : (على أَرْبَعِ أَوَاقٍ؟! كَأَنَّمَا تَنْحِتُونَ الْفِضَّةَ من عُرْضِ هذا الْجَبَلِ). [م] صحيح.


قال ابن تيمية رحمه الله تعالى في "منهاج السنة": "فتحرى تخفيف الصداق سنة ولهذا استحب
العلماء أن لا يزاد على صداق رسول الله صلى الله عليه وسلم لنسائه وبناته وقد روى أن عليا أصدق فاطمة درعه".



يتابع في الحلقة التالية .....

الحلقة الثالثة: العلاج:

● تقوى الله من الزوجين.

● معرفة كل طرف من الزوجين حق الطرف الآخر .

● أن تقوم الحياة على الاحترام والتقدير والحب والمودة.
ولسان حال الزوجة يقول ما جاء في الحديث:
(إن ظَلَمَتْ أو ظُلِمَتْ قالت هذه نَاصِيَتِي بِيَدِكَ لا أَذُوقُ غَمْضًا حتى ترضى). النسائي في الكبرى (9139)، طب. (19/140)

ولسان حال الزوج يردد قوله صلى الله عليه وسلم:
(لَا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مؤمنه إن كَرِهَ منها خُلُقًا رضي منها آخَرَ أو قال غَيْرَهُ). احمد ، ومسلم.

وقوله صلى الله عليه وسلم : (خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ وأنا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي). ابن ماجه، والترمذي.

●إشباع كلا الطرفين صاحبه بالمتعة الشرعية.
بالتودد وانبساط الوجه والكلمة طيبة وأن يبادر أحد الزوجين بذلك.
فالمرأة على سبيل المثال تحتاج الكلمة الحنون والعاطفية من زوجها،
فإذا لم تسمعها من زوجها فقد يتلاعب بها الشيطان فتستمع لها من شخص غريب؛ فتهلك.
ولنا في رسول الله أسوة حسنة، فقد كان يلاعب عائشة رضي الله عنها ويمازحها ويتسابق معها.
و(كان يَضَعُ رَأْسَهُ في حِجْرِهَا وهي حَائِضٌ) احمد (6/72).

حتى في الجماع ينبغي أن يعرف الزوج آدابه، قال ابن القيم في "الطب النبوي":
"ومما ينبغي تقديمه على الجماع: ملاعبته المرأة، وتقبيلها، ومص لسانها وكان رسول الله يلاعب أهله ويقبلها".
وروى أبو داود في سننه أنه كان يقبل عائشة ويمص لسانها
ويُذكر عن جابر بن عبدالله قال: "نهى رسول الله عن المواقعة قبل الملاعبة". اهـ.
وأيضاً؛ ينبغي أن لا يعجل الزوج زوجته إذا قضى وطره، ولا يكون أنانياً؛
لا يحب إلا قضاء وطره فحسب، فإن المرأة تشعر بما يشعر الرجل من النشوة واللذّة والشهوة، .
ولذا أرشدنا النبي صلى الله عليه وسلم إلى ذلك ولم يمنعه الحياء من البيان ـ ونحن على سنته مقتدين ـ

فعن أنس بن مالك قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
(إذا جامع أحدكم أهله فليصدقها ثم إذا قضى حاجته قبل أن تقضي حاجتها فلا يعجلها حتى تقضي حاجتها).
[ع] أبو يعلى (7/208)، وحسنه المناوي في "فيض القدير".

وقال في شرحه للحديث:
"إذا جامع أحدكم أهله؛ فليجامعها بشدة وقوة وحسن فعلِ جماعٍ ووداد ونصح،
فإن سبقها في الإنزال وهي ذات شهوة؛ فلا يعجلها، أي: فلا يحملها على أن تعجل فلا تقضي شهوتها، بل يمهلها حتى تقضي وطرها
كما قضى وطره فلا يتنحى عنها حتى يتبين له منها قضاء أربها فإن ذلك من حسن المباشرة والإعفاف والمعاملة بمكارم الأخلاق والالطاف،
زاد في رواية كما في "الوشاح": مع الستر ومص الشفة وتحريك الثديين". اهـ.

قال الألباني في "الإرواء": " حديث أنس مرفوعاً وفيه:
"(ثم إذا قضى حاجته فلا يعجلها حتى تقضي حاجتها) رواه أحمد وأبو حفص". وأشار إلى ضعفه.


قال المناوي: "ويؤخذ من هذا الحديث وما بعده:
"أن الرجل إذا كان سريع الإنزال بحيث لا يتمكن معه من إمهال زوجته حتى تنزل أنه يندب له التداوي بما يبطئ الإنزال
فإنه وسيلة إلى مندوب وللوسائل حكم المقاصد". اهـ.

قال ابن قدامة في "الكافي": "وإذا فرغ قبْلها كره له النزع حتى تفرغ لما روى أنس ـ وذكر الحديث السابق ـ". اهـ.


● حسن الخلق.
على الزوجة أن تكون مؤدبة في ألفاظها وكلماتها وعليها أن تنتقي الكلام لزوجها كما تنتقي أطايب الطعام لنفسها وأشد،
وان تقدم رغباته على رغباتها، حتى وإن كانت في تعب ونصب؛ تتحامل على نفسها وتتجاسر وتري ذلك من نفسها لزوجها.

وعلى الزوج أن يحسن خلقه مع زوجته، ولا يكن خلقه عندها غير خلقه عند الناس.


● عدم معصية الزوجة لزوجها، وان تحسن عشرته ومعاملته، وأن تنتبه له في كل شي.

وأرى أن انقل وصية أم لابنتها فإنها شافية وافية لمن عقلها ووعاها، أوصت المرأة الحكيمة العاقلة؛
أمامة بنت الحارث ابنتها حين زفت إلى زوجها، فقالت:
أي بنية! إن الوصية لو كانت تترك لفضل أدب، أو لتقدم حسب، لزويْتُ ذلك عنك،
ولأبعدته منه، ولكنها تذكرة للغافل، ومعونة للعاقل.

أي بنية! لو أن المرأة استغنت عن زوج لغنى أبويها، وشدة حاجتهما إليها، كنت أغنى الناس عن ذلك،
ولكن النساء للرجال خلقن، ولهن خلقوا.

أي بنية! إنك قد فارقت الحمى الذي منه خرجت، وخلفت العش الذي فيه درجت، إلى وكر لم تعرفيه، وقرين لم تألفيه،
فأصبح بملكه عليك مليكا، فكوني له أمة؛ يكن لك عبداً وشيكا، واحفظي له خصالاً عشراً، تكن لك ذخرا.

أما الأولى والثانية: فالصحبة بالقناعة، والمعاشرة بحسن السمع والطاعة، فإن في القناعة راحة القلب، وفي حسن المعاشرة مرضاة للرب.

وأما الثالثة والرابعة: فالمعاهدة لموضع عينيه، والتفقد لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح.

وأما الخامسة والسادسة: فالتعاهد لوقت طعامه، والتفقد لحين منامه، فإن حرارة الجوع ملهبه، وتنقيض النوم مغضبه.

أما السابعة والثامنة: فالاحتراس بماله، والإرعاء على حشمه وعياله، وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير.

وأما التاسعة والعاشرة: فلا تفشين له سرا، ولا تعصين له أمرا، فإنك إن أفشيت سره، لم تأمني غدره، وإن عصيت أمره أوغرت صدره
لا واتقي مع ذلك كله الفرح إذا كان ترحا، والاكتئاب إذا كان فرحا، فإن الأولى من التقصير، والثانية من التكدير، وأشد ما تكونين له
إعظاما أشد ما يكون لك إكراما، وأشد ما تكونين له موافقة أطول ما يكون لك مرافقة، واعلمي يا بنية أنك لا تقدرين على ذلك
حتى تؤثري رضاه على رضاك، وتقدمي هواه على هواك فيما أحببت أو كرهت، والله يضع لك الخير وأستودعك الله.

الخاتمة:

هل الطلاق دائما شر ومكروه؟

الجواب:

لا. لأنه قد يصل الحال إلى الاضطرار إليه والحاجة له، فلا تصلح أحوال الزوجين إلا بالطلاق بعد أن استفرغا الوسع في الإصلاح فيما بينهما، ولم يتم التوافق وإنهاء الخلاف.

قال ابن تيمية: " أباح ـ الله تعالى ـ منه ـ الطلاق ـ ما يحتاج إليه الناس كما تباح المحرمات للحاجة". اهـ.

ومن الأدلة على إباحة الطلاق عند الحاجة إليه، قوله تعالى: {وَإِنْ عَزَمُواْ الطَّلاَقَ فَإِنَّ اللّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ } البقرة227

وقال تعالى: {وَإِن يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللّهُ كُلاًّ مِّن سَعَتِهِ وَكَانَ اللّهُ وَاسِعاً حَكِيماً } النساء130

قال ابن كثير في "تفسيره": " أَخْبَرَ اللَّه تَعَالَى أَنَّهُمَا إِذَا تَفَرَّقَا فَإِنَّ اللَّه يُغْنِيه عَنْهَا وَمُغْنِيهَا عَنْهُ بِأَنْ يُعَوِّضهُ اللَّه مَنْ هُوَ خَيْر لَهُ مِنْهَا وَيُعَوِّضهَا عَنْهُ بِمَنْ هُوَ خَيْر لَهَا مِنْهُ ".

وفي الحديث عَنِ بن عَبَّاسٍ قال جَاءَتِ امْرَأَةُ ثَابِتٍ إلى رسول اللَّهِ صلى اللَّهُ عليه وسلم فقالت: وَاللَّهِ ما أَعْيَبُ عليه من خُلُقٍ وَلا دِينٍ وَلَكِنْ أَكْرَهُ الْكُفْرَ بَعْدَ الإِسْلامِ قال: فَتَرُدِّينَ عليه حَدِيقَتَهُ قالت: نعم قال: يا ثَابِتُ اقْبَلِ الْحَدِيقَةَ وَطَلِّقْهَا تَطْلِيقَةً). مصنف عبد الرزاق، طب، سنن الدارقطني.

وصلى الله وسلم على نبينا محمد وآله وصحبه أجمعين،،



كتبه
أبو فريحان جمال بن فريحان الحارثي
25/4/1430هـ

جزاكي الله كل الخير على هذا الطرح القيم
كما اعطيتنا الفائده ربنا يعطيكي بدون حساب في ميزان حسناتك


يثبت الموضوع لأهميته
نرجوا الفائده للجميع

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد الدراوشه

جزاكي الله كل الخير على هذا الطرح القيم
كما اعطيتنا الفائده ربنا يعطيكي بدون حساب في ميزان حسناتك


يثبت الموضوع لأهميته
نرجوا الفائده للجميع

---

يارب واياكم جميعا
وجزيت خيرا اخي للمرور الطيب
وبارك الرحمن فيك

ملف عن الطلاق مشاكل وحلول

موضوع جميل ومفيد